испытала очарование человеком, с которым переписываешься в первый и, скорее всего, в последний раз. удивительно, что где-то недалеко от меня ходят такие интересные прекрасные люди.

в сердце укололо сожаление о том, что я похоронила свой творческий потенциал и стала самым заурядным человеком. но это ладно, это быстро пройдёт, всегда проходит. в любом случае, здорово, что такие люди есть.

через два дня буду отмечать двадцатый день рождения. я всегда гордилась тем, что родилась на день рождения своей бабушки, что она называла меня своим подарком. бабушки уже десять лет как нет, и каждый год я задаю себе вопрос: считала бы она меня подарком сейчас, гордилась бы мной? со всей моей грубостью характера и странными отношениями.

я веду работу над собой и могу сказать, что проделала огромный путь, хотя всё ещё впереди. восстанавливаю отношения с родственниками, которые сама же испортила, потому что они не нравились моему парню. как же стыдно, что какой-то придурок был выше всего на свете в моей жизни. как же хорошо, что я научилась иметь свои собственные желания и цели.

в свой день рождения я соберу свою любимую подругу, друга, соседок, приятную мне одногруппницу и троюродную сестру. ничего такого, немного выпьем, съедим торт, споем и поболтаем. думаю, будет здорово.

на следующий день съезжу к двоюродной сестре. мы толком не общались лет 7, а у неё уже двое детей, семья. посмотрю на своего новорождённого племянника, поболтаем. на самом деле, я очень надеюсь сохранить те тёплые семейные отношения, которые есть между нашими семьями. мне кажется, это очень важно, иметь крепкую и счастливую семью, большую, чтобы все братья и сестры дружили между собой, ходили в гости и собирались по праздникам.

а в среду я уеду в астрахань. саня проводит меня на поезд. подруга говорит поцеловать его в щёчку перед тем как уехать. может быть, так и сделаю. может быть и нет. немного страшно от того, что там у меня не будет знакомых, кроме бабушки. но наверное, это к лучшему. буду наслаждаться пляжем у дома и фруктами. возможно, это то, что мне нужно сейчас.

плачу над грустными сериями сериала, потому что я могу позволить себе быть чувствительной и потому что хотелось бы, чтобы грустные сцены на экране были единственной причиной моих слёз

на днях мне приснился красивый сон. вокруг были горы и зелёные леса, и откуда-то играло русское поле экспериментов. мой давний товарищ стоял за моей спиной, держа меня за мои раскинутые в стороны руки, и мы качались в такт пения летова.
это было слишком прекрасно, и от того невыносимо больно.

я осталась одна в общажной комнате на какое-то время. и поняла, насколько я привыкла, что вокруг люди, шутки, смех, пустая болтовня. я лежала и вдруг в мою дурную голову пришла мысль, насколько идеальна обстановка для самоубийства: семья далеко, соседок нет, никто не придёт.

на самом деле стыдно от того, что я живу с этими мыслями много лет и они не проходят, стыдно из-за попыток и радостно, что это были всего лишь попытки.

и всё-таки я счастливый человек. в ответ на то, что мне грустно, подруга написала, что любит меня. одногруппник сказал, что придёт на мой день рождения с синтезатором и мы споём мои любимые песни. так что я буду жить, ведь нужно же узнать, чем закончится моя история. и дурная детская мысль останется всего лишь мыслью.

один из самых грустных аспектов отношений, который я наблюдаю у многих пар и наблюдала в своих собственных отношениях, это превращение их в соревнование "у кого больше рычагов давления".

сначала сооружаются границы под видом добровольного обоюдного строительства, но правда в том, что никто не хочет жить в этих границах, но каждый хочет, чтобы в этих границах жил партнёр.

в конечном итоге наступает цикл взаимных обид и обвинений. каждый складывает в свою копилку косяки другого человека, не забывая при этом посыпать их горечью и болью своих страданий, чтобы в нужный момент достать это и преподнести на блюдечке, заставляя человека давиться собственным чувством вины и никчемности. и ты свободен. ты всегда можешь делать всё, что угодно, потому что этот человек по определению хуже, потому что сто тысяч лет назад своим неосторожным словом он заставил тебя страдать, а значит, любой твой поступок оправдан.

стратеги хреновы.

спадёт жара, я уеду в свой маленький родной город, буду носить уютные толстовки и растянутые джинсы, читать книжки и выходить вечером погулять с подружкой, а по возвращении смотреть с мамой фильмы, и я не хочу ничего сильнее, чем этого.

внезапно пришло осознание, что близится момент, когда вся семья будет зависеть от меня. на подсознательном уровне я всегда это понимала, так же, как понимают родители, бабушка и младший брат. я благодарна родителям и бабушке за то, что они делают всё для реализации моих способностей, и я вижу, что их силы совсем на исходе. в последнее время здоровье всех троих стало стремительно иссякать.

