студенты рассказывают свой и чужой опыт тех самых ебанутых отношений, когда малолетние ребята тысячи раз расходятся и сходятся, терпят измены, неадекватное отношение родителей и прочие прелести романов 16+. слушаю и думаю, насколько мне уже чужды эти вещи, как же мало меня заботят подобные душетрепещущие проявления, а потом прихожу домой, ты мне открываешь дверь, и я как будто блин впервые вижу тебя, такого по-особенному классного, желанного, красивого и притягательного на каком-то очень сложном и глубинном уровне моего эмоционального интеллекта. и охарактеризовать это я могу только парой вещей: горяченной лю и чистым детским восторгом. возможно, ты не чувствуешь подобного по отношению ко мне, а может и думаешь о том, как все обыденно и серо, а я – рыба-капля, но вот в тот самый момент, когда при виде тебя тепло разливается по моему телу, это вообще не имеет ни капельки значения

последние дни отчего-то вспоминаю 2011-2012 годы, тогда-то все и началось.
в те времена неосознанно он мне казался принцем, который для меня - маленькой дикарки, выросшей в грязи и местном гетто, открывал новый, удивительный, красивый и неизведанный мир. это меня и покорило, он был другим, он мог дать то, чего не мог никто вокруг, казалось, что он мог меня спасти. а мне, как известно, всегда нужен был спасатель.
это все и разрушило.
а потом столько лет спустя внезапно мы встретились в новогоднюю ночь, тогда я подарила ему книгу германа гессе, а спустя пару часов вся в слезах уже ехала к нему домой. опять же, казалось только он мог меня спасти. это была какая-то особая связь. в ту ночь после долгих и не в меру откровенных разговоров, он заботливо уложил меня спать в детской, в кровати его сестры. а проснувшись на утро, я просто ушла, ничего не сказав. я посчитала, что так будет проще, потому что все, что было между нами - всегда было невероятно сложно и не понятно совсем.
я ушла и так ничего и не сказала, он тоже решил ничего не говорить. так все и осталось недосказанным. а я иногда с теплотой вспоминаю, и думаю, ну как ты там? как поживаешь?
что нового у тебя за столько лет? прочитал ли ты книгу гессе?

думаю, может закрыть таки гештальт?

- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.

еще одно подтверждение тому, что нужно уметь четко формулировать свои посылы вселенной и твердо знать, чего ты на самом деле хочешь.

я хочу, чтоб мои мечты сбывались в нужное время и в нужном месте, но не в виде кнута и урока, а в образе пряника и счастья.

а еще хочу. чтоб как можно чаще внутри звенел колькольчик - дзинь, это оно!!!
дзинь! я хочу туда поехать.
дзинь! я чувствую, это мой человек.
дзинь! надо купить именно эту книгу.
дзинь! наверное, это судьба.

чтоб было вот это слепое, счастливое "да, это оно".

а то в последнее время у меня с этим трудно, да и вообще я сама очень трудная, хотя и остаюсь легкой на подьем снаружи. а так, до жути скептична. но вообще, как однажды стоило сказать дядюшке фрейду: "отьебись от себя, наконец".

поэтому я прекращаю заниматься самоанализом в 4:42 утра и на этой радужной ноте иду наконец-таки спать.

не дурно для полной дуры.

часто люди ошибочно принимают лень за трудолюбивость. но я думаю, что только по-настоящему ленивый человек будет все делать вовремя, лишь бы потом ничего не делать. когда же все дела откладываются на потом это банальная безответственность.

Это же норм, залезать в старые переписки спустя пару лет?
После расставания я написала, что он единственный, кого я любила и буду любить очень долго.
Прошло несколько лет и я понимаю, что это было правдой.
Я не хотела выделять эти отношения, но сейчас понимаю, что именно после них такая. Холодная. Жесткая. Грубая.
Как могут люди сначала так сильно беречь друг друга, а потом ненавидеть? Зачем мы так поступаем? Почему?

ага
так все обычно и происходит
я легко проникаюсь и следом открываюсь полностью, а потом начинаю жалеть, но, к черту жалость, к черту. может это и не так ужасно, а все остальные вопросы уже к принятию себя

Глупо было предполагать, что я сюда еще долго не напишу.

Просто сколько там прошло от старта моей "новой" и "своей", три? четыре месяца?
Из достежений – обратно, благо, я до сих пор не вернулась. В остальном, из нового:

1. Скучать или, даже, тосковать можно, как оказалось, по любому хуевому говну.
2. На новом месте, по старому происходит не моя жизнь

Яб убежала как можно дальше от себя, но мои марафоны бег не предполагают.

помню как ты сделал мне предложение и мы оба в небольшом шоке
уже темнело и мы зашли в супермаркет
накупили всякого чтобы отпраздновать
какие то глупости, типа мороженого самых разных вкусов, фрукты, что то еще
а потом поехали на мопеде по трассе в наш хостел
мы ехали наверное около часа
было уже совсем темно и я не знаю кому бы я еще так доверилась
и это постоянное присутствие принятого вместе важного решения

часто случается так, что я ничего не чувствую в отношении.
в отношении людей, событий, в целом вялотекущей жизни.
близкие названы близкими условно.
мы лежим рядом, мое тело твердое и напряженное или наоборот отвратительно сонножидкое.
я знаю, что должен целовать тебя с желанием, я знаю, что должен чувствовать тебя.
сжимаю губы, делаю вид, что сплю.
наши обиды сталкиваются лбами, следом немой упрек, атмосфера накалилась, энергия разрывает все живое и неживое.

ты одеваешься.
ты стоишь в прихожей.
ты целуешь меня.
ты смотришь разочарованно.
ты закрываешь дверь и уходишь.

я не умею любить.

Такая тяжесть в груди, что я с трудом делаю вдохи, но для всех я все та же, без изменений, вечно шутящая и иронизирующая.
Знаете, что на самом деле иронично?

Моя жизнь.

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

Мой котик стоит планы на рождественские каникулы.
Он ещё не знает, что "мы" не доживём до них.

Я начала сомневаться. Впервые после нашего 5 по счёту расставания. Кто-то назовет это ссорой, но в ссорах есть надежда на примирение. А с тобой я никогда не уверена, есть ли надежда.
Я всегда боялась тебя потерять и всегда хотела тебя вернуть. Но ты возвращался первый. А теперь?
Почему люди расстаются, а потом снова сходятся? Чем это может закончится?

Три дня без алкоголя и сигарет, но с утренними пробежками, а потом случается пятница.