никому никабельность
10 December
начинать утро с доработки презентации про гмо - просто прекрасно. особенно прекрасно использовать абсолютно левые источники с левыми данными с нулевой цитируемостью, чтобы рассказать о сомнительных негативных эффектах. ух развлекалочка.
0
8 December
мне снилось, как мы грабили магнит. и после этого решили переспать. сон был прекрасен.

грань между деструктивным и конструктивным в моей жизни стёрлась когда-то очень давно. все правильные поступки я крою неправильными, и наоборот.
ощущение, что я собираю себя по кирпичикам и раскладываю до основания одновременно. пытаюсь стать лучше и разрушаю себя одновременно. так было всегда.

отличница, сбегающая из дома, чтобы спать всю ночь в номерах гостиниц с любимым и пить виски. стремление жить в сочетании с попытками эту жизнь оборвать. замкнутость и постоянная потребность говорить. смех и желание рыдать от боли. диаметрально противоположное и искреннее.

да. я хотела бы пить виски, курить, грабить магазины и заниматься сексом, а после открывать для себя мир науки, работать, читать и заниматься спортом. в этом и состоит гармония.

сейчас гармонии нет. приходи, давай ограбим магнит, а?
0
6 December
ну почему парни не хотят со мной просто дружить, блять. почему всё общение сводится к этим грёбаным намёкам?
особенно грустно осознавать, что человек изначально начинал общаться со мной, чтобы привести к этому. а я не могу начать что-то чувствовать спустя две-три недели. боже мой, да я просто не понимаю, как отношения могут начаться раньше чувств.

я просто надеялась, что наконец найду друга, с которым буду обмениваться мыслями и музыкой. СУУУУКА. хоть снова возвращаться к поиску людей по переписке.
4
здравствуй, вождь. надеюсь, что у тебя всё сложилось хорошо. всё сложилось правильно. сильный макмерфи научил вас быть сильными, и вы смогли двигаться без него.

монстры в моей голове снова не дают мне спать. с каждым днём их становится больше, и я не вижу смысла сопротивляться. и пожалуй, я не хочу, чтобы кто-то нарушал этот порядок вещей и строил стену между мной и моими детьми.

в моей жизни был макмерфи, который учил меня жить. заставлял быть сильной и бороться. и у меня получалось. получалось крепко спать, уметь сдерживать свои эмоции, строить планы на будущее, избегать грустную музыку и фильмы. но теперь эти способности регрессируют, и я постепенно возвращаюсь к тому, с чего начала.

тем не менее, я продолжаю смеяться. значит, всё не так безнадёжно?
0
2 December
не так давно мама сказала мне, что не хотела бы, чтобы её сын влюбился в такую, как я. что ж. не знаю, как объяснить, что нет в мире человека, которому я готова подарить вселенную внутри себя. а на меньшее я не согласна.

я не хочу отношений ради отношений. поцелуев на людях, пустых разговоров и переписок. я не хочу видеться каждый день, делать совместные фотографии, ревновать, ругаться по пустякам. не хочу, чтобы пытались меня переделать.

если касаний слишком много, они теряют свою ценность. равно как и слова. меня бесят цветы и шоколадки, километровые пожелания спокойной ночи. это всё пустое. всё по программе, как будто по инструкции.

я думаю, что любовь - когда после секса чувствуешь себя чище. такое себе маленькое таинство исповеди. я не хочу, чтобы мне говорили, что я странная и сумасшедшая. потому что со мной всё в порядке. потому что я хочу, чтобы меня попытались понять. обоюдное познавание друг друга.

в противном случае - это всё пустое.
1
1 December
иногда, по утрам, когда холодный воздух пробирает меня насквозь, а я слушаю музыку или читаю, меня вдруг захватывает какая-нибудь мысль. в такие моменты мне кажется, что я живу. познавать этот мир - лучшее, что может быть, а люди вокруг так интересны и прекрасны. я наблюдаю за ними в метро, по пути на учёбу, в библиотеке. все они живут, чем-то увлекаются. кто-то пишет кому-то, кто-то читает. однажды я видела прекрасную девушку, у которой на заставке телефона была екатерина вторая. очень интересно.

люди говорят мне, что очень сложно читать меня. мои мысли обрывочны, несвязны, и структура предложений кривая. но мне всё нравится, ибо в этом всём и есть я. наверное.

