так вышло, что я росла неспокойным ребенком. я дралась, пока не выгнали из садика, а затем я дралась в школе, и хоть хорошо училась, с поведением всегда было непонятно что.
учительница-методистка сказала как-то моей маме про вспышки агрессии, которые мне необходимо контролировать, чем я и занималась примерно с пятого класса, постепенно меняя себя и свой вспыльчивый характер. драться я с тех пор перестала, да и ссориться почти тоже.

так вот что я хочу сказать. старая пизда ошибалась: моя агрессия это божья благодать, и только злость и ярость в определённые моменты жизни заставляют меня поднять зад и начать что-то делать или менять.

когда я пьянею, представляю себя в чем-то фиолетовом и с кучей бренчащих браслетов. смотрю в его лицо и чувствую – бешенство. мне в трезвости-то сложно быть сдержанной девочкой, а так вообще чешутся руки

приятно знать, что вселенная сама знает, как тебе будет лучше.

мы с А. решили, что я ведьма. все, что я когда-то искренне пожелала - сбылось.
я видела ее режиссером еще тогда, когда она даже не рассматривала такую возможность, а сейчас А. учится в академии искусств.
я сказала И., что я из будущего, и что он писатель и дома его ждет беременная жена. вот спустя пару лет у него сын и он выпустил книгу.
я тушила об себя окурок поздним летним вечером, прося небо, чтоб Птица полюбил меня и он каким-то причудливым образом полюбил. правда мне это уже не нужно.

если я чего-то действительно хотела - искренне, бешенно, громко - то получала это, так или иначе.

один раз не получилось, правда. просила, чтоб отчим не умирал, сильно просила. но что-то мне подсказывало, что уже слишком поздно.
так и оказалось.
я прекрашаю ностальгировать и сажусь за учебу. в четверг экзамен по анатомии, а потом я опять лечу в киев. на новогодние праздники я всю неделю провалялась в постели, теперь нужно будет огласить, что я вернулась и встретиться со всеми, по возможности.

а еще я, кажется, влюбилась.
и я сама знаю, что не стоило.

но улыбка на лице говорит об обратном.

В рейтинге токсичных людей я бы определённо была близка к топ10.

профессионально драматизирую любую проблему.
88005553535

мечты сбываются, стоит только хорошенько
расхотеть

пресловутые бабочки в животе очень легко спутать с обычным голодом, поэтому я люблю плотно и хорошо поесть, чтобы не забивать свою голову разными пустяками.

все мои влюбленности начинались с восторженного "да псих какой-то".

поэтому сейчас я стараюсь любой ценой избегать какой-либо эмоциальной нестабильности.

ситуация: на кровати напротив меня сидит высокий, худой и кудрявый парень, чем-то напоминающий богомола. сидит, укутавшись в ярко оранжевый плед, обнимает моего плюшевого единорога и жует шоколадную вафельку, которой я его угостила.

сидит, жует, пьет мой чай и до трех часов ночи рассказывает страшилки. максимально гипнотическим голосом.

он ушел час назад.

мое сердце, конечно, глупое, но не на столько же.

я ему не доверяю.

не сердцу, а парню этому.

хотя сердцу, конечно, тоже.

но оно, слава богам, молчит, по крайней мере пока что.

слишком много для одного дня - сегодня я виделась с птицей и, не успев оклематься от одного высокого и кудрявого, сразу же натыкаюсь на второго.

я не умею в отношения. не мое это.

зато я умею смеяться и дружить, у меня это получается гораздо лучше, правда.

остальное вообще не получается.

вообще

нет.

Все такие нежные, даже страшно. Хочется какой-то чувственности. Проблема в том, что читая книги, я начинаю идеализировать свое понимание человеческих отношений, поведения отдельно взятого человека. Возвожу в (какие-то необоснованные! местами) идеалы, в золотые рамки, а потом тихо кричу от осознания, что ирл все не так. И спрашивается, а кто тебе виноват, разве с детства ещё не приучали к "жизнь это не сказка"? А хочется дальше продолжать это делать и только потому, что это очередной способ избегания реальности. Но я привыкаю, что там хорошо и красиво, чувственно, осознанно и неповторимо, а здесь грязно, пошло и банально. И спрашивают меня, а от чего же ты ведёшь себя как тварь с людьми, так я и говорю вам, а что с ними по другому себя вести? Они этого не заслуживают? идеальный мир служит вместилищем моей любви, и я пытаюсь направить ее во вне, но мне не хочется, да и надо ли?

Мне приснился сон, будто мы с папой едем в поезде. Только он должен сойти раньше. А я должна ехать дальше. И я прошусь пойти с ним.
А он отвечает что впереди меня ждут.

У меня такое чувство, что я родился вчера, или в субботу, а жизни до этого не было, будто эти 20+ лет были где-то в утробе. Но чьей?
Читаю книги и будто заново все узнаю, смотрю на все и будто впервые вижу, а на самом деле?
Так хочется домой и возвратиться к себе. Как хорошо, что я охуенно умею притворяться и лгать. Если бы кто-то из окружающих просек, это было бы не просто хуево.
А так, форева ходить в маске, и только наедине отдирать ее от лица с мясом.
В детстве мне это казалось абсурдным.

Мне жаль, что я больше не часть твоей жизни. Потому что ты - всё ещё часть моей.