никому никабельность
14 January
моё сердце постепенно оттаивает, и я не знаю, хорошо ли это или плохо. я устала чувствовать ничего, и то, что рождается внутри, напоминает мне о том, что я жива. но я боюсь просто взять и вручить свою душу как в свои такие недавние и такие далекие 15 лет, когда мне это казалось таким само собой разумеющимся. тогда я бы сделала это, даже зная, что через четыре года всё рухнет.

он говорит мне, что мой взгляд напуганный и проницательный. радуется появляющейся в них теплоте и мелькающей улыбке. но я боюсь потерять бдительность. и пока не буду.
0
7 January
вспомнила я тут на днях про такую штуку, как чатвдвоем. годы идут, а ничего не меняется, и большинство прилетающих сообщений состоят из одной буквы, обозначающей пол. но если проявить изрядное терпение, можно найти пару интересных собеседников.

мой собеседник через два дня нашего общения взял своих друзей и заставил их ехать гулять в мой маленький город. потратить в сумме 6 часов в дороге, чтобы погулять 2 часа. притом, что через несколько дней я возвращаюсь в мск, и мы могли бы встретиться там. интересно, однако.
0
6 January
вот интересно, у людей, которые пишут мне с претензией, что я им не пишу, с головой всё ок? ну руки же есть, интернет тоже, напиши если хочешь, ты же тоже не пишешь (???) и я же не высказываюсь по этому поводу, мне вообще п о х у й

какие же люди иногда тупые.
0
2 January
во все времена тяжелее всего мне было смириться с собственной посредственностью.

ещё в самом глубоком детстве я искала в себе признаки магического, ведьминского, волшебного. не обнаружив в себе никакого дара, я решила, что судьба одарила меня талантом. выяснилось, что я довольно неплохо пишу и пою, но в этом нет никакой глубины и сколько бы я не развивалась в этих направлениях, я буду самым простым ремесленником.

осознав, что я не возведу из слов и музыки что-то грандиозное, я подумала, что мой путь - наука. но и тут оказалось, что я просто хорошо обучаема и исполнительна. и это прекрасно, ведь моя способность к кропотливой учёбе дает свои плоды.

но

я всё время роюсь в себе, как в мусорке, в поисках чего-то по-настоящему ценного.

а найти не могу. и что-то подсказывает мне, что на дне я не найду ничего, кроме огрызка яблока.
2
29 December
совершать ошибки, чётко осознавая, что это ошибки, и впоследствии ссылаться на накопление опыта - моя самая дурная черта
0
26 December
этюд о жизни в общежитии
зашла к одногруппникам на полчаса, чтобы попить чай с шоколадкой. спустя два часа ушла с их соседом-первокурсником курить самокрутки на балконе.
1
25 December
в последнее время мне казалось, что стены сжимаются, комната становится меньше и мне становится в ней тесно. настолько, что дышать невероятно трудно, и в такие моменты я хватала рюкзак, накидывала куртку и выбегала на улицу, устремясь куда глаза глядят. только измотав себя, я могла уснуть.

но голос разума мне подсказывал, что комната не может уменьшаться мне назло, чтобы вызвать бессонницу и заставить задыхаться. и я поняла. моей душе тесно в самой себе. и выхода ей нет.
0
23 December
эмоционально зависеть от других людей - непозволительная роскошь
0
21 December
когда кого-то действительно любишь, пытаешься сделать все возможное, чтобы человек был счастлив. и так уж выходит в моей жизни, что единственное, что я могу сделать для этого - постепенно исчезнуть.
0
19 December
иногда случается такое, что внутри что-то вспыхивает, словно рождается звездочка, и становится так тепло. и больше всего на свете мне хочется, чтобы это тепло оказалось сильнее зимы. чтобы не чувствовать в сильные морозы, как замерзает душа. эх.
0
18 December
я собираю мозаику из своей души. ощущение, что кто-то украл ее и разбил на миллионы осколков, и теперь я брожу по улицам и пытаюсь найти крупицы самой себя между страницами книг, в звуках этого мира, в красках неба и разговорах между делом. некоторые части я нахожу слишком поздно, они покрыты плесенью и совсем не пригодны для использования. и вот эти дырки в моём паззле останутся навсегда.
0
17 December
"я понял. когда у тебя синяки под глазами, ты рисуешь синие штуки над глазами, а когда глаза красные - красные штуки"

немного о наблюдательности одногруппника
0
второй семестр органики почти пережит. осталось сдать экзамен. а потом пережить потрясающие семестры с аналитом, физхимией, колдами и тд и тп.

настя говорит, что мне понравится химия бав и биохимия, мол, по мне видно, что это мои предметы. не знаю, как она это видит, но надеюсь, что она права.

очень жаль, что я узнала о том, что в нашем универе практически не дают генетику, только сейчас. биохимик или микробиолог - вот два варианта развития событий. ну или сесть за генетику самой.

твою мать, я до сих пор не знаю, как жить эту жизнь.
7
15 December
осознала, что безумно хочу домой к родителям. смотреть вместе фильмы, есть домашнюю еду, ходить в пижамке и быть любимой. я безумно жду этого, однако, в глубине души понимаю, что меня хватит максимум на неделю домашней идиллии, а потом я снова буду искать повод уехать. но сейчас я хочу лежать рядом с мамой и смотреть мелодрамы.
0
14 December
искусство - лишь суррогат чувств, которые мы хотели бы испытать. раньше мне казалось, что создание мозаики из слов, звуков или мазков на бумаге - это перевод с несуществующего языка того мира, что находится внутри переводчика-творца. но вдруг это не так? что является первопричиной: чувства или искусство? что, если наши души тянутся к высокому просто потому, что способность что-то чувствовать самостоятельно безвозвратно утрачена, но потребность осталась? что, если процесс создания произведения искусства - создание того, чего на самом деле в нас нет?
правда в том, что в моих словах нет ничего, кроме слов. и никогда не было.
7