в семье всё должно быть поровну: он помогает выплачивать штрафы митингующим, я составляю бинго из типов просителей.

прошло первое занятие по английскому
чувствую, как начали скрипеть мои шестеренки в голове
я не думала, что мой мозг атрофировался настолько
и это не про язык, это про обучение в целом
но ничего, не до конца я себя проебала, всё нагоним

очередная точка бифуркации: либо наш союз станет сильнее, либо рассыпется в прах.

такая глупая ошибка, такая глупая, думать, что уж этакой глупости с тобой никогда не случится, это где-то там происходит, с кем-то, а ты-то знаешь как правильно, а в случае чего - умеешь обмануть систему.

я бы хотела отрешиться от этой реальности, отказаться от неё, но я так никогда не умела, реальность упрямо стучит по моим вискам, не давая забыть, как глупо быть такой самонадеянной.

нет ничего такого, с чем я не могла бы справиться, и к счастью, я не одна. но как было бы хорошо на пару дней прекратить существование.

взяла на себя курс по литературе 20 века, курс по технике речи, занятия английским два раза в неделю. кроме того, меня ждет диплом (надеюсь, красный) и научная работа. и как ни странно, мне впервые не страшно брать на себя так много.

еще в школьные годы я уяснила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь. в какой-то момент я перегорела и дала себе отдохнуть - жить без четкого планирования, делать базовый минимум и не ругать себя за это. но теперь я чувствую в себе силы на новые свершения, и это замечательнейшее из чувств.

вчера панчин обратил внимание своей аудитории на имеющийся в рудн курс натальной астрологии. сижу, думаю о том, как этот курс посещают студенты и постигают тайны сея замечательной на(в)уки.

ощущение, что вокруг меня сплошь и рядом взят курс на астрологию, духовность, медитации от всех болезней и силу мысли, и вот пытаюсь понять, в каком веке и в какой стране я живу.

я хочу сказать, что для отдельно взятого человека я любую веру во что бы то ни было считаю очевидно допустимой, если ему это помогает жить, и никогда не стану никого убеждать, что он думает и живет неверно. но я пытаюсь понять, что происходит в нашем коллективном сознании такого, что заставляет каждого четвертого (моя личная статистика, не претендует на истину) направить свои взоры на всю эту псевдодуховность?

я представляла, как спустя много времени, бывший ворвется в мою жизнь, чтобы вспомнить былое и узнать как мои дела, и увидит, какая я замечательная, интересная, счастливая, как многого я добилась и какие прекрасные отношения я выстроила. я мечтала о том, чтобы он узнал о том, как у меня всё хорошо. тогда бы уж наверняка раны моего самолюбия затянулись (но он конечно не должен о них знать, это в мой сценарий не входило).

только вот когда он объявился, я поняла, что не хочу делиться ни граммом из того, что у меня происходит, возникло ощущение, что он осквернит тот уют и гармонию, к которому я пришла. потому ответом на вопрос "как дела" послужил полет в блок.

в моменте дремотных обнаженных объятий было гораздо больше интимности и чувственности чем в происходящем до.

спустя несколько часов, попивая чай на кухне, он сказал мне, что думает об этих объятиях и о том, как это было чудесно.

я не знаю, будем ли мы еще счастливее и ближе друг к другу, чем тогда. но я очень хочу никогда не забыть то, насколько важным кажется мне это сейчас.

мне не хватает времени, чтобы привести голову в порядок перед новым годом. конечно, оно и не столь необходимо с одной стороны, ведь в сущности смена года не несет никакого смысла, а с другой - нужны же хоть какие-то условные точки для подведения итогов и составления новых планов. в сущности повод привести голову в порядок имеет место быть.

я бы очень хотела составить список мест для посещения, каких-то мелких желаний и глобальных целей, а то мне начинает казаться, что я разучилась мечтать. хотя то самое заветное, что будет крутиться во время боя курантов, я уже сформулировала.

