мне больше не нужно подключать злосчастный впн, чтобы зайти сюда и начеркать пару строк. за моим окном (панорамным) палящее солнце, но в квартире - навороченая хрень, регулирующая температуру (создание комфорта или избегание реальности?).

у мужа обгорела спина, потому что я у него - непоседа-затейница, пожелавшая купаться на озере в сорокаградусную жару. теперь я заботливо-виновато мажу ему спину молочком от гарньер.

этот город напоминает мне детство в астрахани. цыгане, каймак (а бабушка каждый день покупала по сути те же твердые сливки), жара такая же, выжженные растения, граффити и много чего еще. эти маленькие ассоциации позволяют себя как бы немножко обманывать - ничего не изменилось, ты со всем этим знакома.

я всегда хотела пожить в другой стране. вот, теперь живу - целую неделю. в основном пока, честно говоря, беспомощно сижу в квартире в отсутствии мужа. но я себя несильно за это ругаю, хотя почему-то и жду, что за неделю выучу новый для себя язык, изучу историю, достопримечательности и лучшие места, заведу миллион друзей и вот это вот все. а я пока замерла.

это так странно: напиваться из-за того, что тебе невыносимо жить в окружающей действительности. меня блевать тянет от аналогий с антиутопиями и я просто смотрю на все это и думаю "да блять да как так". после выпитого боль осталась, но притупилась и все эти люди с флагами, все эти новости, все эти разговоры стали какими-то… нереальными. хотя, скорее это я на время перестала быть частью реальности.

да и сейчас. решения принимаются, действия предпринимаются, но это все как будто не про меня, не со мной. ловлю какую-то дикую деперсонализацию и дереализацию на фоне всех других "де".

я вернулась на этот сайт в тот год, когда рассталась с парнем. и иногда что-то писала, чтобы было легче этот период переживать. и читая записи, я понимаю, что я флуктуировала между страданиями по кому-нибудь (сейчас я даже не помню, кого именно имела в виду) и опустошенностью. потом в моей жизни случился илья и казалось, что этот порочный круг разорван.

по моему мужчине страдать крайне сложно. он спокойный, домашний, принимающий. от него не стоит ждать яркой жизни с морем приключений и каких-то замороченных свиданий. но он надежный и стабильный.

поэтому сейчас я страдаю не по нему. и перечитав свои записи за 10 лет, что я вообще пишу, я поняла одну совершенно потрясающую вещь. для меня это сейчас пиздец какое откровение.

я выбираю страдать по человеку, чтобы преуменьшить масштаб всех остальных проблем. в первый раз, когда я серьезно страдала по парню, моя мать запойно пила, пыталась покончить с собой и мне нужно было воспитывать брата. и для меня это было мелкими неурядицами по сравнению с душевной трагедии неразделенной любви.

и я так жила всю жизнь. проблемы с деньгами, с семьей, здоровьем, учебой, все важные жизненные этапы с их трудностями становились абсолютно неважными, потому что всю свою эмоциональную вовлеченность я направляла на человека, с которым меня заведомо ждал провал. боже, это потрясающе гениально. эта боль каждый раз абсолютно одинаковая и после нее, ощущая тотальную пустоту внутри, я начинала разгребать свои проблемы.

это очень удобно, как будто бы мировой пиздец тебя не касается, пока ты мусолишь свои пиздастрадания из-за того, что тебе кто-то не отвечает. отдельно отмечу, как я всегда умудряюсь найти такой объект как только вокруг начинается мясо. и страдание это абсолютно безопасно, не влечет никаких последствий и не требует от тебя никаких решений.

что конечно не отменяет того, что ты проходишь этот ебаный круг миллионный раз, но теперь хотя бы понимаешь, насколько твои чувства иллюзорны.

я давно не имела фиксаций на каких-то актерах, сериалах, группах и так далее. это все как будто осталось в прошлом 14-летней версии меня, которая подсаживалась на иглу ощущений, вызываемых чем-то из вышеперечисленного. скачивать картинки с любимыми знаменитостями, клеить постеры, смотреть фан-видео… была в этом всем какая-то прелесть, своего рода познание себя через то, что откликается в тебе. сладкая эпоха юношества и одновременно полная страданий от того, что мир окружающий не соответствует тому, что так трогает тебя, восхищает, заставляет сердце биться чаще. а потом ты смиряешься, социализируешься в конце концов и сериалы становятся не более чем вечерним досугом перед сном.

