почему я вспоминаю о том, что органика - это очень интересно, только перед рейтингом, когда нет уже времени читать Травеня, у которого, в общем-то, все толково написано?

не допускать впредь такого косяка, настя, не допускать.

когда мне было 13, моя мама пыталась покончить с собой. я ее остановила, и с тех пор перестала быть ее ребенком.

так выходит, что моя мама находится в острой зависимости от меня, тяжело переживает то, что я живу в другом городе, нуждается в моих советах, и я чувствую себя так, будто у меня есть ребенок.

и вот постепенно я замечаю, что мой м ужасно травмированный человек и находится в такой же зависимости от меня. и я чувствую себя еще старше, дважды матерью.

своих можно и не рожать.

несколько лет назад я была одинока. не было друзей, не было какого-то круга общения, кроме интернет-друзей и хотелось убиться от безнадеги. я хваталась за каждого человека в своей жизни и впадала от него в острую зависимость, чувствуя себя одиноко каждый раз, когда он хотя бы на минуту уходил из поля моего зрения.

сейчас меня окружает множество людей, моя коммуникация с обществом не прекращается ни на минуту. я живу с классными девчонками, у меня есть подруги, которые зависят от меня, у меня есть парень, который зависит от меня. а я понимаю, что исчезновение хоть кого-нибудь из них не тронет меня, и я продолжу заниматься своими делами, как ни в чём не бывало. я понимаю, что не чувствую ни с кем единство душ.

так и выходит, что ничего не изменилось, и я всё ещё одинока.

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

есть ли тут любители биологии, химии и физики, которые могут посоветовать интересные книги?

и еще я с радостью послушаю о любимых художественных произведениях от всех.

не проходите мимо, ахах

чем больше я погружаюсь в новые отношения, тем чаще я чувствую, что гуляем мы втроем: я, бывший и нынешний.
и я не знаю, что с этим бороться, что с этим делать.
я постоянно сомневаюсь и до сих пор храню старые переписки, будто бы сохраняя пути назад.
я не вижу никакого выхода, кроме как пустить все на самотек, как обычно.
конечно, хорошо, что у меня пропала потребность заливать в себя алкоголь и забываться в компаниях.
но все-таки что-то не так. чего-то не достает.

матан и механика заставляют меня плакать

вчера, в какой-то момент, зарабатывая свои гроши на дне города, я почувствовала, как падаю на дно и что нахожусь среди руин собственной жизни.
еды нет, спала за два дня шесть часов, денег нет, потеряла очки, потеряла результаты лабы, на учебе ничего не понимаю уже в первую неделю, а предстоящие работы уже скапливаются. ах да, еще не было горячей воды и замка в комнату в общаге.
но деньги получены, очки завтра закажу, я выспалась и поела. значит, всё не так уж плохо, осталось разобраться с учебой.
да еще надо бы прекращать пить и гулять с первыми встречными. надо исправлять свою жизнь.

вчера меня чуть не изнасиловали. сейчас я смотрю на это так, будто это было не со мной. но теперь я как никогда хочу, чтобы появился человек, который просто будет заботиться обо мне.

я понимаю, что сама я не могу взять себя в руки и делаю всё, чтобы разрушить свою жизнь до основания. и когда-нибудь меня реально изнасилуют и убьют.

так хочется с кем-то говорить сутками напролёт, держаться за ручки, осознавать, что ты нужна и с тобой интересно, и что тебя не хотят просто развести на секс.

пожалуйста, мой человек, приходи.

мы пили джин-тоник, и он читал мне стихи. а на следующий день пришёл к моему универу с цветами и ждал, пока я выйду, чтобы предложить мне отношения.

но цветы полетели в мусорное ведро, а я к нему не вышла, и решили на том, что я пока не готова к отношениям.

это было самое странное лето в моей жизни. было совершено много безумных поступков, я много гуляла и пила, много целовалась и попала в ситуации, где я тот человек, для которого ничто ничего не значит, и мой максимум - свободные (не)отношения. а лучше - одна встреча, чтобы никогда не привязываться.

наверное, с наступлением учебы, я закрою для себя эти маленькие приключения. это было безумно и потрясающе, но отныне на это времени нет. и нет пока еще человека, ради которого я бы хоть немного забила на свои дела. он был, но теперь уже нет.

когда точно знаешь, что это конец, что вам не по пути, ты можешь разреветься, выплакать все, материться, и потом тебя отпустит, а когда чего-то ждешь, когда есть надежда, это всё висит тяжелым камнем на груди и ты не знаешь куда его сбросить