второй семестр органики почти пережит. осталось сдать экзамен. а потом пережить потрясающие семестры с аналитом, физхимией, колдами и тд и тп.

настя говорит, что мне понравится химия бав и биохимия, мол, по мне видно, что это мои предметы. не знаю, как она это видит, но надеюсь, что она права.

очень жаль, что я узнала о том, что в нашем универе практически не дают генетику, только сейчас. биохимик или микробиолог - вот два варианта развития событий. ну или сесть за генетику самой.

твою мать, я до сих пор не знаю, как жить эту жизнь.

осознала, что безумно хочу домой к родителям. смотреть вместе фильмы, есть домашнюю еду, ходить в пижамке и быть любимой. я безумно жду этого, однако, в глубине души понимаю, что меня хватит максимум на неделю домашней идиллии, а потом я снова буду искать повод уехать. но сейчас я хочу лежать рядом с мамой и смотреть мелодрамы.

искусство - лишь суррогат чувств, которые мы хотели бы испытать. раньше мне казалось, что создание мозаики из слов, звуков или мазков на бумаге - это перевод с несуществующего языка того мира, что находится внутри переводчика-творца. но вдруг это не так? что является первопричиной: чувства или искусство? что, если наши души тянутся к высокому просто потому, что способность что-то чувствовать самостоятельно безвозвратно утрачена, но потребность осталась? что, если процесс создания произведения искусства - создание того, чего на самом деле в нас нет?
правда в том, что в моих словах нет ничего, кроме слов. и никогда не было.

вот знаете, дети растут на глазах у родителей, и это вполне логично и правильно.

мои родители росли на моих глазах, и я с нежностью вспоминаю запутавшуюся в себе девчонку с рыжими короткими волосами, блюющую в лесу после кучи банок пива. пьяного юношу, катающего меня на машине. ох, сколько же было проблем. они были двумя детьми, вечно воюющими, и я вечно разнимала их, разрешала их споры и давала советы. когда они плакали, я жалела их и искренне старалась помочь.

вот они взрослеют потихоньку, и я ими горжусь. и собой горжусь тоже.

беда моя в том, что я не умею быть настоящей. я имитирую бурную деятельность вокруг себя и постоянно несу бред, дабы повеселить людей вокруг себя. из всех возможных ролей, которые я могла бы сыграть, я выбрала роль клоуна.

и я совершенно не умею быть другой не наедине с собой. и подозреваю, что я не играю роль пустой хохотушки, и действительно являюсь ею.

я чувствую, что мне необходимо что-то новое в моей жизни, но я не знаю что. другое окружение, другие увлечения…

я бы хотела провести веселый новый год. общаться с людьми, радоваться, есть еду, гулять на улице, пить невкусное российское шампанское и обниматься.

просто хочется быть живой, наверное. тот факт, что моей единственной мотивацией является то, что потом я лягу спать, удручает меня.

нужно что-то менять, но что именно и как, я не представляю. и новый год я встречу, угрюмо поглядывая в телек, делая вид, что семейные узы для меня важны.

в моей жизни есть друг, которого я не достойна просто потому, что я не умею привязываться к людям и мой чувственный диапазон, видимо, равен нулю. она совершенно потрясающая. всегда помогает мне во всем, носит для меня еду, воду и лекарства каждый день, помогает с учёбой. когда я окончательно забила на все и погрузилась в переживания, она сама скидывала мне все решенные задания и заставляла чертить. вытаскивала на улицу. тащила мою бездыханную тушу по питеру. за это до сих пор стыдно. да и вообще как-то стыдно за то, что я не могу быть таким хорошим другом и ухожу в себя. и никак не могу понять, почему такое чудо есть в моей жизни.

начинать утро с доработки презентации про гмо - просто прекрасно. особенно прекрасно использовать абсолютно левые источники с левыми данными с нулевой цитируемостью, чтобы рассказать о сомнительных негативных эффектах. ух развлекалочка.

мне снилось, как мы грабили магнит. и после этого решили переспать. сон был прекрасен.

грань между деструктивным и конструктивным в моей жизни стёрлась когда-то очень давно. все правильные поступки я крою неправильными, и наоборот.
ощущение, что я собираю себя по кирпичикам и раскладываю до основания одновременно. пытаюсь стать лучше и разрушаю себя одновременно. так было всегда.