я учусь быть ласковой, заботливой и внимательной, потому что я этого не умею. я люблю, всей душой люблю, но у меня всегда были проблемы с выражением своих чувств, мне тяжело подпускать к себе даже самых близких. мне тяжело, зная, что все они нуждаются в моём проявлении любви, в моём участии и сочувствии, и я пытаюсь быть отзывчивой.

и в общем-то настал момент, когда надо абстрагироваться от всех своих проблем, связанных с отношениями и поиском себя, по большей части надуманных, чтобы быть эмоционально сильной на четверых, и финансово вставать на ноги.

люблю москву за странные встречи, разговоры и диалоги. каждую из них, даже самую незначительную, я складываю в свою копилку забавных воспоминаний.

вчера ходила гулять с троюродной сестрой, сидели на лавочке, как вдруг к нам подсел парень. он попытался совершить какой-то тупой подкат к ней, рассказывая про оторвавшийся заусенец и прося её помощи. мы посмеялись, завязался разговор.

моя сестра в такие моменты уходит в себя, хотя общаться пытаются именно с ней, ну а я, как человек весьма коммуникабельный, стала шутки травить и всячески поддерживать беседу.

в конечном итоге, сошлись на том, что можно вместе сгонять в бар сегодня. и тут наш новый знакомый сказал, чтобы мы обязательно принесли половинку яблока ему. объяснять зачем - отказался.

мы ещё не решили, встретимся мы ли с этим парнем, но голову своим яблоком он мне сломал.

прежде чем думать, что неистово страдаешь от чувств к человеку, стоит убедиться, что ты достаточно поела и поспала

несмотря на всё плохое, что случалось за 4 года отношений, я верила в то, что это была настоящая первая любовь, неумелая, наивная, глупая, но искренняя. веря в это, я искореняла из своего сердца обиду за то, что мы так нелепо разошлись, оправдывала его перед всеми, кто говорил мне, что он поступил со мной неправильно. в конце концов я тоже часто поступала неправильно.

я старалась сохранить те приятные воспоминания о том, как безумно любили меня и как любила я. хотела знать, что даже если в моей жизни никого больше не появится, со мной всё-таки однажды случилась сильная любовь, которая со временем изжила себя.

и потом я узнаю, что все эти годы он страдал и до сих пор страдает о бывшей однокласснице, которая уже вышла замуж, счастлива и ждёт ребёнка. а я остаюсь с осознанием того, что всё время жила в иллюзиях. и ничего настоящего в моей жизни не было.

мы сидели на лавочке в шесть утра, пили очередную бутылку шампанского и слушали славу кпсс и ддт. к нам подсел мужчина, предложив выпить коньяка и закусить колбасой. мы охотно согласились.

- ребята, вы будете хорошей парой и у вас будет двое детей. уже через два года примерно.

мы засмеялись, зная, что это невозможно, но были слишком пьяны, чтобы протестовать. затем мужчина обратился к нему,
- в какой-то момент ты начнешь делать какую-то херню, но она тебя простит. и все у вас будет хорошо.

а затем он сказал мне одну вещь, касаемо близкого человека и попал в точку. но это всего лишь случайный пьяный человек на улице и это всё ничего не значит.

потом мы пошли в магазин за вином, пили, целовались, и он много говорил о том, какая я красивая. это было чудесно. чудесно было узнать, что он не держит на меня зла за историю шестилетней давности.

шесть лет назад мы были лучшими друзьями, мечтали о том, как встретимся и напьемся. мы исполнили эту мечту уже будучи друг другу никем.

это была совершено удивительная ночь. мы уснули под деревьями, а когда проснулись, пошли в общагу. и то, что случилось, было правильно и неправильно одновременно. но это всё ничего не значит, не так ли?

я могу сколько угодно восстанавливать свой хрупкий мир после кризисов, катастроф и стихийных бедствий, но какой в этом толк, если за один день я могу вернуться к состоянию шестилетней давности?

у меня просто нет сил. я так устала, и я хочу оставить эту запись здесь, чтобы напомнить себе в случае провала, что я все равно собой горжусь.

за этот семестр я доказала себе, что я могу легко отойти от клише весёлой дурочки и получать высокие результаты. за этот семестр я полюбила те предметы, которые мы изучаем и устроилась в нии. но мои силы на исходе, я ужасно хочу спать, но нужно ещё немного потерпеть. ещё немного. как показала практика, что в школе, что в универе, минус хорошей учёбы один - всем от тебя постоянно что-то надо, и люди считают, что ты им что-то должен. и ситуация сильно обостряется, когда ты живёшь вместе со своими одногруппницами, которые не прекращают качать из тебя все ресурсы.

Настя, если твои результаты будут хуже, чем ты бы хотела, знай, что ты все равно умница и все вокруг тоже теперь это знают.