ничего не писала с августа, ибо не знала, как описать всё произошедшее, да и сейчас не знаю, в общем-то.

я рада теплоте и размеренности моей жизни. со всем этим дистанционным режимом мы с Ильей не заметили, как стали жить вместе, и на данный момент времени это нас только воодушевляет. в моей голове много страхов на предмет "о боже, вдруг он решит, что я посягаюсь на его личное пространство", но он всячески страется создать для меня комфортные условия, и я невероятно благодарна ему за эти старания.

мы ощущаем полное принятие друг друга, и это ценно более всего. встретились два домоседа и радуются разговорам о том, чтоб сегодня съесть на ужин.

потихоньку разбираюсь с учебой, и это пожалуй тот аспект, который просел у меня за последние полгода и надо более четко обозначить свои цели.

в целом, все хорошо, и пожалуй, надо стараться фиксировать каждый свой день.

моя душа застряла в весне моих подростковых лет

ничего не пишу, потому что боюсь, что если вдруг я внесу происходящее в свои дневниковые хроники, а затем оно рассыплется, каждая строчка будет отзываться во мне болью неоправданных ожиданий.

счётчик ведёт обратный отсчёт до нашей встречи, и в голове не укладывается, что месяцы сменились днями, и этих дней совсем немного. а вдруг что-то сорвётся? а вдруг что-то пойдёт не так?

гадать не имеет смысла, и тем не менее, я бы очень хотела, чтобы мы правда совпали так, как нам кажется, что мы совпадаем.

сегодня мне 21
спасибо мне за меня, за то, что имею сейчас и за то, чего достигну потом

мне нравится, что с годами всё больше маминых принципов касательно того, как нужно жить, сменяются на "главное, чтобы ты была счастлива".

жизнь так часто хреначит по мне и по моим больным местам, что я твердо уяснила одну вещь - нет ничего такого, чего я не смогла бы вынести.

я ещё никогда не ощущала собственную силу так ясно.

тайм-менеджмент: отложить грусть и печаль на время после сессии и потратить на них не больше недели.

обернула свою помойку в голове в красивую оболочку из здравых мыслей и искренне надеюсь, что никто не подойдет слишком близко.

чтобы быть счастливой, нужно уметь жертвовать мнимым успехом. я очень часто стремлюсь оказаться лучшей в сфере всякой ерунды, и меня очень задевает, если кто-то "обскакал" меня. это отнимает мои ресурсы, которые я могу потратить на что-то действительно важное.

счастье - это не про то, на какой ты строчке рейтинга. это про гармонию с собой и окружающими, про родных и близких, про умение жить в моменте и не тратить силы на то, что на самом деле не приносит тебе счастья.

и я не говорю о том, что нужно забить на всё. лишь о том, что нужно вспоминать о том, как много я имею и что вообще-то мне очень повезло. и знать, что те, кто мне дорог, будут ценить меня и без стопроцентного результата.

мы делаем друг друга лучше, и это мне нравится больше всего.

нужно просто работать
несмотря ни на что, нужно просто работать

в какой-то момент я решила что я - это мои ошибки и пережитые драмы. но это всё равно, что считать, будто наше тело - исключительно шрамы.

я практически никогда в своей жизни не слушала легкую весёлую музыку. потому что музыка никогда не была моим способом уйти от реальности, но всегда была способом примириться с нею. и всё, что я слушаю, всегда было про борьбу, про поиск себя, про попытки понять других. порой слишком категоричное, порой слишком грустное, но всегда с этим подтекстом.

я всё время живу с вопросами "кто я?" и "как мне жить эту жизнь?". и пожалуй, это самое увлекательное исследование в моей жизни.

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

с фонящим чувством тоски легче учиться. эта тоска как будто впечатывает в меня знания.