вот интересно, у людей, которые пишут мне с претензией, что я им не пишу, с головой всё ок? ну руки же есть, интернет тоже, напиши если хочешь, ты же тоже не пишешь (???) и я же не высказываюсь по этому поводу, мне вообще п л е в а т ь

какие же люди иногда тупые.

во все времена тяжелее всего мне было смириться с собственной посредственностью.

ещё в самом глубоком детстве я искала в себе признаки магического, ведьминского, волшебного. не обнаружив в себе никакого дара, я решила, что судьба одарила меня талантом. выяснилось, что я довольно неплохо пишу и пою, но в этом нет никакой глубины и сколько бы я не развивалась в этих направлениях, я буду самым простым ремесленником.

осознав, что я не возведу из слов и музыки что-то грандиозное, я подумала, что мой путь - наука. но и тут оказалось, что я просто хорошо обучаема и исполнительна. и это прекрасно, ведь моя способность к кропотливой учёбе дает свои плоды.

но

я всё время роюсь в себе, как в мусорке, в поисках чего-то по-настоящему ценного.

а найти не могу. и что-то подсказывает мне, что на дне я не найду ничего, кроме огрызка яблока.

совершать ошибки, чётко осознавая, что это ошибки, и впоследствии ссылаться на накопление опыта - моя самая дурная черта

зашла к одногруппникам на полчаса, чтобы попить чай с шоколадкой. спустя два часа ушла с их соседом-первокурсником курить самокрутки на балконе.

в последнее время мне казалось, что стены сжимаются, комната становится меньше и мне становится в ней тесно. настолько, что дышать невероятно трудно, и в такие моменты я хватала рюкзак, накидывала куртку и выбегала на улицу, устремясь куда глаза глядят. только измотав себя, я могла уснуть.

но голос разума мне подсказывал, что комната не может уменьшаться мне назло, чтобы вызвать бессонницу и заставить задыхаться. и я поняла. моей душе тесно в самой себе. и выхода ей нет.

эмоционально зависеть от других людей - непозволительная роскошь

когда кого-то действительно любишь, пытаешься сделать все возможное, чтобы человек был счастлив. и так уж выходит в моей жизни, что единственное, что я могу сделать для этого - постепенно исчезнуть.

иногда случается такое, что внутри что-то вспыхивает, словно рождается звездочка, и становится так тепло. и больше всего на свете мне хочется, чтобы это тепло оказалось сильнее зимы. чтобы не чувствовать в сильные морозы, как замерзает душа. эх.

"я понял. когда у тебя синяки под глазами, ты рисуешь синие штуки над глазами, а когда глаза красные - красные штуки"

немного о наблюдательности одногруппника

второй семестр органики почти пережит. осталось сдать экзамен. а потом пережить потрясающие семестры с аналитом, физхимией, колдами и тд и тп.

настя говорит, что мне понравится химия бав и биохимия, мол, по мне видно, что это мои предметы. не знаю, как она это видит, но надеюсь, что она права.

очень жаль, что я узнала о том, что в нашем универе практически не дают генетику, только сейчас. биохимик или микробиолог - вот два варианта развития событий. ну или сесть за генетику самой.

твою мать, я до сих пор не знаю, как жить эту жизнь.

осознала, что безумно хочу домой к родителям. смотреть вместе фильмы, есть домашнюю еду, ходить в пижамке и быть любимой. я безумно жду этого, однако, в глубине души понимаю, что меня хватит максимум на неделю домашней идиллии, а потом я снова буду искать повод уехать. но сейчас я хочу лежать рядом с мамой и смотреть мелодрамы.

искусство - лишь суррогат чувств, которые мы хотели бы испытать. раньше мне казалось, что создание мозаики из слов, звуков или мазков на бумаге - это перевод с несуществующего языка того мира, что находится внутри переводчика-творца. но вдруг это не так? что является первопричиной: чувства или искусство? что, если наши души тянутся к высокому просто потому, что способность что-то чувствовать самостоятельно безвозвратно утрачена, но потребность осталась? что, если процесс создания произведения искусства - создание того, чего на самом деле в нас нет?
правда в том, что в моих словах нет ничего, кроме слов. и никогда не было.

вот знаете, дети растут на глазах у родителей, и это вполне логично и правильно.

мои родители росли на моих глазах, и я с нежностью вспоминаю запутавшуюся в себе девчонку с рыжими короткими волосами, блюющую в лесу после кучи банок пива. пьяного юношу, катающего меня на машине. ох, сколько же было проблем. они были двумя детьми, вечно воюющими, и я вечно разнимала их, разрешала их споры и давала советы. когда они плакали, я жалела их и искренне старалась помочь.

вот они взрослеют потихоньку, и я ими горжусь. и собой горжусь тоже.

беда моя в том, что я не умею быть настоящей. я имитирую бурную деятельность вокруг себя и постоянно несу бред, дабы повеселить людей вокруг себя. из всех возможных ролей, которые я могла бы сыграть, я выбрала роль клоуна.

и я совершенно не умею быть другой не наедине с собой. и подозреваю, что я не играю роль пустой хохотушки, и действительно являюсь ею.

я чувствую, что мне необходимо что-то новое в моей жизни, но я не знаю что. другое окружение, другие увлечения…

я бы хотела провести веселый новый год. общаться с людьми, радоваться, есть еду, гулять на улице, пить невкусное российское шампанское и обниматься.

просто хочется быть живой, наверное. тот факт, что моей единственной мотивацией является то, что потом я лягу спать, удручает меня.

нужно что-то менять, но что именно и как, я не представляю. и новый год я встречу, угрюмо поглядывая в телек, делая вид, что семейные узы для меня важны.