сегодня я отметил про себя интересную вещь.
раньше за столом я всегда садился к стене с видом на коридор, если кто-то занимал мое место, я всегда просил пересесть.
сейчас мое привычное расположение - спиной к коридору, к неизвестному, к гипотетическому врагу.

в недавнем прошлом я не выходил встречать гостей, а ждал их в соседней комнате, прислушиваясь к звукам движений.
мой психолог называл меня «затаившимся хищником, который занял удобное положение для атаки»
значит ли это, что я ослабил свои защиты, что принял людей и не боюсь ударов со спины?
надеюсь, что ответ утвердительный.

Хочу больше писать. Как раньше.
Сегодня занималась лепкой, работала на гончарном круге.
Уже и забыла, как когда-то мне это нравилось.
Это вселило в меня какое-то чувство весны. Я вдохнула… и выдохнула. Задышала. Словно больной, отходящий от приступа удушья.
С возрастом стала понимать, что люблю работать руками. Люблю всеми мыслями уходить во что-то. Куда-то, где меня априори не трогают. Туда, откуда можно без зазрения совести сказать ‘я занята’.

иногда мне кажется, что я единственный человек в москве, который не имеет планов на вечер пятницы. выхожу с работы и улица кишит людьми, в метро куча весельчаков и пахнет спиртом. я читаю книжку, прислонившись к поручню, абстрагируясь от всеобщего веселья. мне не весело. у меня глаза красные от недосыпа, сломался наушник и глаз дёргается. дома меня ждут билеты по истории театра, пустой холодильник и жуткий бардак.
весь день я пыталась сделать жизнь других людей приятнее. на работе я отвечаю за флирт, чаевые и хороший кофе. сегодня я разговаривала о сале в шоколаде, кофемашинах, ценах на проезд в вене и ещё о куче мелочей. меня называли очаровательной, милашкой, зайкой и ещё кучей смешных слов. мне доставляет огромное удовольствие разговаривать и шуточно флиртовать с людьми, но это ещё и нереально изматывает. я обычно так много улыбаюсь, что под конец дня мой консилер забивается в мимические морщины у глаз. лицемерие ли это - смеяться и безостановочно пиздеть, когда на душе у тебя ебаное ничего? не знаю. мне плевать. я не так уж и сильно страдаю от своих придуманных проблем.
даже у парня-программиста есть планы на эту пятницу. и в эти планы никак не вхожу я и мой кофе. я завидую. я завидую всем по-настоящему весёлым людям, которые приходят к нам в кофейню. я завидую пьяным придуркам у баров. завидую людям, которые живут той жизнью, которую с ненавидела, когда была ее частью. фу, какие старческие размышления. не знаю, мне противно от себя большую часть времени. это довольно интересное чувство.

если бы я был пистолетом, то обнял твой висок.

Я больше не хочу иметь воспоминаний, они режут мне голову, они кромсают мое сознание на мелкие куски!

иногда я просто забываю, что я совсем один. и я смотрю на места и думаю, что надо тебя туда отвести.
иногда я забываю, что мне больше некого водить.

Спать меня больше не хочет.

вся правда в том, что даже спустя шесть с половиной лет твои Небеса закрыты для меня. спустя шесть с половиной лет твой Ад просто не примет меня. и спустя шесть с половиной лет я все больше понимаю, что эту войну мне точно никогда не выиграть.

я - слишком плох, с какой стороны не посмотри. и с годами это становится все очевидней. счастливый обладатель мерзкого характеры и пары (тройки) психических расстройств. стабильная нестабильность в чистом эквиваленте. оптимист в глубокой депрессии. здоровый больной.

в этом, наверное, состоит ирония жизни. как бы сильно ты не бежал, до стершихся в кровавые сопли ног, ты вернешься в исходную точку. только покидал ли ты ее на самом деле? вопрос. вопрос. вопрос.

вся правда в том, что я жду конца, ослепленный Солнцем настолько, что глазам больно. вся правда в том, что я приближаю конец, но пока не хватает сил приблизить его окончательно. возможно, я на что-то надеюсь. глупо и иррационально. все мы люди, в конце концов.

не на тебя, конечно. на тебя надеяться было бы глупо. хотя, по сути, ты - единственная константа в жизни. то самое, что даже спустя шесть с половиной лет остается неизменным. даже семь лет, давай смотреть правде в глаза.

это был самый беспросветный пиздец. самое ужасное, что со мной случалось. но, выпади мне шанс повторить все сначала - я бы не думал ни минуты. ты - единственный человек в моей жизни, который того стоит.

как же я жалок, Господи Боже мой. и уродлив, конечно. ход мыслей, поступки, образ жизни. как хорошо, что ты не видишь и не знаешь меня нынешнего. ты была бы в ужасе. но у каждого человека есть одна болезнь. неизлечимая. и речь идет не о физике, с физикой я справился. а о том, что глубже.

что сковывает грудную клетку и не дает нормально дышать. о том, что ядом растекается по венам и не дает нормально жить. никогда не даст. и все, что ты можешь - максимально приспособиться и идти дальше. до стершихся в кровавые сопли ног. возможно, когда-нибудь ты и не придешь в исходную точку. как знать.

Не все люди, которые напрашиваются на утешение, хотят, чтобы их утешили. Кому-то надо, чтобы его утешали.

Какая всё-таки великая вещь - вид глагола.

Есть одинокие люди, а я как будто в минусе, у меня даже себя нет

меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

вспомнил, как нам в шестом классе задали читать ремарка. я тогда был романтичной натурой, взял книгу в библиотеке и ушел в парк с ней.
опплевался и сдал обратно через полчаса.
спустя три года я читал сартра и канта.
а началось все с "ваш ребенок недостаточно хорошо читает".
типичный представитель адлеровской концепции.

когда это все закончиться, ухвачу первого встречного и уедем. и будем бродить ночами

будем слушать музыку

будем делиться историями

будем улыбаться

будем чудить

будем наслаждаться

будем собой

будем с кем-то