однако самой первой в моей жизни фиксацией был сон. фантазия пятилетнего ребенка породила во сне персонажа, с которым проводила время, даже познавала свою раннюю сексуальность (наверное, звучит жутко, но такова правда). он был похож на парня-соседа на 10 лет минимум меня старше и я была влюблена в него (не в соседа, а в персонажа из моих снов). я умела воссоздавать сюжеты снова и снова и в общем-то поэтому не возражала против дневного сна, хе-хе. потом я перестала видеть такие сны и уж тем более возвращаться к ним снова и снова.

уже полтора месяца назад мне приснился сон, из которого я запомнила лишь последние секунды три - как запрыгиваю к какому-то мужчине на колени (предположительно, бывшего лучшего друга) и мы начинаем целоваться. потом я проснулась. я помню во что была одета в этом сне (лавандовая рубашка, топ телесного цвета, брюки) и свой макияж (много блесток на глазах и стрелки, конечно же). я не помню кто был со мной и почему он был со мной. помню лишь ощущение: страсть, смешанная с возбуждением от чего-то запретного (измены, возможно). и я зациклена на этом ощущении. не знаю, как это объяснить. моя самая большая боль, что я вообще не знаю какими средствами воссоздать его, я помню лишь те три секунды, которые прокручиваю в голове и не знаю, что с ними делать. это так странно и так бесит. кручу эти моменты сна в голове и кручу до бесконечности, толком даже не понимая зачем. но почему-то в этом всем я вижу себя четырнадцатилетнюю с теми помешательствами на фрэнке айеро, например.

похожий трепет во мне вызвала 4 серия дома драконов. и вот это вот еще более забытое ощущение, когда смотришь на персонажа (дэймона, да) и мечтаешь о том, чтоб кто-то смотрел на тебя так же, как он, думаешь, что понимаешь его боль и что уж ты бы конечно оценила глубину его внутреннего мира при всех мерзостях, которые он вытворяет. и вот эти мысли, они тоже про подростковое, потому что здравая женщина во мне его презирает и понимает, насколько он нестабилен, ненадежен.

и вот эти вот фрагменты - 3 секунды сна и несколько сцен в сериале наводят на меня какое-то смятение. мне неловко и дискомфортно с самой собой, я сохраняю картинки на пинтерест с мэттом смитом и ощущаю себя бесконечно глупо. потому что, вероятно, скрываю что-то от самой себя.

насколько я социоблядствовала летом, настолько сейчас стремлюсь к жизни отшельника. сидеть на кухне, в которой сосредоточен мой мир: вечный кофе, вафельные трубочки из вкусвилла (обязательно с вареной сгущенкой, душу за них продам), мои растения, серые стулья "лондон", купленные на вайлдберис, солнечная сторона, балкон, моя полка с книгами и тетрадями, ноутбук и бесконечные учеба, работа, чтение. я давно не была так сосредоточена на знаниях. и наконец я выбираю их не из желания забыться, а из желания узнать.

у меня есть муж. почти два месяца как есть. и этот факт теперь часть моей личности, только я пока не знаю, как он меня характеризует. эта моя социальная роль еще очень слабо обрисована, я и мужем-то называю мужа через раз.

и все же это очень приятно, быть семьей с кем-то, кого ты нашел среди сотен тысяч людей, кто не был определен как твоя семья по факту генетических связей.

за месяц до свадьбы мы ненавидели друг друга. наши конфликты обострились так сильно, что через день мы плакали и говорили о расставании. в этом не было той драмы, где ты собираешь вещи в истерике и ждешь, что он/она тебя остановит. мы медленно препарировали наши чувства и вели переговоры. вытряхнув кучу дерьма, которую мы накопили, не желая признаваться себе в том, что все идет не так гладко, мы все же нашли любовь, почистили ее так хорошенько и пошли создавать семью.

