илья решил пошутить, сделав вид, что ему плохо и ему нужен поцелуй, чтобы ему стало лучше. но за то время, что он отыгрывал первую часть, я успела всерьез испугаться, и когда началась развязка, облегчение было таким, что я не выдержала эмоционального перенапряжения и разрыдалась, чем напугала уже его.

я чувствую себя человеком без кожи. я редко сближаюсь с кем-то настолько близко, чтобы всерьёз переживать, и меня пугает моя острая эмоциональность. на фоне постоянных размышлений о смысле своего существования и о сущности своей личности мне особенно тяжело.

как мне научиться абстрагироваться, боже мой.

в эпоху подростковых сериалов по типу скинс я жила с уверенностью, что любви добивается тот, кто неистово страдает от себя самого и разрушает всё вокруг, ибо они не заурядны и вызывают желание их спасти. а так как неосознанно я всегда считала, что счастье кроется в любви, то я яростно перенимала эту модель поведения, получая тем самым разбитую в хлам себя и больное чувство созависимости.

в эпоху инстаграма и горе-коучинга внезапно стало ясно, что на самом любят тех, с кем весело и задорно, высокоодухотворенных личностей с миллиардом хобби, занятых, продуктивных, знающих все секреты секса, умеющих сглаживать конфликты, говорить прямо и прочее-прочее-прочее. и конечно в поисках своего счастья я проникалась и этими образами.

откровенно говоря, я очень заебалась искать себя и то самое чувство счастья. зависть всегда была моим главным мотиватором, я отчаянно ищу в людях то, что на мой взгляд делает их счастливыми и желанными для других, примеряю их черты и образы жизни. и хотя я понимаю, что я заслуживаю любви и счастья сама по себе, всё равно испытываю стыд просто за то, что я это я и за то, что я так хочу быть любимой (потому что я слишком крута чтобы хотеть этого понимаете да), и боюсь потерять это чувство, оказавшись не такой как надо.

не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы побороть это в себе. не могу сказать, что чувство зависти во всех случаях было чем-то разрушающим - я очень ко многому пришла через желание быть лучшей. и я дико горжусь собой в моменты успеха. но я хотела бы гордиться собой всегда и услышать саму себя, ибо сейчас я совсем не понимаю, чего бы мне хотелось, а вокруг ни одного достойного образа, чтобы его примерить.

в пятницу вернулась с лабы уставшая и голодная, и зайдя в квартиру, застала своего мужчину старательно нарезающим картошку, чтобы пожарить её для меня. после ужина достал мне шоколадки и киндерных дедов морозов, потому что перед сном я обмолвилась, что хочу молочный шоколад. подарил мыло ручной работы с милой надписью и тихонько обнимал пока я ем и мысленно благодарю его за то, что он такой замечательный.

я тоже учусь быть такой замечательной. я не особенно умею о ком-то по-настоящему заботиться (даже о себе), я не привыкла думать, что кому-то нужно, чтобы я отписалась о благополучии своих передвижений и прочее-прочее-прочее. но постепенно мне становится проще это делать, чему я очень рада.

я мечтаю о своём доме. родительский дом никогда не казался мне моим. он уютный, полон моих рукодельных штук и наград, но это о родительской гордости, а не обо мне. комната в общежитии тоже не мой дом, тем более что сейчас я провожу всё своё время у ильи. но и его дом - не мой дом, хоть он и пытается убедить меня в обратном.

я буду считать своим то, во что вложу душу. моё воображение рисует мне сотни милых штук, которые я закуплю для обустройства, свою собственную посуду, знание каждого уголка и своё собственное место, где я смогу читать, творить и наслаждаться обществом самой себя.

а сейчас я действительно ощущаю себя бездомной, и в целом в этом никакой трагедии нет, но порой мне так не хватает своего укрытия.

вся моя жизнь направлена на попытки поладить с самой собой. и больше всего в этом удручает то, что третьи лица становятся невольными участниками моих ссор, и объяснить им происходящее не представляется возможным. и когда-нибудь я придумаю как отблагодарить за бесконечное терпение моей натуры, а пока лишь тихонечно обнимаю в моменты внутреннего перемирия.

вчера провела 10 часов к ряду за учебой впервые за долгое время. более того, внезапно у меня не возникло желания поставить музыку/сериал/видео на фон, я просто сосредоточилась на одном деле и спокойно сделала его.

от проделанной работы внезапно появилось желание делать ещё больше, а главное, я удостоверилась в мысли, что я всё ещё способна прекрасно проводить время наедине с собой.

дедлайны конечно далеко, но есть, так что херней я конечно страдаю, но страдаю ТРЕВОЖНО

вчера спросила у матери, можем ли мы приехать вместе с ильей. в разговоре выяснилось, что отец грустит и старается всячески игнорировать, что его дочь в отношениях. не подумала бы, что столкнусь с этим, отец всегда был для меня человеком, более чем реально смотрящим на жизнь. в итоге, отец дал добро на наш приезд, грустно заметив, что "это жизнь".

хоть отец и был всегда со мной добр и по-своему заботлив, я не могу назвать себя папиной дочкой, мы всегда друг от друга как бы в стороне. и как-то внезапно улетучилось его "скорей бы зять, вместе рыбачить". наверное, чувствует, что мой мужчина не любит рыбалку :D

мне необходимо жить немного в своей голове. я не люблю полностью предаваться реальности, когда внутри меня так много миров, возможностей, историй и мыслей. иногда грустных, иногда веселых, иногда сугубо научных. и для меня ценны те люди, которые не пытаются вытащить меня из этого состояния погружения в себя, не считают это странным, а просто дают мне посуществовать несколько секунд вне этого мира.

ничего не писала с августа, ибо не знала, как описать всё произошедшее, да и сейчас не знаю, в общем-то.

я рада теплоте и размеренности моей жизни. со всем этим дистанционным режимом мы с Ильей не заметили, как стали жить вместе, и на данный момент времени это нас только воодушевляет. в моей голове много страхов на предмет "о боже, вдруг он решит, что я посягаюсь на его личное пространство", но он всячески страется создать для меня комфортные условия, и я невероятно благодарна ему за эти старания.

мы ощущаем полное принятие друг друга, и это ценно более всего. встретились два домоседа и радуются разговорам о том, чтоб сегодня съесть на ужин.

потихоньку разбираюсь с учебой, и это пожалуй тот аспект, который просел у меня за последние полгода и надо более четко обозначить свои цели.

в целом, все хорошо, и пожалуй, надо стараться фиксировать каждый свой день.

моя душа застряла в весне моих подростковых лет

ничего не пишу, потому что боюсь, что если вдруг я внесу происходящее в свои дневниковые хроники, а затем оно рассыплется, каждая строчка будет отзываться во мне болью неоправданных ожиданий.

счётчик ведёт обратный отсчёт до нашей встречи, и в голове не укладывается, что месяцы сменились днями, и этих дней совсем немного. а вдруг что-то сорвётся? а вдруг что-то пойдёт не так?

гадать не имеет смысла, и тем не менее, я бы очень хотела, чтобы мы правда совпали так, как нам кажется, что мы совпадаем.

сегодня мне 21
спасибо мне за меня, за то, что имею сейчас и за то, чего достигну потом

мне нравится, что с годами всё больше маминых принципов касательно того, как нужно жить, сменяются на "главное, чтобы ты была счастлива".

жизнь так часто хреначит по мне и по моим больным местам, что я твердо уяснила одну вещь - нет ничего такого, чего я не смогла бы вынести.

я ещё никогда не ощущала собственную силу так ясно.