забавно то, что люди, которые так или иначе намеренно пытались обидеть меня, задеть, надавить на больное, сталкиваясь с моей невозмутимостью, обвиняли меня в том, что я бесчувственная мразь. и им в голову не приходило, что в их рассуждениях где-то закралась ошибка.

год назад я пришла к нему домой уже как бывшая девушка, а он начал целовать меня с порога. я спросила, что происходит, а он лишь спросил, хочу ли я быть с ним, на что я ответила утвердительно.

утром я обняла его и сказала, что я не хочу больше так расставаться.

- насть, мы расстанемся. прямо сейчас расстанемся. всё.

в моём университете достаточно молодой и симпатичный ректор. и вот моя соседка вчера сказала, что он - совершенно её типаж, и что, учись она в главном комплексе, ходила бы в самых коротких юбках и с самым глубоким декольте.

и вот я думаю. неужели именно это является гарантом того, что на тебя обратят внимание и влюбятся? эх.

спустя девять месяцев я обрела гармонию с собой и вся жизнь встала на свои места. я перестала нуждаться в мутных тусовках и мутных связях для того, чтобы забыться, отвлечься, наконец осознала, что потом накрывает ещё сильнее. я совершила много ошибок, но я рада, что они были, этот опыт сильнее позволяет ценить то спокойствие и размеренность, что у меня есть.

я встаю по утрам, пью вкусный кофе, пишу заметки для своих будущих рассказов, устроилась в нии, в котором буду писать диплом, смотрю турецкие сериалы и мечтаю о большой любви, много учусь, встречаюсь с подружками по выходным и не ищу пустых увлечений.

в моей жизни всё идёт своим чередом, и я рада, что всё складывается так закономерно. я знаю чего хочу и знаю, что так оно и будет. главное - не размениваться.

о важности отдыха тебе расскажет человек, который работает 25/7.
о важности питания тебе расскажет человек, который практически ничего не ест.
о важности сна тебе расскажет человек, который не может заснуть.
логично до безобразия.

"свет мой коротковолновый" пожалуй самое странное и милое, что я могла услышать. ты говоришь, что нет ничего невозможного, и стоит только задать мозгу цель, как он сделает всё что нужно для её достижения. и если это действительно так, мы обязательно будем вместе. я думаю, что ты это тоже знаешь.
"я знал, что твои волны пробивные".
я восхищаюсь тобой. и это моё высшее проявление любви.

мне бы хотелось, чтобы кто-то попытался узнать меня, потому что я сама толком себя не знаю

я не знаю чувства в своей жизни лучше, чем видеть, как моя работа наизнос дает свои плоды

оказывается, сегодня международный день женщин и девочек в науке.
поздравляю себя и всех девушек, так или иначе связанных с наукой.
желаю нам успехов в этом пути.

"если вы нагибаете этот мир, вы совершаете положительную работу, если мир нагибает вас - ваша работа отрицательна"

лекции по физхимии, которые мы заслужили

спасибо, конечно, что ты мне снишься, но не снись больше, пожалуйста

я всегда относилась к своей жизни как к бесконечному независимому эксперименту. в сущности, я ничего не боюсь, мой интерес превыше всего.

мне недостаточно знать, что удариться с разбега головой об стену - больно. мне нужно уйти в конец комнаты, разбежаться и проверить, действительно ли больно и насколько.

и если всё начиналось с ударов об стену и посыпания ран солью в буквальном смысле, то постепенно я стала более изощренной. и иногда меня пугает отношение к себе самой и к людям как к расходному материалу. но в целом конечно интересно.

после сдачи экзаменов чувствуется особенное удовлетворение жизнью. матан и органика на отлично - это успех.

помню, как два года назад плакала навзрыд маме о том, как я одинока, об отсутствии друзей и каких-либо перспектив, кроме вечной учёбы и затворничества. мама тогда сказала, что как только я уеду в москву и поступлю в универ, то всё изменится. и как ни странно, мама оказалась права.

все мои одногруппники и соседи потрясающие, умные, интересные и веселые люди. и я счастлива жить в этом окружении, шутить, смеяться и видеть, что меня принимают.

я чувствую себя живой, красивой и просто молодой и сильной. я не горюю по своим ошибкам и по тому, что было когда-то, я просто двигаюсь дальше.

когда-то у меня был парень, который сказал мне, что кроме него меня никто не полюбит и не примет. так вот, он ошибался.

моё сердце постепенно оттаивает, и я не знаю, хорошо ли это или плохо. я устала чувствовать ничего, и то, что рождается внутри, напоминает мне о том, что я жива. но я боюсь просто взять и вручить свою душу как в свои такие недавние и такие далекие 15 лет, когда мне это казалось таким само собой разумеющимся. тогда я бы сделала это, даже зная, что через четыре года всё рухнет.

он говорит мне, что мой взгляд напуганный и проницательный. радуется появляющейся в них теплоте и мелькающей улыбке. но я боюсь потерять бдительность. и пока не буду.

вспомнила я тут на днях про такую штуку, как чатвдвоем. годы идут, а ничего не меняется, и большинство прилетающих сообщений состоят из одной буквы, обозначающей пол. но если проявить изрядное терпение, можно найти пару интересных собеседников.

мой собеседник через два дня нашего общения взял своих друзей и заставил их ехать гулять в мой маленький город. потратить в сумме 6 часов в дороге, чтобы погулять 2 часа. притом, что через несколько дней я возвращаюсь в мск, и мы могли бы встретиться там. интересно, однако.