Не люблю выпечку, но в этом году булки из супермаркетов имеют все шансы стать продуктом года. Очень уж выручают.

это не я убиваю время, это оно убивает меня.

интересно, сколько еще еще должно быть в моей жизни мужчин, что б я наконец-то перестала им доверять.

я не рассказываю психологу, что принимаю,
что прыгаю в любую авантюру, как ребенок в бассейн с пластмассовыми шариками,
что сознательно движусь в том направлении, где меня очевидно поджидает деструктивность.
мой мазохизм становится садизмом, следом я презираю и виню себя в этом.

Иногда просто хочется быть домохозяйкой с высшим образованием.

плыву по течению как рыба в стоге сена (с)

я люблю человека, о котором ничего не знаю. уже 4 года странные чувства в ногу со мной.

Потянулась рука и открыла нужную страницу. Повесть о Валтасаровом пире.

Не проси многого и будешь одарён всем.
Тверди правду и истину, пусть она будет услышана даже на смертном одре. Ибо всё есть благо, даже такое.
И не вини себя за то, что человек не может принять парвду и истину. В этом его предназначение.

Когда мои глаза с зрачками-блюдцами пытаются сфокусировать взгляд, а руки преисполнены нежности и путаются в твоих волосах, когда ты лежишь и дышишь мне в грудь, в бреду, в полусне, говоришь, что как рад, что я здесь, что скучал, что меня вроде как любишь, я улыбаюсь, или нет, вообще то смеюсь, от того, кстати, что знаю, да оба мы знаем, что это не так. Не скучал и не любишь, и даже не вспомнишь утром о том, что в момент этой слабости говорил, поднимешь брови, посмеешься и скажешь " оооой, похоже надо бросать". Похоже, милый, надо.

Надеюсь меня.

Мама, прости, я сворачиваю купюры в трубочки, уезжаю на другой конец города к мальчику, ой, или, простите, уже к мужчине, мальчики были раньше, я не ем сутками, иногда не выхожу на работу и всем говорю, что болею, я танцую сначала вместе с ним на танцполе, а потом у него дома одна голая на постели, иногда он жадно целует в шею, а меня выворачивает нутром, а когда возвращаюсь домой уставшая и худая, не всегда понимаю "что" и"как дальше то".
Пока ты сладко спишь дома, мама, твоя дочь влюбляется в лицедея.
А не зря ли ты так ее далеко отпустила?

Сегодня ровно год
Ровно год назад я официально развелась.
Что я обрела за этот год?? Себя

Помню, что на первом свидании с Д. мы сразу пошли на детектив, и в течение всего сеанса на экране появлялись трупы, а еще периодически возникали громкие звуки, от которых я каждый раз вздрагивала. Он же сидел с каменным лицом, и мне было ужасно неловко почему-то за собственную впечатлительность. Может, от того, что я нарисовала в голове образ мрачного молодого человека, которому не понравится эмоциональная особа, пугающаяся каждого шороха (это сейчас я при каждом удобно случае сжимаю его руку). Также я всегда комментирую фильмы, но так как мы с ним еще не были на тот момент хорошо знакомы, я молчала весь сеанс, подумав что идеальным решением будет сделать вид, что я тоже вся из себя загадочная.

Сейчас, вспоминая тот день и свое состояние, я понимаю, что хоть мое желание показаться лучше неудивительно, но оно в итоге не привело бы ни к чему. Мы знаем, что нравятся окружающим люди настоящие. То есть честные и искренние. Несовершенные и от этого прекрасные. Люди, которые остаются собой: слушают любимую музыку, даже если никто ее больше не слушает, одеваются так, как хотят, пусть даже кому-то кажется, что это экстравагантно, не стесняются выражать свои эмоции. Знаем, и все равно пытаемся казаться кем-то другим. Не обязательно во всем, но в каких-то мелочах. Стесняемся некоторых своих увлечений. Боимся предстать перед кем-то неидеальными. Забывая, что наши особенности и делают нас настоящими.
А чем больше стараешься понравиться и произвести впечатление, тем меньше нравишься.

Я - разочарование Джека.