точка невозврата в общении с человеком - когда связываешь его с музыкой, фильмами, книгами, местами и прочим. когда он существует не только в вашем взаимодействии, но и в различного рода вещах.

оказывается, дистанционное общение отнимает у меня не меньше сил. собрались с ребятами в зуме поболтать, они сказали, что давно так не смеялись, как сегодня.

а я чувствую себя такой опустошенной. но рада, что скрасила им вечер.

объяснить матери, что я не хочу причащаться в храме из соображений безопасности, а не потому, что меня искушают бесы, не представляется возможным.

годы идут, а этот религиозный конфликт вечен, и мама все ждет, когда же я "повзрослею" и "приду к богу".

немногочисленные дни, когда я не вспоминаю д., я считаю своими маленькими победами. иногда мне хочется дать о себе знать, но мне хватает ума не делать этого. потому что при любом раскладе мне будет паршиво: если проигнорирует, если ответит, если начнём общаться. я всё равно найду от чего мне страдать.

иногда я злюсь на себя за то, что другие люди не могут стать для меня чем-то таким же важным. и дело не в том, что он был каким-то особенным человеком, вовсе нет, просто он подарил мне такую захватывающую историю моей юности, которая до сих пор поражает моё сердце. и иногда я задаюсь вопросом: я сбегала из дома, чтобы любить, или любила, чтобы сбегать из дома?

у меня до сих пор нет ответов на множество вопросов, и меня злит то, что эти ответы мне зачем-то до сих пор нужны.

люди - это всегда такое разочарование. я не исключение, никто не исключение.

очередное напоминание себе: не забывай, что у любого конфликта есть две стороны. и то, как ситуацию видит твой товарищ, не всегда соответствует действительности.

и вообще, было бы неплохо разобраться, чем твой близкий обидел другого человека. потому что потом такой же ебучий удар по голове тупым предметом ждет тебя.

в качестве защитного механизма во мне выработалась вечная разочарованность, создающая иллюзию контроля в сфере человеческих отношений. с первых секунд мною находится некий раздражающий меня фактор, который создаёт непреодолимое препятствие. знаете, что-то вроде старого отрывка из дома-2, где девушка плачет из-за неправильного смайлика.

мол, ты конечно хороший, но я никогда к тебе не привяжусь, потому что *тут нелепая причина*. конечно, я не говорю эти причины людям, это исключительно внутренний диалог, помогающий мне не очароваться кем попало, а следовательно, не привыкнуть.

привычка - нечто безумно отвратительное во мне, потому что превращает меня в кого-то неадекватного, вечно ищущего подтверждения человека. в результате, всё это общение превращается в сплошную боль и американские горки.

и хочется уже повзрослеть, найти какой-то баланс в этом всём. и понять, действительно ли мне сейчас нравится человек или я просто устала ограничивать себя в чувствах.

очень жаль, что я не могу выкинуть эту жизнь и просто начать новую, и придётся разбираться с отвратительной помойкой, в которую я эту жизнь превратила.

беда моя в том, что сколько ни води меня на свидания, ни строчи милые сообщения, ни проявляй все классические знаки внимания, если ты не заставляешь меня часами проводить время в гугле в попытках разобраться в твоем потоке информации, слушать дискографию какой-то группы, читать книгу или смотреть какую-то передачу времен моих родителей, я никогда в тебя не влюблюсь.

на днях мне снился егор: мы гуляли, держась за руки, по киеву (?), и пытались разобраться, что между нами происходит. каждый раз, когда я зачем-то после таких снов ищу в интернете, к чему это, получаю ответ, что это сбудется, но нескоро, и в итоге вся эта антинаучная херня надолго выбивает меня из колеи. к тому же, я вспоминаю, как нам пророчил семейную жизнь какой-то пьянчужка в пять утра. авторитетный источник, так сказать.

я решила для себя, что это всё - подсказочка моего мозга в вопросе мотивации жить (да, сейчас бы в 20 лет осознать, что эмо-фаза никуда не делась). егор для меня - символ увлеченности, вечного познания, ебнутости и приключений. думаю, это именно то, что нужно мне сейчас.

саня сказал, что я похорошела за последние дни и он представить себе не может, какую внутреннюю работу я проделала над собой. я горжусь собой за то, что не стала никого втягивать в дерьмо, происходящее в моей голове, и не впала в зависимость от ежесекундного подтирания моих соплей.

и спасибо тем людям, которые несмотря на моё дистанцирование, никуда не делись. не представляю, чем я заслуживаю своих товарищей, но бесконечно благодарна за то, что встретила каждого из них.

я какой-то напрасный человек

я чувствую себя такой
покинутой

сегодня была на свидании, и ВАУ в мое личное пространство не вторгались, максимально внимательно слушали и поддерживали диалог без пошлых шуток
я уже думала, что о таком можно только мечтать

год назад я писала о том, что мы обязательно будем вместе, и сейчас это действительно так. я не думала, что можно дружить настолько глубоко, не переставать восхищаться друг другом и всё время стремиться порадовать. он защищает меня, разделяет со мной все тревоги и я никому не доверяю больше, чем ему. как же забавно, что ни на одного даже самого прекрасного парня я не променяю своего друга-гея.

на потоке учится один очень забавный парень. ходит во всём черном, обвешен цепями и крестами, немного заикается, при этом невероятно умный, обожает шекспира, викторианскую эпоху и обращается ко всем девушкам не иначе как "милая дама" и "миледи".

недавно он подошёл ко мне, и завёл разговор. обсуждали учёбу и плавно перешли к тому, что он написал книгу и напечатал несколько экземпляров за свой счёт. пообещал подарить мне один экземпляр (и действительно подарил), и постепенно наше общение превратилось в его нелепые попытки флиртовать.

но забавно не это. а то, что в тот день рядом со мной сидела девушка, подключившаяся в наш разговор, и вот она была его воплощением в женском лице: тот же стиль, любовь к абсолютно тем же вещам. но как всегда, люди не замечают очевидного перед собой.