вчера илья сказал, что на работе намечается выездной корпоратив и он хотел бы поехать, а я сдуру, увидев, что дата поездки совпадает со днями, когда я могу отпраздновать др, ляпнула, мол, придется тебе выбирать.

он конечно сказал, что никакого выбора не стоит, и он просто не подумал, что эти дни накладываются, но я уже слишком расстроилась, потому что начала чувствовать вину, что вообще напомнила про др, что поставила перед выбором и тд, поэтому сказала, что никакого праздника не хочу, но на фоне первых моих слов выглядело неубедительно и убого. он попытался меня уверить, что хочет сделать для меня самый яркий и запоминающийся праздник.

и вся эта история заставляет меня скатываться в дикое самобичевание. мой день рождения никогда не праздновался, все друзья разъезжались, родители если и делали праздник, то для себя, к тому же мой др всегда был больше др моей бабушки и тети. я никогда не задувала свечи на торте, не загадывала желание. и вся эта история вызывает у меня ощущение чего-то упущенного, из-за чего мне хочется, чтобы кто-то устроил для меня всю эту детскую историю, из-за чего я после своих 18 стараюсь всех сама собрать и повеселиться. и меня бесит, что это для меня важно, что я не могу отнестись к этому как к пустяку.

вечером сходили в мак и прогуляться. когда шли домой, илья в какой-то момент остановился и сказал, что у него из родных людей есть только я и ему важно меня не задевать, что он боится меня потерять. я ответила, что не потеряет, и умолчала о том, что меня нельзя не задеть, ибо я как человек без кожи, и мне вообще больно жить в этом мире, что тоже меня в себе бесит и я отрицаю в себе это как могу.

в такие моменты я просто ненавижу быть собой.

этот год с самого начала охренеть какая проверка на прочность. но я не сдаюсь.
мы съехали на съемную квартиру, прекрасную во всех отношениях, несмотря на неизвестность в финансовом плане, но за две недели ситуация разрешилась лучшим образом.
я прошла на стажировку, на которую подавалась исключительно для получения опыта такого конкурса и не рассчитывала на успех среди огромного количества кандидатов.

я всё ещё не могу закончить диплом, ибо эксперимент оказался сложнее, чем я думала, но мне пока позволяют сдать его чуть позже срока (спасибо заведующей лабы за решение этого вопроса).

хоть я и не ищу себе учеников на репетиторство сейчас, они стали сами меня находить, что приятно. и пока я успеваю уделять им время.

каждую неделю решается одна проблема, но вылезает другая. вчера мы отмечали решение финансового кризиса, а сегодня моего отца кладут в больницу. но я титанически спокойна. я не чувствую, что мои силы вот-вот иссякнут. пожалуй, я чувствую себя достаточно взрослой, чтобы жить эту жизнь.

какой же заебанной я себя чувствую в 9 утра. мы нашли квартиру. я готовлю урок для ученицы перед тем, как ехать в лабу, чтобы пытаться сделать этот несчастный диплом, а потом мы поедем заключать договор и где-то между всем этим я буду думать, где мне брать деньги на эту жизнь.

внезапно выяснилось, что мне не 15, а 22 через два месяца. и мой мозг охуевает от этой информации, если честно.

наша последняя поездка (в классификации "крайняя/последняя" она именно последняя) к родителям ильи закончилась нашим решением съехать с квартиры, которая на 1/2 принадлежит им.

я никогда не думала, что такой сильный конфликт может разразиться на такой пустяковой почве. собсна, история началась с того, что мы не прочитали мысль о том, что нас ждали ради нашей помощи. но ладно, обговорили, договорились помочь, когда освободимся от своих дел. правда, в итоге атмосфера в доме в силу каких-то непонятных причин стала такой, что создалось ощущение, что никто ничего делать не планирует, и с мыслью о том, что когда понадобится наша помощь, нас позовут, мы пошли отдыхать.

так вот, стоило нам уйти, как они пошли и всё сделали сами :)

ладно, наверное тут есть доля нашей вины, но не такой же степени, чтобы потом избегать нас и даже не садиться за один стол?

перед нашим отъездом нам высказали всё хорошее, но самый великолепный доеб был ЗА СОВМЕСТНУЮ ЧИСТКУ ЗУБОВ В ВАННОЙ.

ну и конечно после претензий в духе "вы живете на всём нашем и вы никто и звать вас никак и мы не должны просить вас о помощи а вы сами должны за нами бегать" стало очевидно, что проще свалить.