без медовых месяцев. без попытки залечить браком то, что поломалось. мы спокойны, и нам хорошо. я познаю в этой коммуникации себя. и признаюсь себе в том, что мне никогда не был нужен человек взбалмошный и активный, сияющий и разносторонний. мне нужен человек как круассан без начинки.

несмотря на то, что я не особо боюсь смерти и отношусь к данному вопросу с определенной долей смирения, мою жизнь существенно осложняет страх быть убитой.

я помню, что боюсь этого с детства, когда с чего-то решила, что мне могут выстрелить в ногу через отверстие в заборе. с тех пор, как мне это взбрело в голову, я очень быстро пробегала это отверстие и вообще делала всё, чтоб мои ноги не мелькали. с чего я это взяла, я не знаю, ещё тогда я понимала всю иррациональность своего страха, причин его я не знала и не знаю по сей день.

в подростковом возрасте это прошло. сейчас, вспоминая, как я ездила в незнакомые города ночевать с незнакомыми людьми, без денег, иногда без документов, я поражаюсь самой себе. ну то есть, на несколько лет этот страх отключился совсем, я вероятно фоново как-то об этом переживала, но не настолько сильно, чтобы не сесть в машину к парню, с которым пару часов назад познакомилась в инстаграме. я слыла безбашенной девчонкой, и мои тревожные подружки с одной стороны завидовали мне, а с другой пытались хотя бы иногда притормозить.

собственно, не знаю, что переключило меня обратно в этот страх, но меня бесит, что в этом нет никакой здравой середины. сейчас я вижу потенциальную угрозу просто во всех - я боюсь, что меня столкнут с платформы метро или моста, выстрелят, зарежут. без причины. просто так. при этом, например, отравления я не боюсь. но это не то чтобы делает мою жизнь легче, потому что для меня стресс буквально любое нахождение на улице. находясь дома, слыша какие-нибудь шумы, я впрочем тоже начинаю думать о том, что ко мне вломятся и убьют. сегодня утром я попросила парня проводить меня до лифта, потому что мне показался подозрительным мужчина, стоящий рядом с ними.

недавно в холле дома женщина голая стояла и кричала, я вообще не знаю, что это за женщина, но теперь часто боюсь, что встречу её, будучи одна, и она на меня нападёт. хотя вероятно её уже куда-нибудь определили.

в общем, тяжело. в целом, я понимаю, что в этом всём я боюсь физической боли и ощущения беспомощности, но меня этот страх выматывает так, шо пиздец. надо бы наверное с этим к психологу или кому-нибудь ещё, однако мне почему-то не особо хочется с этим разбираться. вероятно, от ощущения того, что наличие этого страха создает у меня иллюзию защищенности и контроля.

сегодня утром, после того, как я проводила своего "почтимужа" на работу, меня пронзила горечь осознания того, что я не могу прожить миллион разных жизней. в моей голове столько разных сценариев того, какой бы я могла жить, и многие из них так сильно противоречат друг другу, что необходимость выбора отрицать становится невозможно. а я не люблю выбирать, я хочу всего да побольше.

я успела пожить разными жизнями, это да. жизнь капризной дочки обеспеченных родителей, девочки-умницы-красавицы, девочки-уродины-задротки, уставшей девушки бедных родителей, девушки-тусовщицы, домашней девушки и так далее и так далее. понятно, что это разные состояния меня, которые создавались в том числе внешними событиями, но главным образом из моего желания узнать, а как всё в итоге будет, если я сделаю ВОТ ТАК.

что меня останавливает от дальнейших глобальных экспериментов? желание не терять прогресс. как в симс, когда прокачал персонажа по многим параметрам, уже жалко его убивать.

я хочу прожить жизнь состоявшейся женщины с семьей и домом, спокойную и стабильную. но это значит, что жизнь, в которых я одинокая путешественница, не привязанная ни к кому и ничему, для меня станет недоступна. для меня это невероятно тяжелый выбор. я делаю его каждое утро, смотря на человека, лежащего рядом со мной, каждую нашу ссору, каждый вечер, ежедневно. в этом конечно нет никакой трагедии, пока в мою сторону делается ровно такой же выбор.

