мне давно не снилось снов, которые бы не только запомнились, но и отпечатались в моём сознании, заставляя вспоминать каждое мгновение и чувствовать нечто такое, что не поддаётся описанию. некую взволнованность, что ли.

если быть точной, в последний раз такой сон мне снился 20 июня 2014 года. тогда мне приснилось, что я тайно и прячась от всех встречаюсь с другом парня, в которого была влюблена. помню, я была очень удивлена, что именно он оказался в моём сне, ибо я с ним не общалась и не думала о нём совсем. а через два месяца мы начали встречаться и я скрывала эти отношения на протяжении четырёх лет. забавно, однако.

сегодня мне приснилось два парня. я не могу понять, кто они такие, откуда я знаю эти лица и видела ли я их когда-то. это не столь важно, на самом деле, просто интересно, откуда их взял мой мозг и во имя чего он их влепил в мои сновидения.

сначала я познакомилась с парнем, который разводил животных. наше общение не очень-то клеилось, но мне не казалось это какой-то проблемой, и я думала, что ему тоже. потом я случайно села в поезд метро, идущий не в ту сторону (причём, что забавно, это уже повторение другого сна, в котором я тоже сажусь не туда, поезд состоит из вагонов трёх от силы и едет он почему-то по земле, и даже приехала я в то же место, хотя понятия не имею, где это может находиться в реальной жизни). я ждала, пока мы доедем до ближайшей станции, чтобы сойти и сменить маршрут, и внезапно ко мне подсел парень, отошедший от своей компании, и у нас завязался разговор. я была в смятении и очень смущена, а он мило улыбался. в какой-то момент он спросил, куда я еду, и я объяснила ему, что мне нужно выйти и поехать в противоположном направлении. он сказал, что поедет вместе со мной. в общем, милота.

а закончилось всё тем, что мы приехали на какой-то семинар, и сначала я попыталась сесть рядом с тем первым парнем, но он прогнал меня, и тогда я села со вторым, и в этот момент наш милый разводчик животных выпустил на пол змею. конец.

моя соседка - самая настоящая жертва инстаграма. она абсолютно искренне верит, что если покупать дорогую косметику и одежду, рекламируемую блогерами, ходить в те же места, что и они, и конечно же, быть с безупречной фигурой, то ты обязательно будешь счастливой и любимой. вот и получается, что живя в общаге и толком не работая, она тратит деньги на бьюти-процедуры, помешана на похудении и всячески стремится своим внешним видом привлечь внимание противоположного пола, не переставая искать в себе недостатки, которые нужно исправить.

девушек, которые живут иначе, она считает странными и не от мира сего. да и вообще не верит, что можно не хотеть жизни, как в инстаграмной картинке, и просто быть счастливой и наслаждаться.

я не знаю, что я чувствую к этой культуре потреблядства. да, иногда очень здорово купить себе красивую вещь и выпить кофе в красивом уютном месте. но как можно возвести эти вещи в абсолют и смысл жизни?

я могу питаться перловкой с овощами и овсянкой, не чувствуя себя при этом ущербно. я не хочу тратить слишком много денег на одежду и косметику, потому что считаю это нерациональным. можно выглядеть свежо и аккуратно, не опустошая кошелек родителей, часть бьюти-процедур я считаю навязанными рекламой.

я считаю абсолютно нормальным и правильным зарабатывать деньги и обменивать их на вещи и развлечения, которые подарят тебе удовлетворение от затраченных усилий. но для этого нужно стремиться к какой-то реализации, оптимизировать свои доходы и расходы. или нет?

вставать каждое утро раньше всех, чтобы замазать синяки под глазами и приготовить овсянку, которая за полтора года ежедневного потребления стала вызывать лишь отвращение. накраситься, красиво, но не слишком ярко, чтобы не привлекать излишнего внимания. надеть красивое платье, которое подчеркнет талию, и ботинки на каблуках, чтобы хотя бы немного снизить концентрацию шуток про рост.

забыть про лифт и подниматься на 10 этаж даже после тренировки. сходить на пары, сходить на курсы, сходить на тренировку, сделать все задания, навести порядок, послушать проблемы мамы/соседок/подруг, помочь одногруппникам с заданиями.