я не знаю, что значит - быть собой. мне кажется, я человек-пластмасса. с однообразными мыслями, со скудными чувствами. мой дух нищ морально и духовно, и отчаянно тянется к высокому. и увы. не достает.
0
30 November
меня напрягают мои нездоровые отношения с едой.
я смотрю на цифру 49 на весах и хочу рыдать от того, что поправилась на два килограмма. я ощущаю их как тяжкую ношу, чувствую вину за каждый прием пищи и при этом раз в два дня объедаюсь печеньем как ненормальная.

я просто хочу начать нормально есть и ту цифру, которая меня успокоит, я не понимаю, откуда этот жор. и вообще не понимаю, все ли со мной норм.
0
26 November
больше всего меня бесят люди, которые дают советы, о которых не просили.
если мне нужен будет совет, я попрошу, и не надо меня учить, как мне лечиться, учиться и засыпать, наивно полагая, что без вас я не пробовала всё то, о чём вы говорите.
тупые блять.
0
24 November
быстрая ходьба всегда была моей попыткой бежать от собственной пустоты. стирать ноги в кровь, чтобы ощущать усталость и приятную боль, за которыми прячется полное отсутствие чувств. обходить людей, словно препятствия в лабиринте, чтобы занять свои мысли этим нелегким занятием. и между делом можно подумать, что живёшь. почувствовать себя эдаким муравьем, винтиком слаженной системы, где ты бежишь от места к месту, от дела к делу.

так случается, что при столкновении две вихревые пустоты останавливают своё движение. и однажды я попала в такую незапланированную аварию.

это произошло ночью, когда звезд было неприлично много, а воздух был так чист, что было больно дышать. ветер был настолько сильным, что слезились глаза, от чего было страшно и непонятно. я прижималась к его груди, слышала лихорадочное биение сердца и понимала, что ему также страшно.

мы начали заполнять друг друга. нам по-настоящему открылось искусство, которое до этого было лишь суррогатом эмоций и чувств, мы познали красоту мыслей и мира. всё вокруг казалось совершеннейшим чудом и отзывалось в нас слезами и смехом. пока люди продолжали бежать, мы остановились и наслаждались каждым мгновением. это было подлинным счастьем - узнать, что такое жизнь на самом деле. к сожалению, мы не ожидали, что в подлинной жизни есть одна неприятная составляющая - боль. можно было предположить, какая она, вспомнив свои мозоли, но мы спохватились слишком поздно. мы пытались выбросить этот хлам из нашей жизни, но она разрасталась, словно сорняк. все приложенные нами усилия оказались бессмысленны. и мы поняли, что наши сады эдема уже никогда не будут так прекрасны.

когда груз обид стал невыносим, он ушёл. я проснулась и обнаружила, что вокруг меня лишь всепоглощающая пустота. и, недолго думая, в своём бессилии, я решила покориться ей.



каждое моё утро начинается одинаково. я просыпаюсь раньше всех, чтобы успеть привести себя в порядок и приготовить завтрак. затем, я бужу мужа и детей, слежу, чтобы они ушли сытыми, в аккуратной, чистой, выглаженной одежде. может показаться, что это скучная рутина, но я действительно счастлива. иногда я вспоминаю, как клялась, что не опущусь до жизни посредственности, но на самом деле, со временем приходишь к тому, что хочется простой жизни. встречаешь нужного человека, создаешь семью, работаешь. всё идёт своим чередом, ты растёшь и чувствуешь удовлетворенность, если всё делаешь правильно, радуешься тому, как выросла, какой стала. иногда мне кажется, что в ходе моих рассуждений есть какая-то ошибка, но я стараюсь не придавать этому значения.



я вышла из дома с чувством необъяснимой тревоги. что-то должно было произойти. я дошла до остановки, чтобы сесть на автобус, который довезёт меня до работы, и увидела человека, сидящего на лавочке. он улыбнулся мне, а я замерла, наблюдая за тем, как рушится карточный домик моей жизни, с таким трепетом выстраиваемый все эти годы.

- знаешь, я до сих пор помню, как ты говорила, что не сможешь жить без меня. и когда я ушёл, часть меня надеялась, что ты действительно не сможешь. а ты смогла, и это меня невероятно злит, - он заговорил первым, а я не отрывала глаз от его сигареты в руке, подсчитывая, сколько раз я умоляла не курить.

- ты тоже живёшь, как я вижу, - просто ответила я.

- это далеко не так, собственно, поэтому я и вернулся. я так и не смог больше жить, ощущая привкус тебя во всём, и мне оставалось лишь существовать, периодически наблюдая за тобой. прекратить это у меня не хватало ни смелости, ни сил. я потерял всё, что было мне дорого, и остались лишь воспоминания, - он остановился, заметив, что я дрожу, помолчал минуту, а затем снова продолжил, - забавно, как легко всем увидеть, что ты нервничаешь… если смотреть, конечно. я пришёл попросить у тебя двенадцать часов жизни.



