настя, ну не в первый же раз нам разъебывают душу, не в первый раз нам предстоит это пережить. раньше ты справлялась и в этот раз сможешь.

когда люди совершенно очевидно тянутся ко мне, в большинстве случаев, в той или иной степени я отвечаю взаимностью. при этом я не отличаюсь широким эмоциональным диапазоном, и не так часто зову куда-то и спрашиваю как дела, могу игнорировать сообщения часами и угрюмо молчать при встрече, но в целом я стараюсь быть хорошим другом, помогать и всегда быть рядом, учиться быть более внимательной.

но что во мне совершенно отвратительно и бесит до безумия, так это когда я не вижу той заинтересованности во мне, какой я желаю, в новых людях. у меня внутри всё сводит от отчаяния и я не понимаю, откуда это дикое желание изменить положение в свою пользу, когда можно просто общаться с людьми, которые очень этого хотят. я чувствую себя так, будто меня обделили, будто я совершенно одинока, и даже осознание того, насколько это тупо, не помогает мне избавиться от этого гнетущего чувства.

вчера я порвала джинсы. обычно меня не огорчают такие вещи, скорее радуют, так как появляется повод купить новую шмотку, но не в этот раз.

и дело даже не в том, что они были нереально удобные и идеально на мне сидели. просто они пережили со мной самый значительный на данный момент этап жизни, и как бы это глупо не звучало, были его символом.

в них я гуляла, когда переживала своё расставание, в них каталась в питер, ходила на пары и тусовки, в них я спала под деревом около метро в пять утра и пыталась по пьянке расплатиться иконой в магазине. их можно было носить с обтягивающей водолазкой и чувствовать себя богиней, или же с огромным свитером и чувствовать себя просто уютно и тепло. в общем, мне безумно нравились эти штаны.

но они изжили себя и отправились на покой, а я купила себе новые, практически такие же, и искренне надеюсь, что они приживутся в моём гардеробе и мы переживём так же много.

в конце концов, привязываться к вещам - всегда плохая затея.

когда мне было 13, я мечтала попасть на концерт mcr и набить татуировку, когда вырасту, а мама смеялась и говорила, что это пройдет к тому времени.
так вот, сегодня я сделала первое тату и купила билет на mcr. умираю от счастья.

оборвала контакты с людьми, с которыми мне слишком душно общаться. и пусть некоторые говорят, что я слишком строга к людям, но я вообще-то не помойка, в которую левым людям можно пихать своё дерьмо.

иногда хочется написать какой-нибудь до безобразия сопливый текст, но для того, чтобы мне было за него не стыдно, необходимо вернуться в 2013.

несмотря на то, что сессия закончилась, продолжаю вливать в себя литры кофе, веря, что это поможет хоть немного унять головную боль и заставит шевелиться. заставить себя проснуться - почти подвиг, особенно теперь, когда в моих снах меня самой уже не существует. первая мысль, которая пронзает меня по утрам - мысль о моей несостоятельности. я не то, кем хотела бы быть, но кем хотела бы, я не знаю.

уже четыре месяца я скучаю по той себе, которой интересно всё на свете, которая жаждет общаться с людьми и веселиться, у которой столько желаний и стремлений. знания не приносят наслаждения, разговоры меня лишь утомляют.

но жизнь никак не изменилась. я не перестаю делать то, что должна, я уделяю время всем своим товарищам и продолжаю веселиться, в надежде, что в какой-то момент времени это станет тем, чего я действительно хочу. я ненавижу себя за то, что это не так, за то, что мне до тошноты грустно без какой-либо причины. я просто хочу чувствовать что-нибудь хорошее.

тугой хвост, кофе с кокосовым молоком и множество конспектов по физхимии. завтра все получится, потому что я молодец и заслуживаю своих результатов. кто бы что не думал, я заслуживаю все то, что имею.

я привыкла к тому, что старшие родственники в праздники усыпают друг друга "открытками" в соцсетях, но тот факт, что этим на полном серьезе занимаются мои двадцатилетние одногруппники, вбивая в поисковик "открытки на рождество", сохраняя картиночки и рассылая их друг другу и своим родственникам, вызывает у меня недоумение. это что, какая-то ступень развития, до которой я пока не доросла?

преподаватели по общим предметам, которые пытаются блеснуть познаниями в нашей специальности, особенно умиляют меня. кто, как не они, расскажут мне о том, что ферменты - это микроорганизмы, которых выращивают в чашках Петрарки.

ты удивляешься моему мировоззрению и непосредственности, и даже не догадываешься, что я - среднее арифметическое всех людей, прошедших через мою жизнь.

в погоне за продуктивностью и отметками "сделано" в своем ежедневнике я забыла простую и очевидную вещь - я не машина и не чертов гений, я просто человек, который хочет быть счастливым.

решила временно отказаться от планирования и просто делать дела по мере их поступления. конечно, потом я вернусь к своему "достиганию", но пока мне просто хочется дышать чуточку свободнее, иначе я не вывезу. считаю дни до начала новогодних семейных посиделок и беззаботного лежания на диване с книжкой.

прожить одну жизнь - слишком скучно, поэтому я выбираю каждый день быть новым человеком

вопрос предопределённости не даёт мне покоя. ведь если наш мозг решает совершить любое движение раньше, чем мы подумали, что решили это, то мы лишь считаем, что управляем собой?
хотя, в общем-то, в любом случае надо жить так, будто бы у тебя есть свобода воли.

это когда-нибудь пройдет, надо потерпеть