я вернулась на этот сайт в тот год, когда рассталась с парнем. и иногда что-то писала, чтобы было легче этот период переживать. и читая записи, я понимаю, что я флуктуировала между страданиями по кому-нибудь (сейчас я даже не помню, кого именно имела в виду) и опустошенностью. потом в моей жизни случился илья и казалось, что этот порочный круг разорван.

я выбираю страдать по человеку, чтобы преуменьшить масштаб всех остальных проблем. в первый раз, когда я серьезно страдала по парню, моя мать запойно пила, пыталась покончить с собой и мне нужно было воспитывать брата. и для меня это было мелкими неурядицами по сравнению с душевной трагедии неразделенной любви.

и я так жила всю жизнь. проблемы с деньгами, с семьей, здоровьем, учебой, все важные жизненные этапы с их трудностями становились абсолютно неважными, потому что всю свою эмоциональную вовлеченность я направляла на человека, с которым меня заведомо ждал провал. боже, это потрясающе гениально. эта боль каждый раз абсолютно одинаковая и после нее, ощущая тотальную пустоту внутри, я начинала разгребать свои проблемы.

это очень удобно, как будто бы мировой пиздец тебя не касается, пока ты мусолишь свои пиздастрадания из-за того, что тебе кто-то не отвечает. отдельно отмечу, как я всегда умудряюсь найти такой объект как только вокруг начинается мясо. и страдание это абсолютно безопасно, не влечет никаких последствий и не требует от тебя никаких решений.

что конечно не отменяет того, что ты проходишь этот ебаный круг миллионный раз, но теперь хотя бы понимаешь, насколько твои чувства иллюзорны.

насколько я социоблядствовала летом, настолько сейчас стремлюсь к жизни отшельника. сидеть на кухне, в которой сосредоточен мой мир: вечный кофе, вафельные трубочки из вкусвилла (обязательно с вареной сгущенкой, душу за них продам), мои растения, серые стулья "лондон", купленные на вайлдберис, солнечная сторона, балкон, моя полка с книгами и тетрадями, ноутбук и бесконечные учеба, работа, чтение. я давно не была так сосредоточена на знаниях. и наконец я выбираю их не из желания забыться, а из желания узнать.

несмотря на то, что я не особо боюсь смерти и отношусь к данному вопросу с определенной долей смирения, мою жизнь существенно осложняет страх быть убитой.

я помню, что боюсь этого с детства, когда с чего-то решила, что мне могут выстрелить в ногу через отверстие в заборе. с тех пор, как мне это взбрело в голову, я очень быстро пробегала это отверстие и вообще делала всё, чтоб мои ноги не мелькали. с чего я это взяла, я не знаю, ещё тогда я понимала всю иррациональность своего страха, причин его я не знала и не знаю по сей день.

в подростковом возрасте это прошло. сейчас, вспоминая, как я ездила в незнакомые города ночевать с незнакомыми людьми, без денег, иногда без документов, я поражаюсь самой себе. ну то есть, на несколько лет этот страх отключился совсем, я вероятно фоново как-то об этом переживала, но не настолько сильно, чтобы не сесть в машину к парню, с которым пару часов назад познакомилась в инстаграме. я слыла безбашенной девчонкой, и мои тревожные подружки с одной стороны завидовали мне, а с другой пытались хотя бы иногда притормозить.

собственно, не знаю, что переключило меня обратно в этот страх, но меня бесит, что в этом нет никакой здравой середины. сейчас я вижу потенциальную угрозу просто во всех - я боюсь, что меня столкнут с платформы метро или моста, выстрелят, зарежут. без причины. просто так. при этом, например, отравления я не боюсь. но это не то чтобы делает мою жизнь легче, потому что для меня стресс буквально любое нахождение на улице. находясь дома, слыша какие-нибудь шумы, я впрочем тоже начинаю думать о том, что ко мне вломятся и убьют. сегодня утром я попросила парня проводить меня до лифта, потому что мне показался подозрительным мужчина, стоящий рядом с ними.

недавно в холле дома женщина голая стояла и кричала, я вообще не знаю, что это за женщина, но теперь часто боюсь, что встречу её, будучи одна, и она на меня нападёт. хотя вероятно её уже куда-нибудь определили.

в общем, тяжело. в целом, я понимаю, что в этом всём я боюсь физической боли и ощущения беспомощности, но меня этот страх выматывает так, шо пиздец. надо бы наверное с этим к психологу или кому-нибудь ещё, однако мне почему-то не особо хочется с этим разбираться. вероятно, от ощущения того, что наличие этого страха создает у меня иллюзию защищенности и контроля.

сегодня утром, после того, как я проводила своего "почтимужа" на работу, меня пронзила горечь осознания того, что я не могу прожить миллион разных жизней. в моей голове столько разных сценариев того, какой бы я могла жить, и многие из них так сильно противоречат друг другу, что необходимость выбора отрицать становится невозможно. а я не люблю выбирать, я хочу всего да побольше.

