ничего не пишу, потому что боюсь, что если вдруг я внесу происходящее в свои дневниковые хроники, а затем оно рассыплется, каждая строчка будет отзываться во мне болью неоправданных ожиданий.

счётчик ведёт обратный отсчёт до нашей встречи, и в голове не укладывается, что месяцы сменились днями, и этих дней совсем немного. а вдруг что-то сорвётся? а вдруг что-то пойдёт не так?

гадать не имеет смысла, и тем не менее, я бы очень хотела, чтобы мы правда совпали так, как нам кажется, что мы совпадаем.

сегодня мне 21
спасибо мне за меня, за то, что имею сейчас и за то, чего достигну потом

мне нравится, что с годами всё больше маминых принципов касательно того, как нужно жить, сменяются на "главное, чтобы ты была счастлива".

жизнь так часто хреначит по мне и по моим больным местам, что я твердо уяснила одну вещь - нет ничего такого, чего я не смогла бы вынести.

я ещё никогда не ощущала собственную силу так ясно.

тайм-менеджмент: отложить грусть и печаль на время после сессии и потратить на них не больше недели.

обернула свою помойку в голове в красивую оболочку из здравых мыслей и искренне надеюсь, что никто не подойдет слишком близко.

чтобы быть счастливой, нужно уметь жертвовать мнимым успехом. я очень часто стремлюсь оказаться лучшей в сфере всякой ерунды, и меня очень задевает, если кто-то "обскакал" меня. это отнимает мои ресурсы, которые я могу потратить на что-то действительно важное.

счастье - это не про то, на какой ты строчке рейтинга. это про гармонию с собой и окружающими, про родных и близких, про умение жить в моменте и не тратить силы на то, что на самом деле не приносит тебе счастья.

и я не говорю о том, что нужно забить на всё. лишь о том, что нужно вспоминать о том, как много я имею и что вообще-то мне очень повезло. и знать, что те, кто мне дорог, будут ценить меня и без стопроцентного результата.

мы делаем друг друга лучше, и это мне нравится больше всего.

нужно просто работать
несмотря ни на что, нужно просто работать

в какой-то момент я решила что я - это мои ошибки и пережитые драмы. но это всё равно, что считать, будто наше тело - исключительно шрамы.

я практически никогда в своей жизни не слушала легкую весёлую музыку. потому что музыка никогда не была моим способом уйти от реальности, но всегда была способом примириться с нею. и всё, что я слушаю, всегда было про борьбу, про поиск себя, про попытки понять других. порой слишком категоричное, порой слишком грустное, но всегда с этим подтекстом.

я всё время живу с вопросами "кто я?" и "как мне жить эту жизнь?". и пожалуй, это самое увлекательное исследование в моей жизни.

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

с фонящим чувством тоски легче учиться. эта тоска как будто впечатывает в меня знания.

вообще, когда я два года назад заводила эту страницу, я рассчитывала вести её в формате настоящего дневника. хранить истории. но перечитывая записи, я порой понимаю, насколько они обезличены. почти ничего о людях, обо мне, в этом всём нет какой-то полноценной жизни, которую я за это время прожила. обо мне невозможно сложить какое-либо представление. вместо историй я лишь писала о чувствах, об итогах. потому что мне казалось, что важен не путь, а отправная точка и итог.

но это не так, потому что я существую не в начале и конце, а в промежутке.

в последнее время я очень много мечтаю о том, как пройдёт это лето (на весну надежда умирает с каждым днём). покупаю себе вторую пару кед, потому что искренне рассчитываю на то, что буду наматывать километры каждый день, танцевать на концертах, зависать в барах, смеяться и целоваться конечно же.

возможно, что мы застряли по домам надолго, но пока я надеюсь, что это не так. и планирую с людьми наш будущий досуг. я соскучилась за людьми и за объятиями. соскучилась за жизнью.