на днях мне приснился красивый сон. вокруг были горы и зелёные леса, и откуда-то играло русское поле экспериментов. мой давний товарищ стоял за моей спиной, держа меня за мои раскинутые в стороны руки, и мы качались в такт пения летова.
это было слишком прекрасно, и от того невыносимо больно.

я осталась одна в общажной комнате на какое-то время. и поняла, насколько я привыкла, что вокруг люди, шутки, смех, пустая болтовня. я лежала и вдруг в мою дурную голову пришла мысль, насколько идеальна обстановка для самоубийства: семья далеко, соседок нет, никто не придёт.

на самом деле стыдно от того, что я живу с этими мыслями много лет и они не проходят, стыдно из-за попыток и радостно, что это были всего лишь попытки.

и всё-таки я счастливый человек. в ответ на то, что мне грустно, подруга написала, что любит меня. одногруппник сказал, что придёт на мой день рождения с синтезатором и мы споём мои любимые песни. так что я буду жить, ведь нужно же узнать, чем закончится моя история. и дурная детская мысль останется всего лишь мыслью.

один из самых грустных аспектов отношений, который я наблюдаю у многих пар и наблюдала в своих собственных отношениях, это превращение их в соревнование "у кого больше рычагов давления".

сначала сооружаются границы под видом добровольного обоюдного строительства, но правда в том, что никто не хочет жить в этих границах, но каждый хочет, чтобы в этих границах жил партнёр.

в конечном итоге наступает цикл взаимных обид и обвинений. каждый складывает в свою копилку косяки другого человека, не забывая при этом посыпать их горечью и болью своих страданий, чтобы в нужный момент достать это и преподнести на блюдечке, заставляя человека давиться собственным чувством вины и никчемности. и ты свободен. ты всегда можешь делать всё, что угодно, потому что этот человек по определению хуже, потому что сто тысяч лет назад своим неосторожным словом он заставил тебя страдать, а значит, любой твой поступок оправдан.

стратеги хреновы.

спадёт жара, я уеду в свой маленький родной город, буду носить уютные толстовки и растянутые джинсы, читать книжки и выходить вечером погулять с подружкой, а по возвращении смотреть с мамой фильмы, и я не хочу ничего сильнее, чем этого.

внезапно пришло осознание, что близится момент, когда вся семья будет зависеть от меня. на подсознательном уровне я всегда это понимала, так же, как понимают родители, бабушка и младший брат. я благодарна родителям и бабушке за то, что они делают всё для реализации моих способностей, и я вижу, что их силы совсем на исходе. в последнее время здоровье всех троих стало стремительно иссякать.

я учусь быть ласковой, заботливой и внимательной, потому что я этого не умею. я люблю, всей душой люблю, но у меня всегда были проблемы с выражением своих чувств, мне тяжело подпускать к себе даже самых близких. мне тяжело, зная, что все они нуждаются в моём проявлении любви, в моём участии и сочувствии, и я пытаюсь быть отзывчивой.

и в общем-то настал момент, когда надо абстрагироваться от всех своих проблем, связанных с отношениями и поиском себя, по большей части надуманных, чтобы быть эмоционально сильной на четверых, и финансово вставать на ноги.

люблю москву за странные встречи, разговоры и диалоги. каждую из них, даже самую незначительную, я складываю в свою копилку забавных воспоминаний.

вчера ходила гулять с троюродной сестрой, сидели на лавочке, как вдруг к нам подсел парень. он попытался совершить какой-то тупой подкат к ней, рассказывая про оторвавшийся заусенец и прося её помощи. мы посмеялись, завязался разговор.

моя сестра в такие моменты уходит в себя, хотя общаться пытаются именно с ней, ну а я, как человек весьма коммуникабельный, стала шутки травить и всячески поддерживать беседу.

в конечном итоге, сошлись на том, что можно вместе сгонять в бар сегодня. и тут наш новый знакомый сказал, чтобы мы обязательно принесли половинку яблока ему. объяснять зачем - отказался.

мы ещё не решили, встретимся мы ли с этим парнем, но голову своим яблоком он мне сломал.

