во время медитаций в последние два месяца постоянно плачу от тоски. тоски за домом, за своей жизнью. я здесь будто в клетке, будто в тюрьме, расплачиваюсь за грехи, которых я даже не помню. я знаю, что где-то там меня ждет моя планета. понемногу вспоминаю детали, свою внешность и фиолетовое небо, глаза которого наблюдают за мной и ждут моего возвращения домой.

удивляет корреляция природы и человека. зарождение влюбленности пробивается с первыми ростками травы, переплетается с нежным запахом сирени, переходящей в алый запах акации под окном, столь же страстной и сладкой, как и все эти чувства. а лето всегда наполняет сердце вкусом клубничного варенья, журчанием моря и теплотой.
если бы только все это не исчезло, как опавшие листья в ноябре.

я получила любовь, о которой молила, а теперь расплачиваюсь. долги должны быть отданы. даже если это долг перед вселенной.

господи, ну почему я такая убогая?
я просто не могу перестать рыдать от мысли, что я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!
я устала сравнивать себя с другими, устала притворяться для других, что нравилюсь себе.
они мне верили, а теперь, когда я говорю, что не могу на себе смотреть, когда разрыдалась от осознания того, что я так выгляжу, они удивляются и говорят, что я изменилась.
я не изменилась, я открылась тебе, кусок ты говна!
моя эмоциональная нестабильность меня добивает ещё сильнее.
я абсолютно уверенна, что, если бы это было не мое тело, я бы не посчитала его ужасным, но… я бы не посчитала его красивым, я люблю красивые изгибы, они выглядят эстетично, а сама я больше похожа на кирпич говнистый.
я устала морить себя голодом, потом съедать маленький кусочек и ненавидеть себя за это.
я никогда не добьюсь идеала своего тела не из-за каких-то слабостей, а потому что СТРОЕНИЕ ТЕБЯ УЕБСКОЕ
ГОСПОДИ, ДА ЗА ЧТО??
сколько можно??
я просто хочу перестать ненавидеть себя и сравнивать с каждым прохожим
перестать думать о том, что в компании все девчонки, пусть и не худышки, но с правильными формами, а не как стопка (как я, нахуй)
мне очень-очень плохо.

Есть что-то, о чем я не могу написать даже в закрытой записи. Не могу даже написать на бумажке и сжечь. Я боюсь увидеть эти слова, написанные моей рукой. Боюсь увидеть, что мой мыслепиздец обрел материальную оболочку. Дневник - это территория тотальной честности и откровенности? Нет. Иначе бы у многих тупо ехала крыша из-за признаний в том, о чем даже под угрозой расстрела вряд ли признаешься.
А с другой стороны, если мыслепиздец обретет материальную оболочку (например, будет написанным на бумажке), тогда, возможно, он высвободится из моей головы и больше не будет портить мне жизнь?
А с третьей стороны, всегда при занятии самокопанием есть риск копнуть слишком далеко. Может стать хуже, чем было. А ты потом думай, как дальше жить со всем этим.

Только один из тысячи, говорил Соломон, станет тебе ближе брата и дома, стоит искать его до скончания времён, чтобы он не достался другому. Девятьсот девяносто девять других, увидят в тебе то, что видит весь свет. А тысячный не откажет в объятиях своих, даже когда целый мир говорит тебе - нет. Он с тобой, если прав ты и если не прав, надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах, только чтоб ты не падал. Девятьсот девяносто девять бросят тебя, не стерпев насмешек и злости, а тысячный бесконечно любя, будет рядом у эшафота и после.

я перестала смотреть евровидение с тех пор, как уехала из дома. потому что какой смысл пялить в трансляцию почти всю ночь, если рядом на диване не сидит мама, с которой все это дело можно обсудить?

Перестала пить воду, высыпаться, читать, заниматься английским, ходить на тренировки, следить за питанием и чего-то хотеть. Дай мне силы взять себя в руки. Обещаю, завтра будет понедельник, с которого все начнется.

Художник - это не тот кто умеет рисовать.
Художник - это тот кто живет ради рисунка.

он ходит по комнате, от одного угла, к другому. он молчалив. все еще помнит, какие события, сам того не зная, принес мне много лет назад, на моем первом курсе. ему все еще стыдно. я давно его не виню, я давно простила, и он это знает. только сам себя простить не может. и чем ближе к тому самому числу, тем он угрюмее. я пытаюсь ему рассказать что нашла новое место, где смогу открывать всю себя, и при этом не забросить писать в самый обычный дневник. он курит прямо в комнате, и не боится, что запах сможет впитаться в шторы или в мебель. его сигареты пахнут земляничным чаем и пылью. вздыхаю и смотрю на него с пониманием. я слишком долго потом отходила и мучилась. я простила ему события моего девятого класса, давно простила. простила первый курс.
а он все тот же. май.
он снова принес мне в подарок картриджи для полароида. немного поздно, я надеялась, что их подарит апрель, но тоже ничего. еще он подарил мне книги, и снова немного надежды. как бы я не кичилась, как бы не ненавидела это чувство, но. но мы ведь люди, надеяться у нас в крови. я могла бы процитировать слова одной из любимых песен Дельфина, но тут нельзя вроде как. но она так и называется.

надежда.

смотрю на май. он молчит, и смотрит в одну точку, пепел с сигареты падает прямо на светлый ковер. он успокоится. после девятого числа он снова будет вести себя как всегда. добрый, надоедливый, и совершенно невыносимо болтливый.

-пойдем спать.

я киваю, молчаливо соглашаясь с его предложением. даже месяцу нужно иногда отдыхать.

у меня теперь даже нет иллюзии что на меня не наплевать.
на меня плевать. либо ктото ждет момент моей слабости и проеба. хуй вам.
я убью любого кто встанет на моем пути.
но блять я хотел не этого. не этого всего.

я просто жажду внимания, я самовлюблённая, эгоистичная и однозначно огромный (внутренний) собственник.
но я этого не показываю, я это просто чувствую. одна. внутри. ураганом, штормом, истериками и даже слезами.
а когда я не получаю должного внимания, я становлюсь на ступень ниже на лестнице своей уверенности в себе.
меня не замечают. я злюсь. я хочу поменять в себе все ради внимания, я хочу, чтобы чужие глаза оценивали меня, чтобы говорили с восхищением.
это отвратное желание, я его в себе притупляю, говоря ‘я хочу выглядеть лучше в своих глазах’.
но это правда, в какой-то степени?

Когда в 23 эмоциональное состояние как у 15ти-летней. Когда вы последний раз испытывали всю гамму чувств от страха и тревоги до радости и восторга, просто держась с кем-то за руки?