вся моя жизнь направлена на попытки поладить с самой собой. и больше всего в этом удручает то, что третьи лица становятся невольными участниками моих ссор, и объяснить им происходящее не представляется возможным. и когда-нибудь я придумаю как отблагодарить за бесконечное терпение моей натуры, а пока лишь тихонечно обнимаю в моменты внутреннего перемирия.

вчера провела 10 часов к ряду за учебой впервые за долгое время. более того, внезапно у меня не возникло желания поставить музыку/сериал/видео на фон, я просто сосредоточилась на одном деле и спокойно сделала его.

от проделанной работы внезапно появилось желание делать ещё больше, а главное, я удостоверилась в мысли, что я всё ещё способна прекрасно проводить время наедине с собой.

дедлайны конечно далеко, но есть, так что херней я конечно страдаю, но страдаю ТРЕВОЖНО

вчера спросила у матери, можем ли мы приехать вместе с ильей. в разговоре выяснилось, что отец грустит и старается всячески игнорировать, что его дочь в отношениях. не подумала бы, что столкнусь с этим, отец всегда был для меня человеком, более чем реально смотрящим на жизнь. в итоге, отец дал добро на наш приезд, грустно заметив, что "это жизнь".

хоть отец и был всегда со мной добр и по-своему заботлив, я не могу назвать себя папиной дочкой, мы всегда друг от друга как бы в стороне. и как-то внезапно улетучилось его "скорей бы зять, вместе рыбачить". наверное, чувствует, что мой мужчина не любит рыбалку :D

мне необходимо жить немного в своей голове. я не люблю полностью предаваться реальности, когда внутри меня так много миров, возможностей, историй и мыслей. иногда грустных, иногда веселых, иногда сугубо научных. и для меня ценны те люди, которые не пытаются вытащить меня из этого состояния погружения в себя, не считают это странным, а просто дают мне посуществовать несколько секунд вне этого мира.

ничего не писала с августа, ибо не знала, как описать всё произошедшее, да и сейчас не знаю, в общем-то.

я рада теплоте и размеренности моей жизни. со всем этим дистанционным режимом мы с Ильей не заметили, как стали жить вместе, и на данный момент времени это нас только воодушевляет. в моей голове много страхов на предмет "о боже, вдруг он решит, что я посягаюсь на его личное пространство", но он всячески страется создать для меня комфортные условия, и я невероятно благодарна ему за эти старания.

мы ощущаем полное принятие друг друга, и это ценно более всего. встретились два домоседа и радуются разговорам о том, чтоб сегодня съесть на ужин.

потихоньку разбираюсь с учебой, и это пожалуй тот аспект, который просел у меня за последние полгода и надо более четко обозначить свои цели.

в целом, все хорошо, и пожалуй, надо стараться фиксировать каждый свой день.

моя душа застряла в весне моих подростковых лет

ничего не пишу, потому что боюсь, что если вдруг я внесу происходящее в свои дневниковые хроники, а затем оно рассыплется, каждая строчка будет отзываться во мне болью неоправданных ожиданий.

счётчик ведёт обратный отсчёт до нашей встречи, и в голове не укладывается, что месяцы сменились днями, и этих дней совсем немного. а вдруг что-то сорвётся? а вдруг что-то пойдёт не так?

гадать не имеет смысла, и тем не менее, я бы очень хотела, чтобы мы правда совпали так, как нам кажется, что мы совпадаем.

сегодня мне 21
спасибо мне за меня, за то, что имею сейчас и за то, чего достигну потом

мне нравится, что с годами всё больше маминых принципов касательно того, как нужно жить, сменяются на "главное, чтобы ты была счастлива".

жизнь так часто хреначит по мне и по моим больным местам, что я твердо уяснила одну вещь - нет ничего такого, чего я не смогла бы вынести.

я ещё никогда не ощущала собственную силу так ясно.

тайм-менеджмент: отложить грусть и печаль на время после сессии и потратить на них не больше недели.

обернула свою помойку в голове в красивую оболочку из здравых мыслей и искренне надеюсь, что никто не подойдет слишком близко.

чтобы быть счастливой, нужно уметь жертвовать мнимым успехом. я очень часто стремлюсь оказаться лучшей в сфере всякой ерунды, и меня очень задевает, если кто-то "обскакал" меня. это отнимает мои ресурсы, которые я могу потратить на что-то действительно важное.

счастье - это не про то, на какой ты строчке рейтинга. это про гармонию с собой и окружающими, про родных и близких, про умение жить в моменте и не тратить силы на то, что на самом деле не приносит тебе счастья.

и я не говорю о том, что нужно забить на всё. лишь о том, что нужно вспоминать о том, как много я имею и что вообще-то мне очень повезло. и знать, что те, кто мне дорог, будут ценить меня и без стопроцентного результата.

мы делаем друг друга лучше, и это мне нравится больше всего.