мне не хватает времени, чтобы привести голову в порядок перед новым годом. конечно, оно и не столь необходимо с одной стороны, ведь в сущности смена года не несет никакого смысла, а с другой - нужны же хоть какие-то условные точки для подведения итогов и составления новых планов. в сущности повод привести голову в порядок имеет место быть.

я бы очень хотела составить список мест для посещения, каких-то мелких желаний и глобальных целей, а то мне начинает казаться, что я разучилась мечтать. хотя то самое заветное, что будет крутиться во время боя курантов, я уже сформулировала.

на самом деле сложно подвести итоги, когда находишься в подвешенном состоянии. могу лишь сказать, что несмотря на благоприятно закрывшийся семестр я собой недовольна, я как-то впустую себя растратила и хорошо бы придумать, как этого избежать в дальнейшем.

в этом году я загадала не большую любовь, как это делала раньше, а повышенную стипендию, хехех, в итоге со вторым пролетела, зато неожиданно преуспела в первом.

завтра мы с ильей едем к моим родителям. я не знаю как все пройдет и мне очень страшно. я чувствую как перехожу некий рубеж в отношениях с родителями и я не представляю каково это - расставаться с образом прилежной девочки, у которой нет времени на мальчиков. я бы очень хотела, чтобы эта сепарация прошла безболезненно для нас всех.

с нового года надо начать подготовку к магистратуре, научиться балансировать между всеми делами и увлечениями, заняться спортом, английским, наладить отношения с собой. в общем-то, достаточно заурядный список, фу такой быть.

наверное, надо похвалить себя за что-то в этом году. я, если честно, не знаю, он как-то просто прошёл и всё. это не отменяет множества приятных моментов в нём и перемен во мне, но в сущности, я никуда не сдвинулась. но год это же просто условность, как мы помним, а в этот раз мне нужно чуть больше времени, чтобы шагнуть на следующую ступеньку.

"ты не хочешь, чтобы я брал на себя много ответственности за нас или сама не хочешь её брать?"

пожалуй, это хороший вопрос.

я всегда старалась заглотить книгу как можно быстрее и перейти к следующей, задерживаться на чем-то слишком долго казалось мне немыслимым.

в этом году я ощутила потребность в больших книгах, чтобы пожить в одной истории подольше. сейчас я читаю "бесконечную шутку" и смакую каждую фразу, анализирую текст с точки зрения смысла и построения, и мне так нравится никуда не торопиться.

я не думаю о том, что где-то в мире есть новые люди и новые впечатления, которые мне нужны просто потому, что они новые.

ибо (боже, это так очевидно) даже в самом старом есть столько неизведанных граней, так почему бы не попытаться ознакомиться с ними?

я просто хочу немного личного пространства и не думать каждую секунду своего времени не должна ли я сейчас вести себя как-то иначе

под взорами семьи моего мужчины чувствую себя голой на сцене с кучей зрителей которые видят каждый изьян меня и моей игры и этот спектакль мне пиздец как не нравится

одна часть меня хочет чего-то достигнуть на научном поприще, не бросать начатое, а другая - переключиться на изучение литературы и пописывать заметки и рассказики в час вдохновения.

по ощущениям - в тупик ведут оба пути и нигде мне нет места. а совмещать в себе все свои хотелки у меня не хватает сил и сфокусированности.

что касается последнего, это отдельная беда, с которой я не имею малейшего представления как бороться. моё внимание, какой бы интересной тема ни была, съезжает через пару минут, и с одной стороны я чувствую себя маленьким гиперактивным ребенком, а с другой - старушкой, не способной держать в голове больше единицы информации.

такое ощущение, что пик моей успешности, мозговой активности и ощущения самореализации пришелся на школьные годы, хотя если взять во внимание то, как одиноко я себя чувствовала - момент спорный.

я очень хочу поймать тот самый баланс, где я довольна собой, прекрасно провожу время с собой и в то же время не изолирована от людей, имею прекрасные отношения и уютный уголок, и я знаю, что это достижимо - потому не впадаю в отчаяние, хотя не имею понятия, как мне к этому хоть на толику приблизиться.

разбежались мы значит по разным комнатам, чтобы предаться любимым делам.

уютно усевшись на диванчике неподалеку от окна, я уткнулась в книгу, наслаждаясь каждой буквой и потоком слов, не связанных с учебой. иногда поглядывала на кошку, лежащую у окна, и слушала завывания ветра, все больше проникаясь сложившейся обстановкой. за окном метель, а я в теплом уютном доме с книгой и котами, что может быть лучше?

а потом я поняла, что эти звуки ветра издаются из наушников ильи, играющего в какую-то игрушку.

илья решил пошутить, сделав вид, что ему плохо и ему нужен поцелуй, чтобы ему стало лучше. но за то время, что он отыгрывал первую часть, я успела всерьез испугаться, и когда началась развязка, облегчение было таким, что я не выдержала эмоционального перенапряжения и разрыдалась, чем напугала уже его.

я чувствую себя человеком без кожи. я редко сближаюсь с кем-то настолько близко, чтобы всерьёз переживать, и меня пугает моя острая эмоциональность. на фоне постоянных размышлений о смысле своего существования и о сущности своей личности мне особенно тяжело.

