быстрая ходьба всегда была моей попыткой бежать от собственной пустоты. стирать ноги в кровь, чтобы ощущать усталость и приятную боль, за которыми прячется полное отсутствие чувств. обходить людей, словно препятствия в лабиринте, чтобы занять свои мысли этим нелегким занятием. и между делом можно подумать, что живёшь. почувствовать себя эдаким муравьем, винтиком слаженной системы, где ты бежишь от места к месту, от дела к делу.

так случается, что при столкновении две вихревые пустоты останавливают своё движение. и однажды я попала в такую незапланированную аварию.

это произошло ночью, когда звезд было неприлично много, а воздух был так чист, что было больно дышать. ветер был настолько сильным, что слезились глаза, от чего было страшно и непонятно. я прижималась к его груди, слышала лихорадочное биение сердца и понимала, что ему также страшно.

мы начали заполнять друг друга. нам по-настоящему открылось искусство, которое до этого было лишь суррогатом эмоций и чувств, мы познали красоту мыслей и мира. всё вокруг казалось совершеннейшим чудом и отзывалось в нас слезами и смехом. пока люди продолжали бежать, мы остановились и наслаждались каждым мгновением. это было подлинным счастьем - узнать, что такое жизнь на самом деле. к сожалению, мы не ожидали, что в подлинной жизни есть одна неприятная составляющая - боль. можно было предположить, какая она, вспомнив свои мозоли, но мы спохватились слишком поздно. мы пытались выбросить этот хлам из нашей жизни, но она разрасталась, словно сорняк. все приложенные нами усилия оказались бессмысленны. и мы поняли, что наши сады эдема уже никогда не будут так прекрасны.

когда груз обид стал невыносим, он ушёл. я проснулась и обнаружила, что вокруг меня лишь всепоглощающая пустота. и, недолго думая, в своём бессилии, я решила покориться ей.

…

каждое моё утро начинается одинаково. я просыпаюсь раньше всех, чтобы успеть привести себя в порядок и приготовить завтрак. затем, я бужу мужа и детей, слежу, чтобы они ушли сытыми, в аккуратной, чистой, выглаженной одежде. может показаться, что это скучная рутина, но я действительно счастлива. иногда я вспоминаю, как клялась, что не опущусь до жизни посредственности, но на самом деле, со временем приходишь к тому, что хочется простой жизни. встречаешь нужного человека, создаешь семью, работаешь. всё идёт своим чередом, ты растёшь и чувствуешь удовлетворенность, если всё делаешь правильно, радуешься тому, как выросла, какой стала. иногда мне кажется, что в ходе моих рассуждений есть какая-то ошибка, но я стараюсь не придавать этому значения.

…

я вышла из дома с чувством необъяснимой тревоги. что-то должно было произойти. я дошла до остановки, чтобы сесть на автобус, который довезёт меня до работы, и увидела человека, сидящего на лавочке. он улыбнулся мне, а я замерла, наблюдая за тем, как рушится карточный домик моей жизни, с таким трепетом выстраиваемый все эти годы.

- знаешь, я до сих пор помню, как ты говорила, что не сможешь жить без меня. и когда я ушёл, часть меня надеялась, что ты действительно не сможешь. а ты смогла, и это меня невероятно злит, - он заговорил первым, а я не отрывала глаз от его сигареты в руке, подсчитывая, сколько раз я умоляла не курить.

- ты тоже живёшь, как я вижу, - просто ответила я.

- это далеко не так, собственно, поэтому я и вернулся. я так и не смог больше жить, ощущая привкус тебя во всём, и мне оставалось лишь существовать, периодически наблюдая за тобой. прекратить это у меня не хватало ни смелости, ни сил. я потерял всё, что было мне дорого, и остались лишь воспоминания, - он остановился, заметив, что я дрожу, помолчал минуту, а затем снова продолжил, - забавно, как легко всем увидеть, что ты нервничаешь… если смотреть, конечно. я пришёл попросить у тебя двенадцать часов жизни.

…

её лицо покраснело, и она заметно опьянела. мне никогда не нравились её помада и то, как она красит глаза, и я жду момента, когда мы сможем пойти в душ, и я смою эти краски с её лица. её философия была такова, что снять одежду может кто угодно, но для того, чтобы увидеть чистое лицо, нужны привилегии. никогда этого не понимал. когда-то давно она говорила, что касаться телами можно с неограниченным количеством людей, но это ничего не значит, ибо коснуться душами мы можем лишь с немногими. со временем я понял, что она имела в виду.

я смотрю на часы. у нас их осталось шесть. мы любили друг друга шесть часов, и осталось ещё столько же.

…

мы сидим на кровати, и она обнимает меня сзади. я чувствую её всем своим телом, и понимаю, что погубил её. она спрашивает у меня, что произойдет, когда закончится двенадцать часов.

…

обида и ненависть бьются в моих висках. но на самом деле я пытаюсь подменить одни понятия другими, и весь этот комок ярости в голове - лишь любовь и осознание, что за последние годы я жила только последние двенадцать часов.

я даю ярости отступить. пустота снова предлагает мне упасть в её объятия. каким бы заманчивым ни было предложение, я выбираю жизнь. я не знаю, как долго я смогу носить эту боль одна, но я очень постараюсь. он думал, что не жил всё это время, но на самом деле, всё было наоборот. его силы иссякли, и теперь настала моя очередь.

но я буду жить. видеть этот мир и любить его. и в минуты отчаяния я буду знать, что в моей жизни как минимум двенадцать часов были прекрасны.

