зависть луны
19March
я вернулась домой после пар, начала пить кофе и рассказывать про то, как прошёл мой день. в какой-то момент я поняла, то меня не так уж и слушают, а просто вернулись к компьютерной игре после того, как открыли мне входную дверь.

конечно, то, что я внезапно замолкла, не осталось незамеченным. но, если честно, мне всё равно больно. я пытаюсь понять почему: может я не права, когда хочу быть внимательно выслушанной? может надо оставить человека в покое и пойти со своими мелкими новостями трепаться с кем-то ещё? я не знаю.

я знаю, что я всегда слушаю про сюжет игрушек, про сложности написания программы и прочие важные в момент разговора вещи. и мне хотелось бы того же, разве это не очевидно? или может это только для меня важно? не знаю.

я умею справляться со всем сама. я умею, не получая необходимое в одном месте, начать компенсировать это чем-то еще. но в общем-то жаль, что приходится прибегать к старым схемам.
4March
пишу свой бакалаврский диплом и понимаю что мне нахуй не упало страдать этой поеботой еще два года, а чем бы я могла заняться ещё - тоже не знаю

откладываю деньги, чтобы найти достойного специалиста по части самоопределения и давлюсь научными статьями про ебучий сывороточный белок
24February
Тут на днях в часпик в автобусе мужчина решил потереться членом о мою руку. Можно было бы подумать, что мне кажется, если бы он не возвращал мою руку назад при попытке ее убрать, однажды даже сказав мне, что "еще немного". Ну раз еще немного, тогда продолжайте, простите за неудобство. Возможность отодвинуться появилась только в момент выхода на остановке. Но и тогда попыток трогать меня мужчина не оставлял.

И вышел он со мной на одной остановке. У меня началась паника, ибо член - хоть и неприятно, но не смертельно, а тут я усмотрела прямую угрозу. А что, если он зажмет меня в подъезде? А если и нет, то тепепь он знает мой маршрут и подъезд.

Когда я влетела в квартиру, не выдержав эмоционального напряжения, я зарыдала. Спустя минут 20 смогла объяснить Илье, что произошло. Теперь он меня и провожает, и встречает, и это конечно хорошо. Но с того момента я чувствую себя ужасно уязвимой, и это отвратительно.
Вчера собрали с Ильей у себя гостей: его друзей и моего Саню. Конечно, Саша был изюминкой вечера, всем хотелось пообщаться с самоироничным геем. Все прошло максимально комфортно для всех.

Мне сложно адаптироваться в компаниях, но есть две темы, от которых я мгновенно расцветаю - биология и искусство. В какой-то момент я начала рассказывать о книгах и постмодернизме, а парень по имени Рома с энтузиазмом поддержал этот разговор - стали обсуждать выставки, он показывал мне фотографии с них. Смущал только его практически безотрывный от меня взгляд даже в моменты моего полного затишья. Хотя я сама люблю тупо пялить на людей, так что просто испытала, каково это со стороны.

К ночи кто-то уехал, остальные переместились на кухню. Решили поиграть - человек задает вопросы, ему отвечают, он пытается отгадать - правда или ложь. Если ложь распознана- лжец пьет. Обсуждали многое - и откровенную пошлятину, и кризисы, и отношения. Ребята сошлись на том, что мы с Ильей идеальная пара - больные на голову извращенцы. И это не о сексе, а о личностях в целом.

Запомнился один момент.
- Илья, если бы ты мог вернуться в прошлое и что-то изменить, что бы ты изменил?
- Подольше оставался бы свободным.
- Пиздишь. Больно ты счастливый.
Илья кивнул и выпил.

В какой-то момент все, кроме Вадима, разошлись спать. Он остался сидеть с бутылкой водки, попросив оставить его в одиночестве. Конечно, я прониклась образом альфы, который весь такой внезапно погрустнел, но очень рада, что не строю отношения с таким человеком - я слишком нестабильна для такой хуйни.
16February
подруга как-то обмолвилась, что не представляет, как страшно и горько ей будет на похоронах, на которых ей за всю свою жизнь не случилось побывать по причине родительской заботы о детской психике.

мои родители не заботились о моей психике и, наверное, это лучшее, что они могли для меня сделать.

первой моей потерей стала потеря любимой бабушки. мне было тогда лет 9-10, и конечно же, я представляла себе, что значит смерть. я как-то сразу поняла, что произошло, чувствовала себя принимающей это, и меня лишь немного тревожили надрывные рыдания взрослых.