следить за калориями, но так, чтобы никто не подумал, что ты худеешь. быть веселой, но не слишком, чтобы не выглядеть легкомысленной. перестать пить, хорошо учиться, следить за эмоциями и за тем, что говоришь.

а потом, идя поздно вечером на этих ненавистных каблуках в гордом одиночестве, предвкушая подъем на 10 этаж, спросить себя наконец, во имя чего же ты так живешь.

и на следующий день встать поздним утром, съесть шоколадного масла и выйти на улицу без макияжа в растянутых джинсах и толстовке. и решить забить на попытки быть такой, какой не являешься. хотя пить я всё-таки не буду.

ненависть - единственный способ не растратить мою внутреннюю нежность напрасно.

как хотелось бы, чтобы внутри меня был цветущий сад, но увы, во мне лишь выжженная пустыня.

все вокруг с нетерпением ждут конца семестра и начала лета, и я присоединяюсь к этому всеобщему желанию, но в глубине души я так не хочу, чтобы наступал этот перерыв в два месяца, ибо учёба позволяет мне не закапываться в себе и занимает всё моё время, и я так боюсь, что буду лезть на стенку от отсутствия у меня дел.

забавно то, что люди, которые так или иначе намеренно пытались обидеть меня, задеть, надавить на больное, сталкиваясь с моей невозмутимостью, обвиняли меня в том, что я бесчувственная мразь. и им в голову не приходило, что в их рассуждениях где-то закралась ошибка.

год назад я пришла к нему домой уже как бывшая девушка, а он начал целовать меня с порога. я спросила, что происходит, а он лишь спросил, хочу ли я быть с ним, на что я ответила утвердительно.

утром я обняла его и сказала, что я не хочу больше так расставаться.

- насть, мы расстанемся. прямо сейчас расстанемся. всё.

в моём университете достаточно молодой и симпатичный ректор. и вот моя соседка вчера сказала, что он - совершенно её типаж, и что, учись она в главном комплексе, ходила бы в самых коротких юбках и с самым глубоким декольте.

и вот я думаю. неужели именно это является гарантом того, что на тебя обратят внимание и влюбятся? эх.

спустя девять месяцев я обрела гармонию с собой и вся жизнь встала на свои места. я перестала нуждаться в мутных тусовках и мутных связях для того, чтобы забыться, отвлечься, наконец осознала, что потом накрывает ещё сильнее. я совершила много ошибок, но я рада, что они были, этот опыт сильнее позволяет ценить то спокойствие и размеренность, что у меня есть.

я встаю по утрам, пью вкусный кофе, пишу заметки для своих будущих рассказов, устроилась в нии, в котором буду писать диплом, смотрю турецкие сериалы и мечтаю о большой любви, много учусь, встречаюсь с подружками по выходным и не ищу пустых увлечений.

в моей жизни всё идёт своим чередом, и я рада, что всё складывается так закономерно. я знаю чего хочу и знаю, что так оно и будет. главное - не размениваться.

о важности отдыха тебе расскажет человек, который работает 25/7.
о важности питания тебе расскажет человек, который практически ничего не ест.
о важности сна тебе расскажет человек, который не может заснуть.
логично до безобразия.

"свет мой коротковолновый" пожалуй самое странное и милое, что я могла услышать. ты говоришь, что нет ничего невозможного, и стоит только задать мозгу цель, как он сделает всё что нужно для её достижения. и если это действительно так, мы обязательно будем вместе. я думаю, что ты это тоже знаешь.
"я знал, что твои волны пробивные".
я восхищаюсь тобой. и это моё высшее проявление любви.

мне бы хотелось, чтобы кто-то попытался узнать меня, потому что я сама толком себя не знаю

я не знаю чувства в своей жизни лучше, чем видеть, как моя работа наизнос дает свои плоды

оказывается, сегодня международный день женщин и девочек в науке.
поздравляю себя и всех девушек, так или иначе связанных с наукой.
желаю нам успехов в этом пути.