я живу с ощущением, что меня окунули в мир, порядок вещей которого я постигнуть не в состоянии. весь мир - это стакан с водой, в котором я - капля масла, а жизнь постоянно взбалтывает эту смесь.

боже мой, когда люди поймут, что я такая веселая и активная не потому, что я весь такой позитивный экстраверт, а просто потому, что мне настолько плохо, что моё веселье лишь своего рода нервный истерический смех?

когда общаюсь с новыми людьми, выдаю сразу все свои тупые истории и веду себя максимально странно. если человеку после этого нормально, то я открываю свою другую сторону. если же от меня бегут, так это к лучшему.

боже мой, я не хочу влюбляться, потому что это может оказаться ошибкой, это может быть больно и напрасно, и меня может вновь постигнуть разочарование.

я не хочу зависеть, не хочу ждать сообщений и говорить с человеком в своей голове, боже мой, я так боюсь пережить всё это снова, пожалуйста, не надо.

дорога, по которой я хожу каждый день, хранит каждую мою мысль, улыбку, слезу, вздох, переживание о контрольных, лабораторных, семинарах, все мои подсчеты "сколько осталось денег и что лучше купить на ужин?". сменяются сезоны, и происходят метаморфозы и с дорогой, и со мной.

эта дорога хранит мои наивные обращения к вселенной с различными просьбами. я всегда просила о том, чтобы день прошел удачно, было всё хорошо у меня, у нас, у родителей.

дорога хранит мои ранние выходы по утрам, когда почти нет людей. как я вдыхала холодный воздух, смотрела, как красиво встаёт солнце, слушала музыку и вспоминала.

дорога хранит мои бесконечные самоанализы и чувство вины. интересно, знает ли она, в какой момент я перестала чувствовать какие-либо эмоции? помнит ли, когда я перестала улыбаться, глядя в экран телефона, когда перестала ронять слезы, слушая музыку?

меня ничего не трогает. абсолютно ничего. мне просто никак. ощущение, что я растеряла всю себя на этой дороге.

раньше я считала, что на место любой потери приходит что-то гораздо лучше и важнее. когда мне казалось, что я потеряла что-то невероятно нужное, без чего невозможна моя жизнь, что-то спасало меня.

когда я поняла, что мы расстались, я подумала, что вот, теперь будет свобода, что-то новое, вокруг ведь так много людей.

и людей действительно много. я отчаянно запихивала всех вокруг в эту образовавшуюся пустоту после его ухода.

но как оказалось, нельзя впихнуть первого встречного и думать, что он спасёт тебя от пожирающей изнутри дыры.

я потеряла часть своей личности, и это самое грустное.

и пока мне кажется, что уже ничто не сможет восполнить эту потерю.

всю прошлую неделю я была полна сил и энергии и отдавала все свое время учебе и саморазвитию, а на этой неделе произошел откат, и у меня апатия ко всему и полное нежелание делать что-то сверх крайне необходимого. я не понимаю, что произошло.

сегодня закончила свой лабораторный практикум по органической химии. все два месяца задавалась вопросом, "а моё ли - эта химия?".
особенно в те моменты, когда неправильно собирала установку или вещества брызгали мне в лицо обильной струей.
или когда я не понимала, как перекристаллизовать так, чтобы получились большие кристаллы.
обидно то, что несмотря на то, что выходы у меня больше, чем у ребят из других подгрупп, у них будут пятерки, а у меня трояк, просто потому, что препод такой.
успокаивает только то, что это не влияет на стипендию.
но всё равно как-то грустно.

забавно, что в 15 лет я была абсолютно уверена во всех своих взглядах и точно знала, чего хочу, а сейчас мне 19, и я ничего не знаю и ни в чем не уверена.

почему я вспоминаю о том, что органика - это очень интересно, только перед рейтингом, когда нет уже времени читать Травеня, у которого, в общем-то, все толково написано?

не допускать впредь такого косяка, настя, не допускать.

когда мне было 13, моя мама пыталась покончить с собой. я ее остановила, и с тех пор перестала быть ее ребенком.

так выходит, что моя мама находится в острой зависимости от меня, тяжело переживает то, что я живу в другом городе, нуждается в моих советах, и я чувствую себя так, будто у меня есть ребенок.

и вот постепенно я замечаю, что мой м ужасно травмированный человек и находится в такой же зависимости от меня. и я чувствую себя еще старше, дважды матерью.

своих можно и не рожать.

несколько лет назад я была одинока. не было друзей, не было какого-то круга общения, кроме интернет-друзей и хотелось убиться от безнадеги. я хваталась за каждого человека в своей жизни и впадала от него в острую зависимость, чувствуя себя одиноко каждый раз, когда он хотя бы на минуту уходил из поля моего зрения.

сейчас меня окружает множество людей, моя коммуникация с обществом не прекращается ни на минуту. я живу с классными девчонками, у меня есть подруги, которые зависят от меня, у меня есть парень, который зависит от меня. а я понимаю, что исчезновение хоть кого-нибудь из них не тронет меня, и я продолжу заниматься своими делами, как ни в чём не бывало. я понимаю, что не чувствую ни с кем единство душ.

так и выходит, что ничего не изменилось, и я всё ещё одинока.

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

есть ли тут любители биологии, химии и физики, которые могут посоветовать интересные книги?

и еще я с радостью послушаю о любимых художественных произведениях от всех.

не проходите мимо, ахах