я заплакала в тот момент, когда гроб стали закапывать. заплакала больше от того, что хотела тем самым поддержать взрослых, и немного от осознания, что я вижу бабушку в последний раз.

потом ушёл дедушка и менее близкие мне люди, но я всегда оставалась спокойной. меня не мучали кошмары, страхи, боязнь остаться наедине с покойником и прочие недуги, связанные с потерей человека. новости о чьей-то смерти поражают меня не так сильно, как должны (хотя кому должны?).

мне страшно терять моих родителей, безусловно, но я столько раз проиграла этот сценарий в голове, столько раз заново осознала для себя факт их небесконечности, что страх я испытываю больше из чувства вины, чем из страха одиночества. я знаю, что мой мир опустеет без них, как опустел без бабушки. но в целом, эта мысль не кажется мне жуткой. в конце концов, ещё никто не придумал, как этого избежать.
7February
хочется впечатлений, но не хочется выходить на улицу в такой холод
24January
в семье всё должно быть поровну: он помогает выплачивать штрафы митингующим, я составляю бинго из типов просителей.
22January
прошло первое занятие по английскому
чувствую, как начали скрипеть мои шестеренки в голове
я не думала, что мой мозг атрофировался настолько
и это не про язык, это про обучение в целом
но ничего, не до конца я себя проебала, всё нагоним
очередная точка бифуркации: либо наш союз станет сильнее, либо рассыпется в прах.
такая глупая ошибка, такая глупая, думать, что уж этакой глупости с тобой никогда не случится, это где-то там происходит, с кем-то, а ты-то знаешь как правильно, а в случае чего - умеешь обмануть систему.

я бы хотела отрешиться от этой реальности, отказаться от неё, но я так никогда не умела, реальность упрямо стучит по моим вискам, не давая забыть, как глупо быть такой самонадеянной.

нет ничего такого, с чем я не могла бы справиться, и к счастью, я не одна. но как было бы хорошо на пару дней прекратить существование.
17January
взяла на себя курс по литературе 20 века, курс по технике речи, занятия английским два раза в неделю. кроме того, меня ждет диплом (надеюсь, красный) и научная работа. и как ни странно, мне впервые не страшно брать на себя так много.

еще в школьные годы я уяснила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь. в какой-то момент я перегорела и дала себе отдохнуть - жить без четкого планирования, делать базовый минимум и не ругать себя за это. но теперь я чувствую в себе силы на новые свершения, и это замечательнейшее из чувств.
16January
вчера панчин обратил внимание своей аудитории на имеющийся в рудн курс натальной астрологии. сижу, думаю о том, как этот курс посещают студенты и постигают тайны сея замечательной на(в)уки.

ощущение, что вокруг меня сплошь и рядом взят курс на астрологию, духовность, медитации от всех болезней и силу мысли, и вот пытаюсь понять, в каком веке и в какой стране я живу.

я хочу сказать, что для отдельно взятого человека я любую веру во что бы то ни было считаю очевидно допустимой, если ему это помогает жить, и никогда не стану никого убеждать, что он думает и живет неверно. но я пытаюсь понять, что происходит в нашем коллективном сознании такого, что заставляет каждого четвертого (моя личная статистика, не претендует на истину) направить свои взоры на всю эту псевдодуховность?
13January
я представляла, как спустя много времени, бывший ворвется в мою жизнь, чтобы вспомнить былое и узнать как мои дела, и увидит, какая я замечательная, интересная, счастливая, как многого я добилась и какие прекрасные отношения я выстроила. я мечтала о том, чтобы он узнал о том, как у меня всё хорошо. тогда бы уж наверняка раны моего самолюбия затянулись (но он конечно не должен о них знать, это в мой сценарий не входило).

только вот когда он объявился, я поняла, что не хочу делиться ни граммом из того, что у меня происходит, возникло ощущение, что он осквернит тот уют и гармонию, к которому я пришла. потому ответом на вопрос "как дела" послужил полет в блок.
9January
в моменте дремотных обнаженных объятий было гораздо больше интимности и чувственности чем в происходящем до.

спустя несколько часов, попивая чай на кухне, он сказал мне, что думает об этих объятиях и о том, как это было чудесно.

я не знаю, будем ли мы еще счастливее и ближе друг к другу, чем тогда. но я очень хочу никогда не забыть то, насколько важным кажется мне это сейчас.
5January

«

Если ты запретишь мне и волноваться, и язвить, как я смогу реагировать на происходящее в мире?»
— Майкл Каннингем, "Плоть и кровь"