её лицо покраснело, и она заметно опьянела. мне никогда не нравились её помада и то, как она красит глаза, и я жду момента, когда мы сможем пойти в душ, и я смою эти краски с её лица. её философия была такова, что снять одежду может кто угодно, но для того, чтобы увидеть чистое лицо, нужны привилегии. никогда этого не понимал. когда-то давно она говорила, что касаться телами можно с неограниченным количеством людей, но это ничего не значит, ибо коснуться душами мы можем лишь с немногими. со временем я понял, что она имела в виду.

я смотрю на часы. у нас их осталось шесть. мы любили друг друга шесть часов, и осталось ещё столько же.



мы сидим на кровати, и она обнимает меня сзади. я чувствую её всем своим телом, и понимаю, что погубил её. она спрашивает у меня, что произойдет, когда закончится двенадцать часов.



обида и ненависть бьются в моих висках. но на самом деле я пытаюсь подменить одни понятия другими, и весь этот комок ярости в голове - лишь любовь и осознание, что за последние годы я жила только последние двенадцать часов.

я даю ярости отступить. пустота снова предлагает мне упасть в её объятия. каким бы заманчивым ни было предложение, я выбираю жизнь. я не знаю, как долго я смогу носить эту боль одна, но я очень постараюсь. он думал, что не жил всё это время, но на самом деле, всё было наоборот. его силы иссякли, и теперь настала моя очередь.

но я буду жить. видеть этот мир и любить его. и в минуты отчаяния я буду знать, что в моей жизни как минимум двенадцать часов были прекрасны.

0
я живу с ощущением, что меня окунули в мир, порядок вещей которого я постигнуть не в состоянии. весь мир - это стакан с водой, в котором я - капля масла, а жизнь постоянно взбалтывает эту смесь.
0
23 November
боже мой, когда люди поймут, что я такая веселая и активная не потому, что я весь такой позитивный экстраверт, а просто потому, что мне настолько плохо, что моё веселье лишь своего рода нервный истерический смех?
0
22 November
когда общаюсь с новыми людьми, выдаю сразу все свои ебанутые истории и веду себя максимально странно. если человеку после этого нормально, то я открываю свою другую сторону. если же от меня бегут, так это к лучшему.

0
17 November
боже мой, я не хочу влюбляться, потому что это может оказаться ошибкой, это может быть больно и напрасно, и меня может вновь постигнуть разочарование.

я не хочу зависеть, не хочу ждать сообщений и говорить с человеком в своей голове, боже мой, я так боюсь пережить всё это снова, пожалуйста, не надо.
0
16 November
дорога, по которой я хожу каждый день, хранит каждую мою мысль, улыбку, слезу, вздох, переживание о контрольных, лабораторных, семинарах, все мои подсчеты "сколько осталось денег и что лучше купить на ужин?". сменяются сезоны, и происходят метаморфозы и с дорогой, и со мной.

эта дорога хранит мои наивные обращения к вселенной с различными просьбами. я всегда просила о том, чтобы день прошел удачно, было всё хорошо у меня, у нас, у родителей.

дорога хранит мои ранние выходы по утрам, когда почти нет людей. как я вдыхала холодный воздух, смотрела, как красиво встаёт солнце, слушала музыку и вспоминать.

дорога хранит мои бесконечные самоанализы и чувство вины. интересно, знает ли она, в какой момент я перестала чувствовать какие-либо эмоции? помнит ли, когда я перестала улыбаться, глядя в экран телефона, когда перестала ронять слезы, слушая музыку?

меня ничего не трогает. абсолютно ничего. мне просто никак. ощущение, что я растеряла всю себя на этой дороге.
0
раньше я считала, что на место любой потери приходит что-то гораздо лучше и важнее. когда мне казалось, что я потеряла что-то невероятно нужное, без чего невозможна моя жизнь, что-то спасало меня.

когда я поняла, что мы расстались, я подумала, что вот, теперь будет свобода, что-то новое, вокруг ведь так много людей.

и людей действительно много. я отчаянно запихивала всех вокруг в эту образовавшуюся пустоту после его ухода.

но как оказалось, нельзя впихнуть первого встречного и думать, что он спасёт тебя от пожирающей изнутри дыры.

я потеряла часть своей личности, и это самое грустное.

и пока мне кажется, что уже ничто не сможет восполнить эту потерю.
0