прежде чем думать, что неистово страдаешь от чувств к человеку, стоит убедиться, что ты достаточно поела и поспала

несмотря на всё плохое, что случалось за 4 года отношений, я верила в то, что это была настоящая первая любовь, неумелая, наивная, глупая, но искренняя. веря в это, я искореняла из своего сердца обиду за то, что мы так нелепо разошлись, оправдывала его перед всеми, кто говорил мне, что он поступил со мной неправильно. в конце концов я тоже часто поступала неправильно.

я старалась сохранить те приятные воспоминания о том, как безумно любили меня и как любила я. хотела знать, что даже если в моей жизни никого больше не появится, со мной всё-таки однажды случилась сильная любовь, которая со временем изжила себя.

и потом я узнаю, что все эти годы он страдал и до сих пор страдает о бывшей однокласснице, которая уже вышла замуж, счастлива и ждёт ребёнка. а я остаюсь с осознанием того, что всё время жила в иллюзиях. и ничего настоящего в моей жизни не было.

мы сидели на лавочке в шесть утра, пили очередную бутылку шампанского и слушали славу кпсс и ддт. к нам подсел мужчина, предложив выпить коньяка и закусить колбасой. мы охотно согласились.

- ребята, вы будете хорошей парой и у вас будет двое детей. уже через два года примерно.

мы засмеялись, зная, что это невозможно, но были слишком пьяны, чтобы протестовать. затем мужчина обратился к нему,
- в какой-то момент ты начнешь делать какую-то херню, но она тебя простит. и все у вас будет хорошо.

а затем он сказал мне одну вещь, касаемо близкого человека и попал в точку. но это всего лишь случайный пьяный человек на улице и это всё ничего не значит.

потом мы пошли в магазин за вином, пили, целовались, и он много говорил о том, какая я красивая. это было чудесно. чудесно было узнать, что он не держит на меня зла за историю шестилетней давности.

шесть лет назад мы были лучшими друзьями, мечтали о том, как встретимся и напьемся. мы исполнили эту мечту уже будучи друг другу никем.

это была совершено удивительная ночь. мы уснули под деревьями, а когда проснулись, пошли в общагу. и то, что случилось, было правильно и неправильно одновременно. но это всё ничего не значит, не так ли?

я могу сколько угодно восстанавливать свой хрупкий мир после кризисов, катастроф и стихийных бедствий, но какой в этом толк, если за один день я могу вернуться к состоянию шестилетней давности?

у меня просто нет сил. я так устала, и я хочу оставить эту запись здесь, чтобы напомнить себе в случае провала, что я все равно собой горжусь.

за этот семестр я доказала себе, что я могу легко отойти от клише весёлой дурочки и получать высокие результаты. за этот семестр я полюбила те предметы, которые мы изучаем и устроилась в нии. но мои силы на исходе, я ужасно хочу спать, но нужно ещё немного потерпеть. ещё немного. как показала практика, что в школе, что в универе, минус хорошей учёбы один - всем от тебя постоянно что-то надо, и люди считают, что ты им что-то должен. и ситуация сильно обостряется, когда ты живёшь вместе со своими одногруппницами, которые не прекращают качать из тебя все ресурсы.

Настя, если твои результаты будут хуже, чем ты бы хотела, знай, что ты все равно умница и все вокруг тоже теперь это знают.

мне давно не снилось снов, которые бы не только запомнились, но и отпечатались в моём сознании, заставляя вспоминать каждое мгновение и чувствовать нечто такое, что не поддаётся описанию. некую взволнованность, что ли.

если быть точной, в последний раз такой сон мне снился 20 июня 2014 года. тогда мне приснилось, что я тайно и прячась от всех встречаюсь с другом парня, в которого была влюблена. помню, я была очень удивлена, что именно он оказался в моём сне, ибо я с ним не общалась и не думала о нём совсем. а через два месяца мы начали встречаться и я скрывала эти отношения на протяжении четырёх лет. забавно, однако.