моему мужчине грустно, ибо не такими людьми он знал их с детства, ибо он всегда жаждал отплатить им добром за воспитание и благополучие. впрочем, никто не собирается отказываться от этой родственной связи, просто не хочется проблем.

в такие моменты я сильнее начинаю ценить свою семью, где, хоть и есть какие-то недомолвки, все относятся друг к другу как к равным и я никогда не слышала от них упрека за те средства, которыми они мне помогают.

с тех пор, как я обмолвилась бабушке ильи о том, что в моем доме готовить предпочитает отец, она решила, что её внук находится у меня в бытовом рабстве и пока я занимаюсь непонятно чем, он для меня готовит, стирает и убирает, а я всячески на нем паразитирую. выбить эту идею из её головы не представляется возможным.

правда заключается в том, что все эти бытовые штуки делаем мы каждый по возможности и количеству времени, подстраховывая друг друга, и более идеальной схемы я не знаю.

но какая я тогда жЕнЩеНа, если у меня мужчина сам ставит себе огурцы на стол, если собирается их есть? да и вообще, в смысле я тут не готовлю по ночам на неделю после пар и работы, раньше вот детей еще рожать успевали, а ты че не это самое?

забавное наблюдение: я становлюсь невероятно продуктивной и вдохновленной, если занимаюсь английским.

сразу всё запоминается лучше и успевать я начинаю больше.

а вообще спасибо этой жизни за то, что все драматичные сцены происходят в моих фантазиях под музыку во время дороги от дома до остановки, а в остальных её аспектах тишь да гладь. всё таки я предпочитаю проживать драму в выдуманных историях в своей голове, а не эмоциональную мясорубку в реальности.

в день, когда мой лучший друг должен был встретиться с парнем, с которым вел милые переписки в интернете и чувствовал "то самое", этот парень умер. за пару дней до этого в лобовое стекло его машины влетел пьяный мотоциклист.

так, у моего друга остались лишь утешение от сестры этого парня и незнание того, как бы оно было, если бы встреча состоялась.

я помню тот день. перед началом лабораторной саша плакал на моем плече, а я не знала, что сказать. кроме того, что я всегда рядом.

я приехала вечером домой, обняла своего мужчину и грустно порадовалась тому, что мы ещё есть в этом мире и у нас есть возможность узнавать друг друга изо дня в день.

вчера побывала на своей первой коуч-сессии. чувствую необходимость записать некоторые инсайты, чтобы не забыть о них в потоке рутины.

1. я не несу ответственность за моих родителей. это самая сложная и больная для меня мысль, я слишком привыкла чувствовать себя ответственной и по большей части стремлюсь прийти к тому, чтобы им было спокойно. но пока они дееспособны, я несу ответственность только за свою жизнь.

2. призвание - это не на всю жизнь. оно может быть на день, неделю, год, пять лет и тд. и я вольна в один момент взять и сменить его.

3. я могу прийти к той жизни, которую вижу в своих мечтах.

4. я могу сочетать свою любовь к науке и к искусству без внутреннего конфликта.

5. я не обязана углубляться ни в одну науку слишком глубоко и фундаментально, если мне это неинтересно. преподавательская жилка во мне позволяет насыщаться знаниями так, как я хочу, а потом делиться этим с миром.

во всем этом мероприятии я не вижу, разумеется, панацею от всего и ключ к богатству, это скорее еще один опыт, который я хотела бы поиметь в своей жизни. мне понравилось общение и то, что час мы обсуждали мои тревоги, противоречия и их причины.

мне стало легче и появились какие-то более определенные ориентиры. а главное, получилось вспомнить, что вообще-то я боевая девчонка и всё могу, если действительно хочу этого.

я вернулась домой после пар, начала пить кофе и рассказывать про то, как прошёл мой день. в какой-то момент я поняла, то меня не так уж и слушают, а просто вернулись к компьютерной игре после того, как открыли мне входную дверь.

конечно, то, что я внезапно замолкла, не осталось незамеченным. но, если честно, мне всё равно больно. я пытаюсь понять почему: может я не права, когда хочу быть внимательно выслушанной? может надо оставить человека в покое и пойти со своими мелкими новостями трепаться с кем-то ещё? я не знаю.

я знаю, что я всегда слушаю про сюжет игрушек, про сложности написания программы и прочие важные в момент разговора вещи. и мне хотелось бы того же, разве это не очевидно? или может это только для меня важно? не знаю.

я умею справляться со всем сама. я умею, не получая необходимое в одном месте, начать компенсировать это чем-то еще. но в общем-то жаль, что приходится прибегать к старым схемам.