но как же всё таки хочется прожить все возможные альтернативные сценарии.

иногда мне кажется, что произошла какая-то ошибка. что меня внезапно переместили в жизнь, которую я жить не должна.

два месяца назад илья сделал мне предложение, и вот я ругаюсь с моими родителями на предмет того, что мне не нужна свадьба, которую они так хотят. мы работаем, обсуждаем, что нужно купить новое кресло. дурачимся по вечерам. я знаю, что меня любят, и не перестаю думать, что они явно чего-то не замечают, и вот-вот всё рассыпется в пыль.

я неистово стараюсь быть счастливой, пока мне дают. а я очень плохо умею быть таковой. это кажется самое сложное из того, чему мне надо научиться.

вчера защитила диплом на 5
сегодня прошла медосмотр для работы, разбираюсь с печатью документов для универа и провожу занятия по биологии
завтра катаюсь по городу и собираю подписи
в понедельник выхожу на работу

грущу, что нет времени на то, чтобы спокойно вздохнуть

в такую жару ничего не остается, как позволить себе эту жаркую душную летнюю негу.

иду по улице, чувствуя, как жар от асфальта обдает ноги. ловлю порывы горячего ветра, щуря глаза от солнца. в наушниках гориллаз. в голове - воспоминания о летнем дне лет 11 назад: я еду в душной машине с папой за грибами, слушаю тех же гориллаз в перемешку с зе киллерс. чувствую себя классной. и тогда, и сейчас.

прихожу домой. раздеваюсь до трусов и спортивного топа, заваливаюсь на диван. ем фрукты и немного грущу, что теперь они не появляются сами собой. смотрю видео на ютубе или читаю пруста, повествование которого столь неторопливо и тягуче сладко, как всё вокруг от этой жары.

жизнь хороша.

пожалуй, самая большая польза от моего диплома заключается в том, что данные о смертности от сердечно-сосудистых заболеваний в россии и связь этих заболеваний с недостатком омега-3 (среди кучи других причин, разумеется) смотивировали моего парня хотя бы иногда есть рыбу

всё очень весело.
дедлайн по отправке был вечером воскресенья, сырой вариант я отправила вчера утром. результаты и обсуждения за меня писала научница, ибо я объективно не могла за два дня осознать, что мы вообще получили, а работа принципиально новая. теперь жду окончательный вариант и занимаюсь оформлением и всякими такими вещами.

я, конечно, чувствую себя ужасно от давящих дедлайнов и от того, что за меня большой кусок работы делает другой человек. но так действительно сложились обстоятельства.

а вообще в итоге мы разругались с матерью. переживая и будучи на нервах, я поделилась с ней ситуацией, что смотивировало её всю неделю терроризировать меня вопросами, непрошенными советами и фразами в духе "я ночами не сплю, переживаю", и когда я ей сказала, что это так себе поддержка, она на меня обиделась, т.к. она в этом прочитала "ты плохая мать". короче, не могу понять, где я не права, поэтому решила не продолжать этот разговор.

простые советы как выжить от моего коуча:

1. каждый час перерыв 5 минут на подышать: вдох на 4 счета выдох на 6

2. стараться каждые три часа делать перерыв на 15минутный сон

3. никакого кофеина (можно безкаф) и пить много воды

4. не налегать на сладкое, есть яйца, сыр, броколли, орехи, морепродукты

5. не смотреть сериалы, не зависать в соцсетях, можно рисовать, собирать пазлы, просто разговаривать

6. обниматься, заниматься сексом, получать массаж

7. заботиться о своей бренной оболочке, всякого рода телесные практики

8. распланировать классные события на год вперёд

9. фиксировать результат каждый вечер

10. работать по схеме: наблюдение - анализ - принятие решения - действие

11. обязательно отдохнуть после этой недели

а ещё я рассказала про то, что надо как-то решить кейс про противоопухолевый препарат, а она предложила свести меня с ее тетей, плотно работающей в этой теме

мини-итог дня: если связи не даны с рождения, на них всегда можно выйти и иногда там, где вообще не ждешь, главное - больше контачить

+: я закончу диплом через неделю.

-: мне надо написать диплом за неделю.