как мне научиться абстрагироваться, боже мой.

в эпоху подростковых сериалов по типу скинс я жила с уверенностью, что любви добивается тот, кто неистово страдает от себя самого и разрушает всё вокруг, ибо они не заурядны и вызывают желание их спасти. а так как неосознанно я всегда считала, что счастье кроется в любви, то я яростно перенимала эту модель поведения, получая тем самым разбитую в хлам себя и больное чувство созависимости.

в эпоху инстаграма и горе-коучинга внезапно стало ясно, что на самом любят тех, с кем весело и задорно, высокоодухотворенных личностей с миллиардом хобби, занятых, продуктивных, знающих все секреты секса, умеющих сглаживать конфликты, говорить прямо и прочее-прочее-прочее. и конечно в поисках своего счастья я проникалась и этими образами.

откровенно говоря, я очень заебалась искать себя и то самое чувство счастья. зависть всегда была моим главным мотиватором, я отчаянно ищу в людях то, что на мой взгляд делает их счастливыми и желанными для других, примеряю их черты и образы жизни. и хотя я понимаю, что я заслуживаю любви и счастья сама по себе, всё равно испытываю стыд просто за то, что я это я и за то, что я так хочу быть любимой (потому что я слишком крута чтобы хотеть этого понимаете да), и боюсь потерять это чувство, оказавшись не такой как надо.

не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы побороть это в себе. не могу сказать, что чувство зависти во всех случаях было чем-то разрушающим - я очень ко многому пришла через желание быть лучшей. и я дико горжусь собой в моменты успеха. но я хотела бы гордиться собой всегда и услышать саму себя, ибо сейчас я совсем не понимаю, чего бы мне хотелось, а вокруг ни одного достойного образа, чтобы его примерить.

в пятницу вернулась с лабы уставшая и голодная, и зайдя в квартиру, застала своего мужчину старательно нарезающим картошку, чтобы пожарить её для меня. после ужина достал мне шоколадки и киндерных дедов морозов, потому что перед сном я обмолвилась, что хочу молочный шоколад. подарил мыло ручной работы с милой надписью и тихонько обнимал пока я ем и мысленно благодарю его за то, что он такой замечательный.

я тоже учусь быть такой замечательной. я не особенно умею о ком-то по-настоящему заботиться (даже о себе), я не привыкла думать, что кому-то нужно, чтобы я отписалась о благополучии своих передвижений и прочее-прочее-прочее. но постепенно мне становится проще это делать, чему я очень рада.

я мечтаю о своём доме. родительский дом никогда не казался мне моим. он уютный, полон моих рукодельных штук и наград, но это о родительской гордости, а не обо мне. комната в общежитии тоже не мой дом, тем более что сейчас я провожу всё своё время у ильи. но и его дом - не мой дом, хоть он и пытается убедить меня в обратном.

я буду считать своим то, во что вложу душу. моё воображение рисует мне сотни милых штук, которые я закуплю для обустройства, свою собственную посуду, знание каждого уголка и своё собственное место, где я смогу читать, творить и наслаждаться обществом самой себя.

а сейчас я действительно ощущаю себя бездомной, и в целом в этом никакой трагедии нет, но порой мне так не хватает своего укрытия.

вся моя жизнь направлена на попытки поладить с самой собой. и больше всего в этом удручает то, что третьи лица становятся невольными участниками моих ссор, и объяснить им происходящее не представляется возможным. и когда-нибудь я придумаю как отблагодарить за бесконечное терпение моей натуры, а пока лишь тихонечно обнимаю в моменты внутреннего перемирия.

вчера провела 10 часов к ряду за учебой впервые за долгое время. более того, внезапно у меня не возникло желания поставить музыку/сериал/видео на фон, я просто сосредоточилась на одном деле и спокойно сделала его.

от проделанной работы внезапно появилось желание делать ещё больше, а главное, я удостоверилась в мысли, что я всё ещё способна прекрасно проводить время наедине с собой.

дедлайны конечно далеко, но есть, так что херней я конечно страдаю, но страдаю ТРЕВОЖНО

вчера спросила у матери, можем ли мы приехать вместе с ильей. в разговоре выяснилось, что отец грустит и старается всячески игнорировать, что его дочь в отношениях. не подумала бы, что столкнусь с этим, отец всегда был для меня человеком, более чем реально смотрящим на жизнь. в итоге, отец дал добро на наш приезд, грустно заметив, что "это жизнь".

хоть отец и был всегда со мной добр и по-своему заботлив, я не могу назвать себя папиной дочкой, мы всегда друг от друга как бы в стороне. и как-то внезапно улетучилось его "скорей бы зять, вместе рыбачить". наверное, чувствует, что мой мужчина не любит рыбалку :D

мне необходимо жить немного в своей голове. я не люблю полностью предаваться реальности, когда внутри меня так много миров, возможностей, историй и мыслей. иногда грустных, иногда веселых, иногда сугубо научных. и для меня ценны те люди, которые не пытаются вытащить меня из этого состояния погружения в себя, не считают это странным, а просто дают мне посуществовать несколько секунд вне этого мира.