Мама, прости, я сворачиваю купюры в трубочки, уезжаю на другой конец города к мальчику, ой, или, простите, уже к мужчине, мальчики были раньше, я не ем сутками, иногда не выхожу на работу и всем говорю, что болею, я танцую сначала вместе с ним на танцполе, а потом у него дома одна голая на постели, иногда он жадно целует в шею, а меня выворачивает нутром, а когда возвращаюсь домой уставшая и худая, не всегда понимаю "что" и"как дальше то".
Пока ты сладко спишь дома, мама, твоя дочь влюбляется в лицедея.
А не зря ли ты так ее далеко отпустила?

Сегодня ровно год
Ровно год назад я официально развелась.
Что я обрела за этот год?? Себя

Помню, что на первом свидании с Д. мы сразу пошли на детектив, и в течение всего сеанса на экране появлялись трупы, а еще периодически возникали громкие звуки, от которых я каждый раз вздрагивала. Он же сидел с каменным лицом, и мне было ужасно неловко почему-то за собственную впечатлительность. Может, от того, что я нарисовала в голове образ мрачного молодого человека, которому не понравится эмоциональная особа, пугающаяся каждого шороха (это сейчас я при каждом удобно случае сжимаю его руку). Также я всегда комментирую фильмы, но так как мы с ним еще не были на тот момент хорошо знакомы, я молчала весь сеанс, подумав что идеальным решением будет сделать вид, что я тоже вся из себя загадочная.

Сейчас, вспоминая тот день и свое состояние, я понимаю, что хоть мое желание показаться лучше неудивительно, но оно в итоге не привело бы ни к чему. Мы знаем, что нравятся окружающим люди настоящие. То есть честные и искренние. Несовершенные и от этого прекрасные. Люди, которые остаются собой: слушают любимую музыку, даже если никто ее больше не слушает, одеваются так, как хотят, пусть даже кому-то кажется, что это экстравагантно, не стесняются выражать свои эмоции. Знаем, и все равно пытаемся казаться кем-то другим. Не обязательно во всем, но в каких-то мелочах. Стесняемся некоторых своих увлечений. Боимся предстать перед кем-то неидеальными. Забывая, что наши особенности и делают нас настоящими.
А чем больше стараешься понравиться и произвести впечатление, тем меньше нравишься.

Я - разочарование Джека.

Поняла, что выйти из зона комфорта не равно выйти из дома. Для меня выйти из зоны комфорта это начать думать

испытываю микрооргазмы, когда закрываю эту тучу вкладок в браузере после долгой работы

люди понаставили повсюду своих границ - пройти невозможно

Мой батя в очередной раз набивается к матери.

Как в детстве. Пока они разговаривают, я чувствую тот же страх, что и тогда. Пиздец мне уже 22 года. А мне нахуй страшно от разговора родителей.

Ебаный, жалкий паразит.

Как бы не проснуться через 20 лет и не увидеть в зеркале его лицо.

ёж

ты такой же ёж как и я. и каждый раз каждая твоя колючка попадает в самое сердце. именно поэтому людям так страшно подпускать к себе, подпускать ближе - потому что каждое резкое слово близкого человека - удар поддых, в самое солнечное. каждая грубость - как удар по больному колену, по старой ране, которая иногда ещё ноет, а, порой, по той, что только недавно зажила и теперь будет снова кровоточить. иногда у меня получается доставать эти колючки. с болью, сжатыми зубами, криком. но, некоторые, остаются. надолго, некоторые - насовсем. и когда уже не останется места в сердце для этих колючек - тогда, наверное, всё. потому что вряд ли у меня вместо одного разъёбанного в хлам сердца внезапно появится другое. я, конечно, оптимист, но и реалист тоже.

Моя любимая забава: собирать себя заново, будто реставрируя старинную мозаику. Из некогда актуальных локаций, старых плейлистов, наивных милых смыслов.

И не хочется это всё трогать, чтобы не попортить. И не верится уже, что это нужно и возможно. Не верится, что я могу и испытываю потребность чувствовать себя живой.

захожу после работы
с десяти и до восьми
за бутылочкой "чего-то"
в самый ближний магазин
в развалившихся, блять, кроссах,
словно долбанный аскет.
в голове пятьсот вопросов
и пятьсот ответов "нет",
но один из них доводит
до истерик, твою мать:
"что ты сделала сегодня,
чтобы что-то поменять?"
я съезжаю с этой темы,
ведь мечтаю об одном:
поломать к херам систему
и пойти иным путём.
но в глазах тупая слабость -
знала б я, где этот путь.
как я, сука, заебалась,
дайте просто отдохнуть.

(с) Настя Мансурова

Если бы человек был механизмом, в нем можно было бы разобраться.
Вот было бы здорово.
Была бы какая-то инструкция для разных моделей на разных языках. Моделей - около 7 миллиардов и столько же инструкций.
К каждому своя.
И ты в случае неисправности знал бы куда заглянуть.

Меня иногда накрывает ощущение, что мой тотемный персонаж – Рон Так-Себе.

Нам не принадлежит ничего, что можно потерять.

"Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдешь - успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни - людей, даже звезды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна - она не дает никаких обязательств и не имеет долгов.

Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз - любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".