на самом деле сложно подвести итоги, когда находишься в подвешенном состоянии. могу лишь сказать, что несмотря на благоприятно закрывшийся семестр я собой недовольна, я как-то впустую себя растратила и хорошо бы придумать, как этого избежать в дальнейшем.

в этом году я загадала не большую любовь, как это делала раньше, а повышенную стипендию, хехех, в итоге со вторым пролетела, зато неожиданно преуспела в первом.

завтра мы с ильей едем к моим родителям. я не знаю как все пройдет и мне очень страшно. я чувствую как перехожу некий рубеж в отношениях с родителями и я не представляю каково это - расставаться с образом прилежной девочки, у которой нет времени на мальчиков. я бы очень хотела, чтобы эта сепарация прошла безболезненно для нас всех.

с нового года надо начать подготовку к магистратуре, научиться балансировать между всеми делами и увлечениями, заняться спортом, английским, наладить отношения с собой. в общем-то, достаточно заурядный список, фу такой быть.

наверное, надо похвалить себя за что-то в этом году. я, если честно, не знаю, он как-то просто прошёл и всё. это не отменяет множества приятных моментов в нём и перемен во мне, но в сущности, я никуда не сдвинулась. но год это же просто условность, как мы помним, а в этот раз мне нужно чуть больше времени, чтобы шагнуть на следующую ступеньку.

"ты не хочешь, чтобы я брал на себя много ответственности за нас или сама не хочешь её брать?"

пожалуй, это хороший вопрос.

я всегда старалась заглотить книгу как можно быстрее и перейти к следующей, задерживаться на чем-то слишком долго казалось мне немыслимым.

в этом году я ощутила потребность в больших книгах, чтобы пожить в одной истории подольше. сейчас я читаю "бесконечную шутку" и смакую каждую фразу, анализирую текст с точки зрения смысла и построения, и мне так нравится никуда не торопиться.

я не думаю о том, что где-то в мире есть новые люди и новые впечатления, которые мне нужны просто потому, что они новые.

ибо (боже, это так очевидно) даже в самом старом есть столько неизведанных граней, так почему бы не попытаться ознакомиться с ними?

я просто хочу немного личного пространства и не думать каждую секунду своего времени не должна ли я сейчас вести себя как-то иначе

под взорами семьи моего мужчины чувствую себя голой на сцене с кучей зрителей которые видят каждый изьян меня и моей игры и этот спектакль мне пиздец как не нравится

одна часть меня хочет чего-то достигнуть на научном поприще, не бросать начатое, а другая - переключиться на изучение литературы и пописывать заметки и рассказики в час вдохновения.

по ощущениям - в тупик ведут оба пути и нигде мне нет места. а совмещать в себе все свои хотелки у меня не хватает сил и сфокусированности.

что касается последнего, это отдельная беда, с которой я не имею малейшего представления как бороться. моё внимание, какой бы интересной тема ни была, съезжает через пару минут, и с одной стороны я чувствую себя маленьким гиперактивным ребенком, а с другой - старушкой, не способной держать в голове больше единицы информации.

такое ощущение, что пик моей успешности, мозговой активности и ощущения самореализации пришелся на школьные годы, хотя если взять во внимание то, как одиноко я себя чувствовала - момент спорный.

я очень хочу поймать тот самый баланс, где я довольна собой, прекрасно провожу время с собой и в то же время не изолирована от людей, имею прекрасные отношения и уютный уголок, и я знаю, что это достижимо - потому не впадаю в отчаяние, хотя не имею понятия, как мне к этому хоть на толику приблизиться.

разбежались мы значит по разным комнатам, чтобы предаться любимым делам.

уютно усевшись на диванчике неподалеку от окна, я уткнулась в книгу, наслаждаясь каждой буквой и потоком слов, не связанных с учебой. иногда поглядывала на кошку, лежащую у окна, и слушала завывания ветра, все больше проникаясь сложившейся обстановкой. за окном метель, а я в теплом уютном доме с книгой и котами, что может быть лучше?

а потом я поняла, что эти звуки ветра издаются из наушников ильи, играющего в какую-то игрушку.