пишу свой бакалаврский диплом и понимаю что мне нахуй не упало страдать этой поеботой еще два года, а чем бы я могла заняться ещё - тоже не знаю

откладываю деньги, чтобы найти достойного специалиста по части самоопределения и давлюсь научными статьями про ебучий сывороточный белок

Тут на днях в часпик в автобусе мужчина решил потереться членом о мою руку. Можно было бы подумать, что мне кажется, если бы он не возвращал мою руку назад при попытке ее убрать, однажды даже сказав мне, что "еще немного". Ну раз еще немного, тогда продолжайте, простите за неудобство. Возможность отодвинуться появилась только в момент выхода на остановке. Но и тогда попыток трогать меня мужчина не оставлял.

И вышел он со мной на одной остановке. У меня началась паника, ибо член - хоть и неприятно, но не смертельно, а тут я усмотрела прямую угрозу. А что, если он зажмет меня в подъезде? А если и нет, то тепепь он знает мой маршрут и подъезд.

Когда я влетела в квартиру, не выдержав эмоционального напряжения, я зарыдала. Спустя минут 20 смогла объяснить Илье, что произошло. Теперь он меня и провожает, и встречает, и это конечно хорошо. Но с того момента я чувствую себя ужасно уязвимой, и это отвратительно.

Вчера собрали с Ильей у себя гостей: его друзей и моего Саню. Конечно, Саша был изюминкой вечера, всем хотелось пообщаться с самоироничным геем. Все прошло максимально комфортно для всех.

Мне сложно адаптироваться в компаниях, но есть две темы, от которых я мгновенно расцветаю - биология и искусство. В какой-то момент я начала рассказывать о книгах и постмодернизме, а парень по имени Рома с энтузиазмом поддержал этот разговор - стали обсуждать выставки, он показывал мне фотографии с них. Смущал только его практически безотрывный от меня взгляд даже в моменты моего полного затишья. Хотя я сама люблю тупо пялить на людей, так что просто испытала, каково это со стороны.

К ночи кто-то уехал, остальные переместились на кухню. Решили поиграть - человек задает вопросы, ему отвечают, он пытается отгадать - правда или ложь. Если ложь распознана- лжец пьет. Обсуждали многое - и откровенную пошлятину, и кризисы, и отношения. Ребята сошлись на том, что мы с Ильей идеальная пара - больные на голову извращенцы. И это не о сексе, а о личностях в целом.

Запомнился один момент.
- Илья, если бы ты мог вернуться в прошлое и что-то изменить, что бы ты изменил?
- Подольше оставался бы свободным.
- Пиздишь. Больно ты счастливый.
Илья кивнул и выпил.

В какой-то момент все, кроме Вадима, разошлись спать. Он остался сидеть с бутылкой водки, попросив оставить его в одиночестве. Конечно, я прониклась образом альфы, который весь такой внезапно погрустнел, но очень рада, что не строю отношения с таким человеком - я слишком нестабильна для такой хуйни.

подруга как-то обмолвилась, что не представляет, как страшно и горько ей будет на похоронах, на которых ей за всю свою жизнь не случилось побывать по причине родительской заботы о детской психике.

мои родители не заботились о моей психике и, наверное, это лучшее, что они могли для меня сделать.

первой моей потерей стала потеря любимой бабушки. мне было тогда лет 9-10, и конечно же, я представляла себе, что значит смерть. я как-то сразу поняла, что произошло, чувствовала себя принимающей это, и меня лишь немного тревожили надрывные рыдания взрослых.

я заплакала в тот момент, когда гроб стали закапывать. заплакала больше от того, что хотела тем самым поддержать взрослых, и немного от осознания, что я вижу бабушку в последний раз.

потом ушёл дедушка и менее близкие мне люди, но я всегда оставалась спокойной. меня не мучали кошмары, страхи, боязнь остаться наедине с покойником и прочие недуги, связанные с потерей человека. новости о чьей-то смерти поражают меня не так сильно, как должны (хотя кому должны?).

мне страшно терять моих родителей, безусловно, но я столько раз проиграла этот сценарий в голове, столько раз заново осознала для себя факт их небесконечности, что страх я испытываю больше из чувства вины, чем из страха одиночества. я знаю, что мой мир опустеет без них, как опустел без бабушки. но в целом, эта мысль не кажется мне жуткой. в конце концов, ещё никто не придумал, как этого избежать.

хочется впечатлений, но не хочется выходить на улицу в такой холод