Глаза устали не видеться с тобой

«В 20 лет по пятницам собирались в баре. А когда становилось скучно – ехали в клуб.
Теперь нам 25, и мы по-прежнему встречаемся в баре. А когда становится скучно – едем в другой бар.»

Ну а в 30, I guess, будем ехать домой.
А вообще дичь. Сейчас, интересно, часто люди в клубы ходят? Даже от слова «клуб» уже каким-то нафталином веет.
За последние лет 5-7 тааак много кайфовых баров появилось. А клубов, насколько я знаю, ни одного.
В нулевых было модно открывать свои клубы и торговые центры.
Сейчас же кофейни и бары.
Это круто, мне по душе.

какие-то флешбэки
внутри ещё не прожит вопрос
а что если я все таки могла тебя спасти?
что если только я могла?

хотя, как бы мне самой однажды не последовать твоему примеру

Время - тупой скальпель в руках жизни, что никак не помешает раскрыть твоей сути.

Это не итоги года.
Но чего-то итог.

Я говорю «хайл» тебе, путник, кем бы ты ни был.
Мне без разницы - пройдёшь ли ты мимо, либо заглянешь на огонёк.

Я кое-что расскажу тебе, если захочешь. Не захочешь - поговорю сам с собой. Мне можно.

Может, ты, мой старый друг, а может кто-то из новых.

Я пришёл сюда, потому что мне это приснилось. Осторожно рассказывал сказки и что-нибудь вдохновляющее
Сейчас только сказки.

Но сегодня. Сегодня можно написать простынку подлиннее.
Я нарушил все правила, которые хотел нарушить. И я скажу, что в этом нет ничего страшного.

Меня называли глупцом.
Особенно часто это любили делать люди, которых я любил чуть больше, чем себя.
Наши пути расходились. Я не оборачивался. Но они возвращались в мою жизнь.

Этот год. Стал одним из самых тяжелых в моей жизни. Я встречал его в одиночестве с температурой. Бегал, как умалишённый с дипломом. Расстался с девушкой в ночь перед защитой. Уволился с работы. И начал учиться заново в совершенно другой области.
У меня сколось четыре зуба) Я не смог поехать к лучшему другу на день рождения. Да что там говорить, я и собственное не отмечал.
Меня вычеркнули из памяти парочка людей, которых я не забуду.)

И в этом тотальном хаосе неудач - я осознал, что мне комфортно.
Не в плане того, что я готов жить так дальше - нет.

Я признал свои слабости. Отчаяние стало моих вдохновением. Презрение к неудачам - усилила смелость.

Сегодня я услышал от своего друга, что он ненавидит меня за мою неественную выносливость.

Сегодня я встретил ту, что почти смеясь оставила меня, сказав, что её напрягает, что я её любил. А сегодня я увидел в её глазах, что ей больно. почувствовал, что она осознала, что любила меня.

Я часто спрашиваю окружающих, почему они не делают то, чего они хотят? Чего они хотят от меня?

Я слушал их ответы. Мысли. Правду. Ложь.
Слушал то, что я архаичен и стар. Глуп, но уникален. Мстителен и злопамятен.
Не умею делать то, это и вообще зря делаю.

Правда только в том, что у меня хорошая память. Не идеальная, как у созданного мной Инквизитора… Но хорошая.

И я, скажу тебе кое-что путник, Гендальф не придёт на рассвете.
Орлы не прилетят.
Жизнь - не сказка.
Чудеса вообще редкая штука.

И настоящее чудо - это вера в себя.

Может, ты, поймёшь меня. А может и нет.
Какая мне разница, как ты проживёшь свою жизнь.

Но я буду надеяться, что хорошо.

Иногда мне кажется, что я не живу. Я доживаю.

Вроде бы, чем старше человек становится, тем больше он начинает понимать, как жить, но со мной происходит всё наоборот. Чаще всего мне кажется, что я совершаю ошибку, ошибку на ошибке и как это исправить, не имею ни малейшего представления.

Сегодня проходили различные тесты со знакомой на паре. Тесты бредовые на самом деле. И в одном из них был вопрос «Считаете ли вы себя жадным человеком?»
И я ответила — да.
Я не придаю своей жадности большого значения, я нахожу жадность немного похожей на эгоизм. А эгоизм я считаю отчасти добродетелью. Альтруизм я презираю. А вот какой я себя точно не считаю, так это завистливой. У меня много пороков, как и у любого другого человека. Я из мяса и костей, а в голове у меня кровь да нейроны. Я пришла из земли и в землю уйду.
И самое забавное то, что сказала моя знакомая. Она сказала, что все обо мне поняла. Все поняла. Но эти люди ничего обо мне не знают. Они видят меня каждый день, идут рядом со мной, но не знают, да даже незнакомцы на саммере знают обо мне гораздо больше.
Я выхожу на люди и демонстрирую ровно столько, чтобы не казаться картонной. В моем мире много пространства и очень много жестко регламентированных правил. Не для себя, для других.
Но правда заключается в том, что я не считаю себя особенной, я такая же порочная, как и все. Слишком случайный человек с улицы. Колосс на глиняных ногах.

В твоем сердце слишком людно.

саммер это вечное тинейджерство.
здесь я навсегда останусь ребенком -
обиженной девочкой, запуганным мечтателем.

Это так странно, чтобы заполнить пустоту внутри, мы ходим тусоваться с пустыми людьми, ох… енно понимая, что это ещё больше опустошает нас.©

а в друзья она добавит меня после того, как мы распишемся

Сука, да просто возьми себя в руки!
Пора, давно пора.
Теперь: жру меньше, пью воды больше, продолжаю делать вакуум, начну делать планку и неплохо было бы поприсядать, ибо моя жопа похожа на блин, мать его!
Учить надо больше, чаще писать что-либо, как сегодня.
Просто работать для себя, это будет того стоить.
Я устала смотреть на себя такую, не хочу больше испытывать злость вперемешку со слезами, когда вижу себя в зеркале и анализирую свою жизнь. Это пиздец.
Хочу быть лучшей версией себя.

Очень не нравится, когда люди советуют беречь себя.