я успела пожить разными жизнями, это да. жизнь капризной дочки обеспеченных родителей, девочки-умницы-красавицы, девочки-уродины-задротки, уставшей девушки бедных родителей, девушки-тусовщицы, домашней девушки и так далее и так далее. понятно, что это разные состояния меня, которые создавались в том числе внешними событиями, но главным образом из моего желания узнать, а как всё в итоге будет, если я сделаю ВОТ ТАК.

что меня останавливает от дальнейших глобальных экспериментов? желание не терять прогресс. как в симс, когда прокачал персонажа по многим параметрам, уже жалко его убивать.

я хочу прожить жизнь состоявшейся женщины с семьей и домом, спокойную и стабильную. но это значит, что жизнь, в которых я одинокая путешественница, не привязанная ни к кому и ничему, для меня станет недоступна. для меня это невероятно тяжелый выбор. я делаю его каждое утро, смотря на человека, лежащего рядом со мной, каждую нашу ссору, каждый вечер, ежедневно. в этом конечно нет никакой трагедии, пока в мою сторону делается ровно такой же выбор.

но как же всё таки хочется прожить все возможные альтернативные сценарии.

иногда мне кажется, что произошла какая-то ошибка. что меня внезапно переместили в жизнь, которую я жить не должна.

два месяца назад илья сделал мне предложение, и вот я ругаюсь с моими родителями на предмет того, что мне не нужна свадьба, которую они так хотят. мы работаем, обсуждаем, что нужно купить новое кресло. дурачимся по вечерам. я знаю, что меня любят, и не перестаю думать, что они явно чего-то не замечают, и вот-вот всё рассыпется в пыль.

я неистово стараюсь быть счастливой, пока мне дают. а я очень плохо умею быть таковой. это кажется самое сложное из того, чему мне надо научиться.

вчера защитила диплом на 5
сегодня прошла медосмотр для работы, разбираюсь с печатью документов для универа и провожу занятия по биологии
завтра катаюсь по городу и собираю подписи
в понедельник выхожу на работу

грущу, что нет времени на то, чтобы спокойно вздохнуть

в такую жару ничего не остается, как позволить себе эту жаркую душную летнюю негу.

иду по улице, чувствуя, как жар от асфальта обдает ноги. ловлю порывы горячего ветра, щуря глаза от солнца. в наушниках гориллаз. в голове - воспоминания о летнем дне лет 11 назад: я еду в душной машине с папой за грибами, слушаю тех же гориллаз в перемешку с зе киллерс. чувствую себя классной. и тогда, и сейчас.

прихожу домой. раздеваюсь до трусов и спортивного топа, заваливаюсь на диван. ем фрукты и немного грущу, что теперь они не появляются сами собой. смотрю видео на ютубе или читаю пруста, повествование которого столь неторопливо и тягуче сладко, как всё вокруг от этой жары.

жизнь хороша.

пожалуй, самая большая польза от моего диплома заключается в том, что данные о смертности от сердечно-сосудистых заболеваний в россии и связь этих заболеваний с недостатком омега-3 (среди кучи других причин, разумеется) смотивировали моего парня хотя бы иногда есть рыбу

всё очень весело.
дедлайн по отправке был вечером воскресенья, сырой вариант я отправила вчера утром. результаты и обсуждения за меня писала научница, ибо я объективно не могла за два дня осознать, что мы вообще получили, а работа принципиально новая. теперь жду окончательный вариант и занимаюсь оформлением и всякими такими вещами.

я, конечно, чувствую себя ужасно от давящих дедлайнов и от того, что за меня большой кусок работы делает другой человек. но так действительно сложились обстоятельства.

а вообще в итоге мы разругались с матерью. переживая и будучи на нервах, я поделилась с ней ситуацией, что смотивировало её всю неделю терроризировать меня вопросами, непрошенными советами и фразами в духе "я ночами не сплю, переживаю", и когда я ей сказала, что это так себе поддержка, она на меня обиделась, т.к. она в этом прочитала "ты плохая мать". короче, не могу понять, где я не права, поэтому решила не продолжать этот разговор.

простые советы как выжить от моего коуча:

1. каждый час перерыв 5 минут на подышать: вдох на 4 счета выдох на 6

2. стараться каждые три часа делать перерыв на 15минутный сон

3. никакого кофеина (можно безкаф) и пить много воды

4. не налегать на сладкое, есть яйца, сыр, броколли, орехи, морепродукты

5. не смотреть сериалы, не зависать в соцсетях, можно рисовать, собирать пазлы, просто разговаривать

6. обниматься, заниматься сексом, получать массаж

7. заботиться о своей бренной оболочке, всякого рода телесные практики

8. распланировать классные события на год вперёд

9. фиксировать результат каждый вечер

10. работать по схеме: наблюдение - анализ - принятие решения - действие

11. обязательно отдохнуть после этой недели

а ещё я рассказала про то, что надо как-то решить кейс про противоопухолевый препарат, а она предложила свести меня с ее тетей, плотно работающей в этой теме

мини-итог дня: если связи не даны с рождения, на них всегда можно выйти и иногда там, где вообще не ждешь, главное - больше контачить

+: я закончу диплом через неделю.