отличница, сбегающая из дома, чтобы спать всю ночь в номерах гостиниц с любимым и пить виски. стремление жить в сочетании с попытками эту жизнь оборвать. замкнутость и постоянная потребность говорить. смех и желание рыдать от боли. диаметрально противоположное и искреннее.

да. я хотела бы пить виски, курить, грабить магазины и заниматься сексом, а после открывать для себя мир науки, работать, читать и заниматься спортом. в этом и состоит гармония.

сейчас гармонии нет. приходи, давай ограбим магнит, а?

ну почему парни не хотят со мной просто дружить? почему всё общение сводится к этим грёбаным намёкам?
особенно грустно осознавать, что человек изначально начинал общаться со мной, чтобы привести к этому. а я не могу начать что-то чувствовать спустя две-три недели. боже мой, да я просто не понимаю, как отношения могут начаться раньше чувств.

я просто надеялась, что наконец найду друга, с которым буду обмениваться мыслями и музыкой. эх. хоть снова возвращаться к поиску людей по переписке.

здравствуй, вождь. надеюсь, что у тебя всё сложилось хорошо. всё сложилось правильно. сильный макмерфи научил вас быть сильными, и вы смогли двигаться без него.

монстры в моей голове снова не дают мне спать. с каждым днём их становится больше, и я не вижу смысла сопротивляться. и пожалуй, я не хочу, чтобы кто-то нарушал этот порядок вещей и строил стену между мной и моими детьми.

в моей жизни был макмерфи, который учил меня жить. заставлял быть сильной и бороться. и у меня получалось. получалось крепко спать, уметь сдерживать свои эмоции, строить планы на будущее, избегать грустную музыку и фильмы. но теперь эти способности регрессируют, и я постепенно возвращаюсь к тому, с чего начала.

тем не менее, я продолжаю смеяться. значит, всё не так безнадёжно?

не так давно мама сказала мне, что не хотела бы, чтобы её сын влюбился в такую, как я. что ж. не знаю, как объяснить, что нет в мире человека, которому я готова подарить вселенную внутри себя. а на меньшее я не согласна.

я не хочу отношений ради отношений. поцелуев на людях, пустых разговоров и переписок. я не хочу видеться каждый день, делать совместные фотографии, ревновать, ругаться по пустякам. не хочу, чтобы пытались меня переделать.

если касаний слишком много, они теряют свою ценность. равно как и слова. меня бесят цветы и шоколадки, километровые пожелания спокойной ночи. это всё пустое. всё по программе, как будто по инструкции.

я думаю, что любовь - когда после секса чувствуешь себя чище. такое себе маленькое таинство исповеди. я не хочу, чтобы мне говорили, что я странная и сумасшедшая. потому что со мной всё в порядке. потому что я хочу, чтобы меня попытались понять. обоюдное познавание друг друга.

в противном случае - это всё пустое.

иногда, по утрам, когда холодный воздух пробирает меня насквозь, а я слушаю музыку или читаю, меня вдруг захватывает какая-нибудь мысль. в такие моменты мне кажется, что я живу. познавать этот мир - лучшее, что может быть, а люди вокруг так интересны и прекрасны. я наблюдаю за ними в метро, по пути на учёбу, в библиотеке. все они живут, чем-то увлекаются. кто-то пишет кому-то, кто-то читает. однажды я видела прекрасную девушку, у которой на заставке телефона была екатерина вторая. очень интересно.

люди говорят мне, что очень сложно читать меня. мои мысли обрывочны, несвязны, и структура предложений кривая. но мне всё нравится, ибо в этом всём и есть я. наверное.

я не знаю, что значит - быть собой. мне кажется, я человек-пластмасса. с однообразными мыслями, со скудными чувствами. мой дух нищ морально и духовно, и отчаянно тянется к высокому. и увы. не достает.

меня напрягают мои нездоровые отношения с едой.
я смотрю на цифру 49 на весах и хочу рыдать от того, что поправилась на два килограмма. я ощущаю их как тяжкую ношу, чувствую вину за каждый прием пищи и при этом раз в два дня объедаюсь печеньем как ненормальная.

я просто хочу начать нормально есть и ту цифру, которая меня успокоит, я не понимаю, откуда этот жор. и вообще не понимаю, все ли со мной норм.

больше всего меня бесят люди, которые дают советы, о которых не просили.
если мне нужен будет совет, я попрошу, и не надо меня учить, как мне лечиться, учиться и засыпать, наивно полагая, что без вас я не пробовала всё то, о чём вы говорите.
тупые.