сегодня мне приснилось два парня. я не могу понять, кто они такие, откуда я знаю эти лица и видела ли я их когда-то. это не столь важно, на самом деле, просто интересно, откуда их взял мой мозг и во имя чего он их влепил в мои сновидения.

сначала я познакомилась с парнем, который разводил животных. наше общение не очень-то клеилось, но мне не казалось это какой-то проблемой, и я думала, что ему тоже. потом я случайно села в поезд метро, идущий не в ту сторону (причём, что забавно, это уже повторение другого сна, в котором я тоже сажусь не туда, поезд состоит из вагонов трёх от силы и едет он почему-то по земле, и даже приехала я в то же место, хотя понятия не имею, где это может находиться в реальной жизни). я ждала, пока мы доедем до ближайшей станции, чтобы сойти и сменить маршрут, и внезапно ко мне подсел парень, отошедший от своей компании, и у нас завязался разговор. я была в смятении и очень смущена, а он мило улыбался. в какой-то момент он спросил, куда я еду, и я объяснила ему, что мне нужно выйти и поехать в противоположном направлении. он сказал, что поедет вместе со мной. в общем, милота.

а закончилось всё тем, что мы приехали на какой-то семинар, и сначала я попыталась сесть рядом с тем первым парнем, но он прогнал меня, и тогда я села со вторым, и в этот момент наш милый разводчик животных выпустил на пол змею. конец.

моя соседка - самая настоящая жертва инстаграма. она абсолютно искренне верит, что если покупать дорогую косметику и одежду, рекламируемую блогерами, ходить в те же места, что и они, и конечно же, быть с безупречной фигурой, то ты обязательно будешь счастливой и любимой. вот и получается, что живя в общаге и толком не работая, она тратит деньги на бьюти-процедуры, помешана на похудении и всячески стремится своим внешним видом привлечь внимание противоположного пола, не переставая искать в себе недостатки, которые нужно исправить.

девушек, которые живут иначе, она считает странными и не от мира сего. да и вообще не верит, что можно не хотеть жизни, как в инстаграмной картинке, и просто быть счастливой и наслаждаться.

я не знаю, что я чувствую к этой культуре потреблядства. да, иногда очень здорово купить себе красивую вещь и выпить кофе в красивом уютном месте. но как можно возвести эти вещи в абсолют и смысл жизни?

я могу питаться перловкой с овощами и овсянкой, не чувствуя себя при этом ущербно. я не хочу тратить слишком много денег на одежду и косметику, потому что считаю это нерациональным. можно выглядеть свежо и аккуратно, не опустошая кошелек родителей, часть бьюти-процедур я считаю навязанными рекламой.

я считаю абсолютно нормальным и правильным зарабатывать деньги и обменивать их на вещи и развлечения, которые подарят тебе удовлетворение от затраченных усилий. но для этого нужно стремиться к какой-то реализации, оптимизировать свои доходы и расходы. или нет?

вставать каждое утро раньше всех, чтобы замазать синяки под глазами и приготовить овсянку, которая за полтора года ежедневного потребления стала вызывать лишь отвращение. накраситься, красиво, но не слишком ярко, чтобы не привлекать излишнего внимания. надеть красивое платье, которое подчеркнет талию, и ботинки на каблуках, чтобы хотя бы немного снизить концентрацию шуток про рост.

забыть про лифт и подниматься на 10 этаж даже после тренировки. сходить на пары, сходить на курсы, сходить на тренировку, сделать все задания, навести порядок, послушать проблемы мамы/соседок/подруг, помочь одногруппникам с заданиями.

следить за калориями, но так, чтобы никто не подумал, что ты худеешь. быть веселой, но не слишком, чтобы не выглядеть легкомысленной. перестать пить, хорошо учиться, следить за эмоциями и за тем, что говоришь.

а потом, идя поздно вечером на этих ненавистных каблуках в гордом одиночестве, предвкушая подъем на 10 этаж, спросить себя наконец, во имя чего же ты так живешь.

и на следующий день встать поздним утром, съесть шоколадного масла и выйти на улицу без макияжа в растянутых джинсах и толстовке. и решить забить на попытки быть такой, какой не являешься. хотя пить я всё-таки не буду.