-: мне надо написать диплом за неделю.

вчера илья сказал, что на работе намечается выездной корпоратив и он хотел бы поехать, а я сдуру, увидев, что дата поездки совпадает со днями, когда я могу отпраздновать др, ляпнула, мол, придется тебе выбирать.

он конечно сказал, что никакого выбора не стоит, и он просто не подумал, что эти дни накладываются, но я уже слишком расстроилась, потому что начала чувствовать вину, что вообще напомнила про др, что поставила перед выбором и тд, поэтому сказала, что никакого праздника не хочу, но на фоне первых моих слов выглядело неубедительно и убого. он попытался меня уверить, что хочет сделать для меня самый яркий и запоминающийся праздник.

и вся эта история заставляет меня скатываться в дикое самобичевание. мой день рождения никогда не праздновался, все друзья разъезжались, родители если и делали праздник, то для себя, к тому же мой др всегда был больше др моей бабушки и тети. я никогда не задувала свечи на торте, не загадывала желание. и вся эта история вызывает у меня ощущение чего-то упущенного, из-за чего мне хочется, чтобы кто-то устроил для меня всю эту детскую историю, из-за чего я после своих 18 стараюсь всех сама собрать и повеселиться. и меня бесит, что это для меня важно, что я не могу отнестись к этому как к пустяку.

вечером сходили в мак и прогуляться. когда шли домой, илья в какой-то момент остановился и сказал, что у него из родных людей есть только я и ему важно меня не задевать, что он боится меня потерять. я ответила, что не потеряет, и умолчала о том, что меня нельзя не задеть, ибо я как человек без кожи, и мне вообще больно жить в этом мире, что тоже меня в себе бесит и я отрицаю в себе это как могу.

в такие моменты я просто ненавижу быть собой.

этот год с самого начала охренеть какая проверка на прочность. но я не сдаюсь.
мы съехали на съемную квартиру, прекрасную во всех отношениях, несмотря на неизвестность в финансовом плане, но за две недели ситуация разрешилась лучшим образом.
я прошла на стажировку, на которую подавалась исключительно для получения опыта такого конкурса и не рассчитывала на успех среди огромного количества кандидатов.

я всё ещё не могу закончить диплом, ибо эксперимент оказался сложнее, чем я думала, но мне пока позволяют сдать его чуть позже срока (спасибо заведующей лабы за решение этого вопроса).

хоть я и не ищу себе учеников на репетиторство сейчас, они стали сами меня находить, что приятно. и пока я успеваю уделять им время.

каждую неделю решается одна проблема, но вылезает другая. вчера мы отмечали решение финансового кризиса, а сегодня моего отца кладут в больницу. но я титанически спокойна. я не чувствую, что мои силы вот-вот иссякнут. пожалуй, я чувствую себя достаточно взрослой, чтобы жить эту жизнь.

какой же заебанной я себя чувствую в 9 утра. мы нашли квартиру. я готовлю урок для ученицы перед тем, как ехать в лабу, чтобы пытаться сделать этот несчастный диплом, а потом мы поедем заключать договор и где-то между всем этим я буду думать, где мне брать деньги на эту жизнь.

внезапно выяснилось, что мне не 15, а 22 через два месяца. и мой мозг охуевает от этой информации, если честно.

наша последняя поездка (в классификации "крайняя/последняя" она именно последняя) к родителям ильи закончилась нашим решением съехать с квартиры, которая на 1/2 принадлежит им.

я никогда не думала, что такой сильный конфликт может разразиться на такой пустяковой почве. собсна, история началась с того, что мы не прочитали мысль о том, что нас ждали ради нашей помощи. но ладно, обговорили, договорились помочь, когда освободимся от своих дел. правда, в итоге атмосфера в доме в силу каких-то непонятных причин стала такой, что создалось ощущение, что никто ничего делать не планирует, и с мыслью о том, что когда понадобится наша помощь, нас позовут, мы пошли отдыхать.

так вот, стоило нам уйти, как они пошли и всё сделали сами :)

ладно, наверное тут есть доля нашей вины, но не такой же степени, чтобы потом избегать нас и даже не садиться за один стол?

перед нашим отъездом нам высказали всё хорошее, но самый великолепный доеб был ЗА СОВМЕСТНУЮ ЧИСТКУ ЗУБОВ В ВАННОЙ.

ну и конечно после претензий в духе "вы живете на всём нашем и вы никто и звать вас никак и мы не должны просить вас о помощи а вы сами должны за нами бегать" стало очевидно, что проще свалить.

моему мужчине грустно, ибо не такими людьми он знал их с детства, ибо он всегда жаждал отплатить им добром за воспитание и благополучие. впрочем, никто не собирается отказываться от этой родственной связи, просто не хочется проблем.

в такие моменты я сильнее начинаю ценить свою семью, где, хоть и есть какие-то недомолвки, все относятся друг к другу как к равным и я никогда не слышала от них упрека за те средства, которыми они мне помогают.