посмотрел спешл Поперечного и мне хочется поставить жизнь на паузу, настолько сильно ощущение, что я свернул не туда
абсолютное опустошение внутри

Не все люди, которые напрашиваются на утешение, хотят, чтобы их утешили. Кому-то надо, чтобы его утешали.

Какая всё-таки великая вещь - вид глагола.

Есть одинокие люди, а я как будто в минусе, у меня даже себя нет

меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

вспомнил, как нам в шестом классе задали читать ремарка. я тогда был романтичной натурой, взял книгу в библиотеке и ушел в парк с ней.
опплевался и сдал обратно через полчаса.
спустя три года я читал сартра и канта.
а началось все с "ваш ребенок недостаточно хорошо читает".
типичный представитель адлеровской концепции.

когда это все закончиться, ухвачу первого встречного и уедем. и будем бродить ночами

будем слушать музыку

будем делиться историями

будем улыбаться

будем чудить

будем наслаждаться

будем собой

будем с кем-то

апрель. сбитый режим и переживания перед экзаменами.
карантин, переваливший за половину месяца. комната младшей сестры, мною оприходованная.
я нахожу себя лишь в чатах на платформе дискорд. мои чувства и моё настроение зависит от голосов из телефонных наушников.
моё сердце принадлежат милому мальчику, нашедшему себя в онлайн-играх.

вчера перед сном словила себя на мысли, что именно этого я и хотела.
хотела, чтоб появился повод разъехаться с девочками из одной квартиры и начинать что-то по новой - пожалуйста.
жаловалась, что не хватает времени на учебу и написание диплома, что прогуливаю пары из-за работы и в конце семестра, вероятно, огребу пизды - ок, вот тебе время, только ради бога не проебись.
жаловалась на работу, на вечные замечания Нади, на заебистых посетителей, на то, что всё и все достали, что хочу уехать - наааа, держи, только смотри не подавись теперь этой своей свободой от прошлых людей и нынешних друзей.

мораль сей басни такова: будьте предельно аккуратны со своими желаниями. в любом случае, все всегда будет именно так, как вы захотели (хотя верится в это с трудом). но даже у наших желаний есть обратная сторона. как я недавно прочитала - у обратной стороны тоже есть обратная сторона. и это, пожалуй, одна из любимых мудростей у меня теперь. реально.

я же вчерашний день провела в унынии (как услышала о продлении режима самоизоляции), а вечер с алкашкой (третий вечер подряд), тиндером и сериалом на фоне. пыталась записать кавер весь день, но меня абсолютно не устраивало ни то, как я выгляжу, ни фон, ни голос в целом. сконнектилась с одним парнишкой в тиндере, по фоткам видно, что он любитель угореть по-бомжацки, люто постопить, ну и все в таком духе. я бы с удовольствием с ним потрепалась, послушала/поделилась опытом, но он куда-то слился в самом начале, и я очень надеюсь, что мы к диалогу еще вернемся.

такое странное время сейчас. нам всем кобзда по большому счету. вот прям абсолютно всем, всему миру. такое чувство, как будто мы все остались на детской площадке и теперь играем по одним правилам. никто не знает, кого найдут первым, кто спрячется лучше всех, а кто быстрее всех добежит до ближайшего дерева, чтобы сделать "туки-туки".

одно мне ясно точно - это всех изменит и никто прежним домой с площадки не вернется. по крайней мере я и многие мои друзья. какие-то новые условия. бежала все пять лет от учительства, а теперь придется пойти куратором на месячный курс в Илонкину школу. ведь не хотела, думала, что получится без этого. не хотела репетиторствовать, но деньги как-то надо зарабатывать. разгрузить родителей, отдать долги, начать копить на свою гитару, лето, квартиру, татуировку. дел по прежнему много на самом деле, хотя все в корне изменилось.

Хочется упасть и обниматься. В четыре утра.

после мастурбации — самое время как следует расплакаться от отчаяния и невыносимой тоски, по тому, чего не будет ни ко гда

я не очень понимаю, зачем я живу и какую цель в жизни преследую, если вся моя жизнь не приносит мне никакого удовольствия. мне очень нужен Миша, мне очень нужны разговоры и мне очень нужно почувствовать себя живым. пока что я отчаянно пытаюсь вписывать себя в паттерны нормальных людей и нормальности в целом, но у меня очень хуёво получается
я не хочу это помнить. я не хочу существовать

Купил новых шмоток и теперь я так сексуально выгляжу во всём этом классическом, что сам себя бы трахнул, чесслово

Талантливые люди притягиваются друг к другу. Это – высшая степень любви.

Фокусируйся на том, что реально важно. Это твоя опора, твоя независимость, твоя стабильность. Это твоё будущее и уже настоящее. Наслаждайся этим. Будь спокойна. ~